北京
我花了近乎永恒的時(shí)間才解開人生里一個(gè)循環(huán)往復(fù)的謎題——大約40年，我不過是在反復(fù)打磨同一套創(chuàng)傷反應(yīng)。沒錯(cuò)，我又在講約會(huì)那點(diǎn)事兒，依然在講。
回看情史，我才驚覺自己錯(cuò)得多么離譜。挑的人、做的決定、抱持的期待，統(tǒng)統(tǒng)是錯(cuò)的。而“安全”這個(gè)詞，在我生命里幾乎從未被真正思考過。說真的，我怎么就直到現(xiàn)在才看明白？（公平點(diǎn)說，上一次戀愛時(shí)我已經(jīng)開始和自己談?wù)摪踩?，可惜?duì)象恰恰是個(gè)極度不安全的人。正是一段完全失控、幾乎可以上法制節(jié)目的關(guān)系，才讓我看清——原來是我面對(duì)男人的方式，一手釀成了所有的不安全感。）
那些年，我眼里只有男人本身。他們是“內(nèi)心善良的壞小子”，可事實(shí)往往是他們既不善良也不只是壞。我只是需要給他們貼這個(gè)標(biāo)簽，好為自己辯護(hù)——像我這樣的“好人”（其實(shí)常常是個(gè)混蛋，只是那時(shí)死活不愿意承認(rèn)），憑什么一而再再而三地和那類人糾纏。
命運(yùn)總愛用極其幽默的方式讓你看見自己的謬誤。在我的故事里，上天格外耐心和仁慈，大概還默默搖了多年頭。但我固執(zhí)、倔強(qiáng)、犟得跟驢一樣，還蠢得可以?；仡^看，誰都能一眼看穿我在搞什么鬼，唯獨(dú)我看不見！
是在最后那場殘局中，我終于醒悟：我才是那段關(guān)系里最不安全的那個(gè)人。是我。不是他。是我的行為、我的選擇、我的共依存傾向和未愈的創(chuàng)傷讓一切成為可能。我才是那個(gè)有大把時(shí)間、最該明白事理的人。其實(shí)我隱約知道，可我當(dāng)時(shí)想（就像以往一樣）：“管他呢，還能糟到哪兒去？”結(jié)果，那一次，糟得透頂。而正是那份透徹的糟，終于讓我看清自己到底有多么一塌糊涂。
然后就到了轉(zhuǎn)折點(diǎn)。我必須做出選擇：是往前走，還是退回老路。
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