周姓女生, 乃吾之閨蜜, 于前天夜里將至次日凌晨之時, 通過社交網絡平臺發(fā)布了一則內容, 其中僅限一句: 謂“成婚達五年之久, 至此我方領悟, 我內心最為懼怕之時并非在于他對我缺乏愛意, 而實則是我自身已然早早地不再認得原本之自我了?！薄?/p>

看到這句話，我愣了很久。

事實上, 好多女人大概都是這般模樣, 戀愛之際拼盡全力去愛, 步入婚姻之后又費盡心力去付出, 將“老婆”“媽媽”“兒媳”這些各種身份逐一往自己身上套, 待到套到最后, 就連自己究竟長成啥樣都全然忘卻了。

你是不是也在討好所有人，唯獨忘了討好自己

我有個讀者，叫阿寧，結婚七年。

她說, 她每天將凌晨六點的時光喚醒, 用以著手制作早飯, 其老公對粥懷有喜愛之情, 孩子對面食青睞有加, 婆婆至家以后還得增添一份精心烹制的雞蛋羹。至于她自身, 待所有人把飯食享用完畢, 就著那炊煮結束后積于鍋底的食物任意地胡亂扒拉幾口, 有時甚至全然放棄進食了。

曾經有一回, 她體溫燒到了三十九度, 那時候, 老公打來電話講, “今晚存在應酬情況, 你負責去照料孩子一下”。

她掛斷了電話, 眼淚吧嗒吧嗒地往下掉, 并非是委屈, 而是忽然發(fā)覺, 她已然有很長很長時間都未曾被人詢問過“你想吃什么”了。

她老公那樣, 難道就完全是他的問題嗎? 并非如此。是她自身, 將所謂“懂事”瞧作了一種值得稱許的品德, 又把“委屈”認作了每日都會有的平常狀況。

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你以為是愛情，其實是習慣性付出

很多女人在感情里，都有一種“圣母病”。

老是覺著, 只要我對他予以友善, 他便會對我施展出善意；只要我將家中事務料理妥當, 他就不會選擇離開遠走；只要我作出更多的自我犧牲, 這個家庭就能保持穩(wěn)定一些。

可你知道嗎？感情從來不是“誰付出多誰贏”的游戲。

當你越發(fā)用力地去愛時, 他反而愈發(fā)不懂得珍惜。當你越是毫無底線時, 他便越是肆意妄為毫無忌憚。你把自身活成了保姆, 活成了管家, 活成了提款機, 然而卻唯獨始終沒能夠活成那個是“他自己心甘情愿捧在手心里的人”。

這不是雞湯，這是血淋淋的現(xiàn)實。

你越完整，越值得被愛

我自己也經歷過一段很灰暗的日子。

彼時才剛經歷分手, 整個人仿若被完全抽空了那般, 覺著自身每一處皆是不好的, 根本配不上任何其他人。而后有一位姐姐跟我講了一番話, 直至如今我都還記得清清楚楚: “你即便壓根連你自己都尋覓不到, 別的人又怎么能夠尋覓到你呢? ”。

是啊。

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一個連自己都弄丟了的人，怎么去留住別人？

隨后, 我開啟了獨自用餐的模式, 開啟了獨自出游的行程, 開啟了獨自觀影的行為。起初, 覺得孤獨到了極點，而后發(fā)覺, 原來自己也能夠過得蠻不錯。

誰回家吃飯無需等待, 誰的臉色不用去瞧, 想哭的時候就盡情哭著了, 想笑的時候馬上暢快笑著起來了。那般感受, 著實是極為暢快的了。

好的感情，是錦上添花，不是雪中送炭

我的感覺變得越發(fā)強烈, 女人的這一輩子, 最為應該讓自己掌握的一件事情便是, 要先行將自身的日子料理得順遂美好。

莫要將希望寄托于男人之上, 莫要把安全感捆綁于一段感情之中。他可為你賜予溫暖, 亦能夠將其拿走；他可為你給予陪伴, 也可以選擇離去。

只有你自己，才是那個不會走、不會變、永遠不會辜負你的人。

所以啊，別再問“他愛不愛我”這種問題了。

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你該問的是——“我有沒有好好愛自己？”

你該問的是——“如果我失去所有，我還能不能笑著活下去？”

我知道，這篇文章可能會讓一些人覺得“太自我”“太自私”。

但我就是想替那些在感情里憋了太久的女人們，說一句真心話：

對于一個人, 你準許懷揣深愛之情, 然而切莫愛到將自我迷失殆盡。在感情里, 你能夠有所付出, 只是千萬別把所有都付之東流。身為妻子、扮演母親角色、充當女兒角色固然行得通, 但是要時刻記著, 你于第一順位而言, 是你自身。

今日之您, 可曾認真用餐? 可有為自身造就一件開心之事? 可曾對著鏡中的自分講一聲——“汝心勞矣, 吾 loves 汝”?

來評論區(qū)聊聊吧，我想聽聽你的故事。