距離上次，悶不作聲地不回消息之后，父母留下一句白眼狼，繼而站在冷眼旁觀的位置看著我發(fā)狂。

而姐姐則換著話題都得不到回應(yīng)后，終于在第三天，忍不住給我撥打了電話，我沒有接，但告訴她：我沒事，想休息一段時間。

她沒有再次追問，反而以轉(zhuǎn)賬的形式，試圖幫我渡過不肯訴說的難關(guān)。

這種關(guān)心更讓我難受，沒想到有一天只顧著保護自己的時候，會無意間對真正為自己考慮的人帶來傷害。

她也不過是被父母強迫留在山村的一個可憐人，即使有了家庭和孩子，依舊沒有一個可以說話的人。

曾經(jīng)的我，愿意聽她一遍遍的重復(fù)訴苦，可現(xiàn)在自身能量都不足以支撐，我的痛苦已經(jīng)侵占能量的區(qū)間，已經(jīng)給予不了任何幫助，你看，我又把自己往微不足道的洞口塞了進去，

目前最令人疲憊的，就是處于負面情緒中的自己，我清楚地知道自己病了，可并不想痊愈，甚至想借著這種沖動，徹底放棄所有的一切。

昨晚我睡了三個小時，更多時間都是虛脫地躺在床上，早上頭腦迷糊需要扶墻走路時，我又生出不想太早結(jié)束的念頭。

這個世界還沒有好到讓我癡迷的地步，可又讓一個普通人舍不得就此訣別，當(dāng)所有的事情，都伴隨身心健康得不到片刻喘息，我不再奢求在絕望的邊緣再從家人那里汲取什么，不想去找給自己制造痛苦的根源，于是嘗試著銷聲匿跡。

因為我知道過段時間，他們又可以像沒事人一樣，風(fēng)平浪靜地把我之前的行為當(dāng)個笑話講給親戚聽，然后在親戚想要追問的時候，突然來了一句噓，然后看著我扯開話題。

繼而顯得我越發(fā)幼稚，就跟聽不懂一樣，一次次傾訴的結(jié)果，就是一次次的外揚，過濾到一點沒進腦子，怎么先道歉的那個人，反而是人群中最正常的？

我們的關(guān)系雖不能一筆勾銷，但也確實沒辦法通過三言兩語，抵消所發(fā)生的不愉快，只能憑借我做的夠多了，來減輕為人子女的負罪感，其實并無人問津。

是啊，他們已經(jīng)給了我生命，我又怎么能想歸還的時候，就大言不慚地說不要了，我已經(jīng)享受了三十年的人生體驗，是不可能站在陌生人的立場即刻轉(zhuǎn)身。

本來沒多大的事，只不過所有的事情都積壓在一起，他們自然而然成為我不知分寸的責(zé)怪對象，甚至想通過將責(zé)任推卸給他們，來幫自己擺脫噩夢的困擾，可他們又做錯了什么呢！

繼續(xù)假裝什么都沒發(fā)生的樣子，在周末問一句在嗎、忙嗎、今天休息嗎，同樣的開場白，有時收獲的是溫暖，有時卻像他們隨心所欲拋過來的棍子，讓我原地以支離破碎的狀態(tài)去對待。

每當(dāng)我越是備受煎熬時，反而顯得異常冷靜，用每天的固定動作，面對日復(fù)一日的重復(fù)。

如果囚禁是對一個人的懲罰，那我一定是一個十惡不赦的人，畢竟每天被圍困在個人世界。

上海很美，美到我來了這么久，依舊沒有想出去的心情，每天待在出租屋就能聽見鋼琴聲、鳥叫聲、飛機聲，

卻不知為何，總有些傷感流淚的錯覺，但好過在北京時被逃離充斥的大腦，那時我在自救，不管去哪，離開就對了，現(xiàn)在想想也不過是逃避。

或許是意識到自己，總是無關(guān)緊要的存在，通過掙扎來以此應(yīng)對生活的隨心擺布，給自己強找理由的樣子真的很可笑，把所有問題都歸因到自己身上的處理方法真的很可憐。

長大原來是一件讓人這么不值得期待的事，僅憑一日三餐，就能笑呵呵的滿足感哪去了，甚至還會對日常小事憤怒到想要自我傷害。

周末把公共區(qū)間積攢了多年的垃圾扔了，并套上了自己買的塑料袋，就在我整理完畢，打著雨傘回來后，清潔阿姨上門了，她明明點了修改時間，卻還在三個小時后趕到，好似我的勞作都變得多此一舉。

為了找工作準(zhǔn)備了一天的草稿，又是押題又是背誦，結(jié)果到達現(xiàn)場一個沒提問，只有十分鐘的聊家常，還沒給到相應(yīng)的尊重，來回兩個多小時的路程，一天的忐忑不安，都在十分鐘內(nèi)被壓縮，也在離開后的幾秒內(nèi)徹底爆發(fā)，線上溝通時一句句合適，現(xiàn)場時嗤之以鼻的還行吧，都顯得我很傻。

剛付完款的外賣，在我查看到達時間的時候，商家突然降了價，似乎早一點、晚一點都能省下的錢，都被我一個冤大頭承包，關(guān)鍵作為他家的老顧客，竟然開始缺斤短兩起來。

我氣憤到說不出話，繼而用貶低自己的方式硬撐下去，真的好悲催。