“媽，你能不能別管我！”

這句話，你最近是不是經(jīng)常聽到？

我朋友家的孩子剛滿14歲，前幾天把他自己臥室的門踹壞了，就因為媽媽沒收了他的手機。

朋友紅著眼睛跟我說：“我養(yǎng)了十四年的兒子，怎么一夜之間變成仇人了？”

我瞬間想起了我家那個13歲的鋼鐵直男，有種同命相連的感覺。

真是應了那句話：可怕的14歲，恐怖的17歲！這可讓咱們家長怎么活??？

為什么偏偏是14歲和17歲？

腦科學研究發(fā)現(xiàn)，14歲左右，孩子大腦中負責情緒的邊緣系統(tǒng)基本發(fā)育成熟，可負責理性思考的前額葉皮層，還得再建設好幾年才能完工。

就像一部車子，加速系統(tǒng)已經(jīng)完善了，可剎車系統(tǒng)還沒研究出來呢。

所以孩子14歲表現(xiàn)出的頂撞、暴力、煩躁、易怒，都有可能只是當下的“半成品狀態(tài)”，成年后，不會一直這樣的。

等到了17歲，孩子的自我意識徹底覺醒，他要跟全世界證明：我就是我自己！而你剛好是離他最近的那個靶子。

曾經(jīng)有個媽媽問過我：“我家孩子之前明明很乖的，怎么突然就……”

我說：“你想想看，孩子13歲之前，你都做了什么？”

13歲前，是最后的黃金窗口期

我見過太多家長把教育搞錯了順序：

孩子小的時候，覺得反正他還小，慣著點沒關系；

等孩子到了青春期，開始作妖了，家長才手忙腳亂地開始立規(guī)矩、講道理。

這時候已經(jīng)遲了，根本管不了啦！

一位已經(jīng)成功“渡劫上岸”的高三家長，跟我分享過她的經(jīng)驗。

她兒子現(xiàn)在陽光開朗，但很多人不知道：初二那會兒這孩子差點休學。

她總結了13歲前必須做好的3件事，我覺得特別實在，我自己也正在做。

第一件事：先把“情感賬戶”存滿

她說，到了青春期，你跟孩子說話的底氣，不是你道理講得多對，而是你之前在他心里存了多少“情感本金”。

她兒子小時候，她每晚雷打不動地陪孩子聊天。

不聊學習，就聊今天開心的事、不開心的事。

哪怕有時候就十分鐘。

等兒子到了15歲最叛逆的時候，她發(fā)現(xiàn)一個神奇的規(guī)律：

她說什么，兒子哪怕當場懟回去，但過一會兒后還是會聽進去一點。

這是因為：孩子從心底認她這個人。

這一點，我家也一直在堅持！

雖然12歲之后，我兒子晚上跟我沒啥話說了，但我能感覺到，我對他的影響力還是很強的。

第二件事：把“選擇權”一點點還給他

青春期沖突的本質(zhì)是什么？

是孩子想說了算，可你不讓。

也許這是一種慣性，從小你就幫孩子選衣服、替他安排興趣班、連周末跟誰玩，都是你一手操辦的。

等孩子到了14歲，他不讓不讓你管了，你可能真的有點不習慣。

那怎么辦呢？不習慣也得放權！

如果你怕到時候放權會有不適感，那就早點放權，從小就有意識地把權力分出去。

像我家就是在小學，盡量把孩子能自己做主的事情，都交給他自己決定。

比如今天穿什么顏色的襪子？先玩還是先寫作業(yè)？走路上學還是坐地鐵？

這樣到目前，我兒子13歲了，我握在手里的關于他的權力，已經(jīng)微乎其微了。

只剩下基本的安全紅線，比如：外出要提前告知我、到了學校要告訴我一聲等等。

小時候，孩子在小事上做決定，習慣了，有經(jīng)驗了，14歲以后，他在面對人生重大選擇時，就不會搞出血“烏龍”的決定了。

第三件事：找到“非你不可”的聯(lián)結

這位媽媽還分享了一件事，令我印象深刻。

她說，有段時間她兒子特別沉迷樂高，她沒沒收，也沒嘮叨。

而是特意去學了樂高搭建，每周六跟兒子合作完成一個作品。

那段時間，兒子哪怕在學校跟同學鬧矛盾、被老師批評，回家只要一拼樂高，壞情緒就過去了。

她說：“樂高讓我覺得，我還是能幫助兒子的?！?br/>

其實，每個青春期的孩子都需要這樣一個聯(lián)結。

可以是籃球、可以是做飯、可以是養(yǎng)寵物。

這不是為了考級、也不是為了升學，就是單純的、你跟孩子之間“一起干點什么”的時光。

這根繩子越粗，青春期孩子要走歪的時候，你才越能拉得住他。

最后，說點不中聽的

很多父母害怕青春期，本質(zhì)上是害怕失控。

但你想過沒有，孩子在這個階段“失控”才是正常的。

一只小鳥要學習獨立飛行的時候，東倒西歪不是很正常的嗎？

等他掌握了獨立的技巧，就不會飛得這么難看了！

青春期，已經(jīng)是我們能陪伴孩子的最后階段了。

未來，當他拖著行李離開家，當我們想孩子的時候，希望回憶起來，這幾年都是溫馨美好的畫面！