- 本期故事關(guān)鍵詞：霸凌-

我們平靜而堅定的態(tài)度，是孩子面對外界風(fēng)雨時最堅實的盾牌。當(dāng)他深知自己身后有毫不動搖的愛與支持，他就有勇氣對不公說“不”，并最終將這段不愉快的經(jīng)歷，轉(zhuǎn)化為自己生命故事中關(guān)于“勇敢”與“堅韌”的體驗?！?/p>

14 歲的朗朗獨自躲在廁所的隔間里，死死攥著拳頭。他的心跳得很快，不是因為低血糖，而是因為恐懼。就在剛才，幾個同學(xué)又圍住了他，搶過他的零食袋，怪聲怪氣地學(xué)他說話：“‘胰島素怪物’又要補充能量啦！”他們甚至在他準(zhǔn)備測血糖時，故意撞他的胳膊，看著他手忙腳亂的樣子哈哈大笑。

這樣的場景已經(jīng)持續(xù)了好幾周。朗朗從最初的爭辯，到后來的沉默，現(xiàn)在，他只剩下一個念頭：“我再也不想上學(xué)了?！?/p>

當(dāng)晚，媽媽發(fā)現(xiàn)他情緒低落的原因后，家里瞬間被一種無力又憤怒的情緒淹沒了。

7歲的甜甜也在面臨另一種困擾。家庭聚會上，一位親戚摸著她的頭，滿是憐憫地說：“哎，多好的孩子，可惜這輩子就被這病給拖累了，以后可怎么辦啊。”學(xué)校里，總有好奇的同學(xué)追著她問：“你為什么能上課吃零食？為什么吃飯前還要打針？你的病會傳染嗎？你會死嗎？”這些話語，像一根根看不見的細(xì)針，扎在甜甜的心上。她變得越來越沉默，開始找各種借口逃避上學(xué)和家庭聚會。

我們的孩子也有可能會遇到類似的情況，或者，假如我們是朗朗或甜甜的父母，我們的心是否也正緊緊地揪著？那種混合著心痛、憤怒和不知所措的感覺，像一把刀一次次扎在心里。

我們恨不得立刻沖出去，替孩子擋住所有的惡意與傷害。但在行動之前，我們更需要停下來看清眼前的迷霧：我的孩子，到底正在經(jīng)歷什么？

明晰邊界：是霸凌，還是我們過于敏感？

首先，我們必須清晰地認(rèn)識到，并非所有讓孩子不舒服的言行都等于霸凌，但孩子的每一種感受都值得被我們鄭重對待。

真正的霸凌，通常具備三個核心要素。

（1） 行為具有惡意與攻擊性：霸凌行為的首要目的就是傷害受害者。

（2） 力量不平衡：霸凌者通常在體力、社交地位或人數(shù)上占據(jù)絕對優(yōu)勢，受害者難以進(jìn)行有效自衛(wèi)或反擊。

（3） 重復(fù)發(fā)生：它不是一次偶爾的沖突，而是持續(xù)或極有可能再次發(fā)生的行為模式。

讓我們用這個標(biāo)準(zhǔn)，來看一下孩子的處境：

朗朗的經(jīng)歷，是典型的校園霸凌。同學(xué)的嘲笑、搶零食、起侮辱性外號、故意沖撞，每一條都充滿了惡意；幾個同學(xué)針對他一個人，是典型的力量不平衡；并且這種行為持續(xù)數(shù)周，完全具備重復(fù)發(fā)生的要素。

甜甜的困擾，更接近于“社會排斥”和“微侵犯”。親戚的“憐憫”和同學(xué)的“好奇”，其出發(fā)點可能并非出自純粹的惡意，有時甚至是出于一種笨拙的關(guān)心。然而，這些言行因針對甜甜的疾病身份，同樣會造成真實的、深刻的心理傷害。它傳遞了一個信息：“你和我們不一樣，你是不完整的、可憐的。”

在這里，有一個至關(guān)重要的原則：永遠(yuǎn)不要輕易對孩子說“你想多了”或“別太敏感”。

孩子的“敏感”，正是他感知外界威脅的天線。我們的首要任務(wù)，不是去評判他的感受“是否正確”，而是全然地去接納和相信他的感受。區(qū)分霸凌與其他傷害的目的，是為了幫助我們采取最精準(zhǔn)、最有效的應(yīng)對策略，而不是為了否定孩子的痛苦。

成為孩子的守護(hù)者，既要情緒安撫，也要行動賦能

當(dāng)風(fēng)暴來襲，孩子需要的不是一個比他還慌亂的父母，而是一個冷靜、堅定、可以依靠的指揮官。以下是我們可以遵循的四步應(yīng)對法。

第一步：覺察與穩(wěn)定，先安放我們自己的情緒

父母是孩子情緒的“容器”。如果我們自己的情緒是驚濤駭浪，比如：瞬間暴怒，或者極度焦慮和崩潰，那么，我們將無法承接孩子的情緒，反而會成為他新的恐懼源。

這就像飛機上的氧氣面罩，我們必須先給自己戴好，才有余力去幫孩子戴上。一個情緒穩(wěn)定的父母，本身就是孩子安全感最直接的來源。

當(dāng)從朗朗口中聽到他的遭遇后，朗朗媽媽感到一陣眩暈，怒火瞬間沖上頭頂。但她立刻意識到，如果自己現(xiàn)在失控，只會讓已經(jīng)無助、恐懼的兒子更加害怕。她走進(jìn)廚房，給自己倒了一杯冷水，慢慢地喝下去，同時在心里對自己說：“我現(xiàn)在憤怒到發(fā)抖，但我必須冷靜。朗朗正在受苦，他需要的是一個能幫他解決問題的媽媽，而不是一個和他一起哭泣的媽媽?！?/p>

在聽到孩子情況的那一刻就調(diào)整好狀態(tài)的可能性不大，因為孩子的痛苦很容易激發(fā)我們原本就有的創(chuàng)傷情緒，所以如果不能立馬調(diào)整好狀態(tài)，那就先停下來，等負(fù)面情緒過后再去處理這件事，慢慢來。

假設(shè)媽媽可以調(diào)整好自己的狀態(tài)，回到朗朗身邊后，她可以緊緊地抱住他，首先說：“寶貝，告訴媽媽，發(fā)生了這樣的事，你心里一定害怕極了，也委屈極了。謝謝你信任媽媽，把這一切告訴我?！边@一步，是為自己的負(fù)面情緒找到安全出口，從而為孩子騰出能裝下他們負(fù)面情緒的“容器”。

第二步：傾聽與聯(lián)結(jié)，給無形的痛苦一個名字

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一種模糊的、難受的情緒能被準(zhǔn)確地命名和描述時，它帶來的失控感就會顯著降低。孩子能從“我被一種說不清的痛苦淹沒”的狀態(tài)，轉(zhuǎn)變?yōu)椤拔腋惺艿搅司趩屎蛻嵟?，我知道它從何而來”?/p>

這個行為就像在黑暗的房間里打開了燈，當(dāng)我們能看清“怪獸”的樣子時，它就沒那么可怕了。幫助孩子說出感受，就是為他點亮房間的燈。朗朗媽媽創(chuàng)造了一個絕對安全的環(huán)境，關(guān)上臥室門，只有她和朗朗。她握著兒子的手，看著他的眼睛，用極其平靜的語氣問：

“寶貝，當(dāng)時具體發(fā)生了什么？你愿意從頭到尾告訴媽媽嗎？”這是用具體化的情境方法，陪伴孩子，傾聽孩子講述發(fā)生了什么。

“當(dāng)他們搶你零食、叫你外號的時候，你心里是什么感覺？是生氣，是害怕，還是覺得特別丟臉？”這是幫助孩子識別當(dāng)時的情緒。

當(dāng)朗朗斷斷續(xù)續(xù)地講述時，媽媽不斷地重復(fù)和確認(rèn)：“所以，你聽到‘胰島素怪物’這個詞后，感到非常憤怒和羞辱，對嗎？”“他們撞你的時候，你除了疼，更多的是感到害怕和無助嗎？”

這個過程就是陪孩子一起去體驗當(dāng)時具體經(jīng)歷了哪些情緒，當(dāng)這些情緒被清晰命名并被言語化后，孩子就不會被莫名的痛苦困住。

最后，她說出了最重要的一句話：“朗朗，你記住，發(fā)生這一切，絕對不是你的錯。無論發(fā)生什么，爸爸和媽媽永遠(yuǎn)、永遠(yuǎn)和你站在一起，我們一定會解決這個問題?！边@一步，是幫助孩子將混亂的痛苦轉(zhuǎn)化為清晰的詞匯，給予他無條件的支持，并成為他堅定的盟友。

第三步：評估與支持，從情感回應(yīng)到具體行動

這一步的目的是解決問題并建立支持系統(tǒng)，讓孩子親眼看到，問題可以通過理性和規(guī)則來解決，并讓他明白，他不是孤軍奮戰(zhàn)。

這就像教會孩子，當(dāng)遇到火災(zāi)時，要撥打119、用濕毛巾捂住口鼻；應(yīng)對霸凌，同樣需要教授其一套清晰的“應(yīng)急預(yù)案”。

具體怎么辦，需根據(jù)情況分類施策。

對于明確的霸凌，比如朗朗的情況，家長應(yīng)當(dāng)采取如下應(yīng)對策略。

立即與學(xué)校正式溝通：朗朗媽媽沒有只在微信群里抱怨，而是與班主任和年級組長面對面溝通。她準(zhǔn)備了一份冷靜、客觀、事實清晰的書面記錄，包括時間、地點、人物、具體言行和后果，比如：朗朗的情緒狀態(tài)。她的態(tài)度堅定而非情緒化——“我的孩子在學(xué)校的人身安全和人格尊嚴(yán)受到了蓄意、持續(xù)的侵害。根據(jù)教育部頒布的《未成年人學(xué)校保護(hù)規(guī)定》，學(xué)校有責(zé)任制止和處理此類霸凌行為。我們需要了解學(xué)校將采取的具體措施，并希望定期了解跟進(jìn)情況。”

教授“冷靜反擊”話術(shù)：在家里，爸爸和朗朗玩起了角色扮演游戲。爸爸扮演霸凌者，他們一起演練，如何用堅定、平靜，而非恐懼或挑釁的語氣，直視對方說：“請你停止，這是我的私事，如果你繼續(xù)，我會立刻反擊?！狈磸?fù)的演練，能讓孩子在真實情境中下做出反應(yīng)，奪回一絲掌控感。

對于言語傷害或微侵犯，比如甜甜的情況，家長和孩子可以采用如下方法。

準(zhǔn)備“社交盾牌”式回答：媽媽和甜甜一起進(jìn)行頭腦風(fēng)暴，把那些讓人不舒服的問題，變成展示自己的機會。她們設(shè)計了一些簡單、自信的“標(biāo)準(zhǔn)答案”，比如：“我的身體的確需要一些特殊的照顧，我需要從‘超級能量棒’中補充胰島素，就像近視的同學(xué)需要戴眼鏡?！狈磸?fù)練習(xí)，直到甜甜能自然地說出口。

構(gòu)建“支持小隊”：媽媽主動聯(lián)系了甜甜最信任的老師，用輕松的方式說明了情況，并請老師在日常中稍加留意。同時，她鼓勵甜甜邀請一兩個好朋友來家里玩，在愉快的氛圍中，由媽媽用有趣的方式，比如用玩具娃娃做演示，簡單解釋什么是1型糖尿病。當(dāng)朋友們理解了真相，他們往往會成為孩子最堅定的“保護(hù)者”。

教育“好心”的親友：媽媽選擇在一次輕松的家庭通話中，溫和而直接地對那位親戚說：“特別感謝您關(guān)心甜甜。但甜甜覺得自己和所有孩子一樣棒，只是生活方式有點特別。以后您要是想鼓勵她，可以夸她畫畫好或者唱歌棒，她會更開心的！”這一步，是讓孩子看到，父母和社會規(guī)則可以保護(hù)她，并且也可以主動為她構(gòu)建支持網(wǎng)絡(luò)。

第四步：賦能與重建，樹立堅不可摧的心理邊界

這一步，是要幫助孩子建立起心理邊界與自我價值感。真正的強大，是建立起一道“心理圍墻”。墻內(nèi)，是“我是誰，我有什么價值”，這由我們自己定義；墻外，是別人的看法和言行，我們無法控制，但可以選擇如何回應(yīng)。

這好比我們要幫孩子建造一座堅固的內(nèi)心城堡。城堡的核心是他對自己的認(rèn)可，城堡的城墻是他拒絕傷害的能力。外面的風(fēng)雨，比如別人的惡言惡語，或許很大，但無法摧毀城堡內(nèi)的他。

持續(xù)強化內(nèi)在價值：在日常生活中，爸爸媽媽會有意識地強調(diào)朗朗和甜甜的閃光點：“朗朗，你今天幫爸爸修好了電腦，你的動手能力太強了！”“甜甜，你這幅畫里的配色充滿了故事感，你真是個小藝術(shù)家！”這些話讓他們深刻地認(rèn)識到，他們的價值是由善良、創(chuàng)造力、幽默感等無數(shù)個閃光點構(gòu)成的，而“1型糖”只是他們生命中一個需要管理的生理特點。

進(jìn)行“邊界演練”：通過情景模擬，練習(xí)如何用身體語言來表達(dá)拒絕。

講述真實的榜樣故事：尋找那些身患1型糖尿病但活出精彩的榜樣，如奧林匹克運動員、科學(xué)家、藝術(shù)家，把這些真實的故事講給孩子聽。讓他們看到，這個疾病無法定義他們?nèi)松纳舷?，甚至能夠幫助他們錘煉出超越常人的堅韌與自律。

這個過程就是從受害者到創(chuàng)造者的過程。面對孩子因“患糖”而可能遭遇的社交困境，我們的目標(biāo)絕不僅僅是“解決一次事件”，更是要借此機會，幫助孩子構(gòu)建起一座堅固的內(nèi)心堡壘，完成一次深刻的心理轉(zhuǎn)變：從“我是受害者，為什么是我”到“我是幸運者，我渡過了這個難關(guān)”，再到“我是創(chuàng)造者，我能掌控我的人生，并活出我的精彩”。

我們平靜而堅定的態(tài)度，是孩子面對外界風(fēng)雨時最堅實的盾牌。當(dāng)他深知自己身后有毫不動搖的愛與支持，他就有勇氣對不公說“不”，并最終將這段不愉快的經(jīng)歷，轉(zhuǎn)化為自己生命故事中關(guān)于“勇敢”與“堅韌”的體驗。

本文節(jié)選自|《深淵處有光》

作者|宋研 樊玉婷

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