昨天在咖啡館，無(wú)意間聽(tīng)到隔壁兩位媽媽的對(duì)話。

一位皺著眉說(shuō)：“我女兒現(xiàn)在看我眼神像看仇人似的。給她切水果，她說(shuō)我假好心；問(wèn)一句考試成績(jī)，她摔門(mén)就走。我真是養(yǎng)了個(gè)冤家啊?！?br/>

另一位也跟著苦笑：“知足吧，我兒子直接跟我說(shuō)，讓我以后少管他，就當(dāng)他不存在。”

桌上沉默了很久，一位媽媽輕聲說(shuō)：“有時(shí)候我就在想……她是不是真的恨我？”

這個(gè)問(wèn)題真的很扎心，青春期的孩子，為什么特別討厭媽媽?zhuān)?/strong>

今天就為你揭開(kāi)真相：孩子不是在討厭你，他只是不想成為爸媽的附屬品。

個(gè)體分離

心理學(xué)上有個(gè)概念叫“分離-個(gè)體化”，青春期的孩子正在經(jīng)歷這個(gè)過(guò)程。

此時(shí)的孩子，內(nèi)心在進(jìn)行一場(chǎng)自我絞殺。

他必須“殺死”童年時(shí)期那個(gè)完全依賴媽媽、和媽媽共享情緒和邊界的“我”，才能讓一個(gè)獨(dú)立的、有自我意志的“新我”破繭重生。

而媽媽的存在，本身就是孩子“過(guò)去身份”最刺眼的紀(jì)念碑。

孩子看到你，就看到了那個(gè)需要被摒棄的、不夠強(qiáng)大的自己。

于是，攻擊媽媽就成了孩子邁向獨(dú)立最直接、也最笨拙的宣誓儀式。

記住，這不是恨！這是孩子在長(zhǎng)大過(guò)程中的，一種焦慮和恐慌。

最安全的假想敵

青春期的孩子，內(nèi)心沖突太劇烈了：他想飛又怕高；他想獨(dú)立又貪戀家的溫暖；他覺(jué)得自己無(wú)所不能，又深知自己一無(wú)是處……

這種撕裂感太痛苦了，所以孩子必須要把內(nèi)部戰(zhàn)爭(zhēng)轉(zhuǎn)化成外部戰(zhàn)爭(zhēng)。

于是，他選擇了最安全、最不會(huì)拋棄他的人：他的媽媽?zhuān)?/strong>

孩子會(huì)把對(duì)自己所有的不滿、對(duì)成長(zhǎng)的恐懼，全部打包，投射到媽媽身上。

我討厭你，少管我！潛臺(tái)詞是：我討厭那個(gè)需要被你管的、無(wú)能的自己。

而媽媽們最容易踏入的第一個(gè)誤區(qū)，就是接住了這個(gè)投射，把孩子的話當(dāng)真了。

如果你因此陷入了傷心、憤怒的情緒，或者開(kāi)始反擊OR討好孩子。

這不就恰恰坐實(shí)了，他給你安排的“對(duì)手”角色嗎？

親子之間的戰(zhàn)爭(zhēng)，將永無(wú)止境。

信仰的崩塌

還有一個(gè)更隱秘的底層原因，那就是一種連孩子自己都未必察覺(jué)的“信仰崩塌”。

著名心理學(xué)家溫尼科特說(shuō)，母親是孩子最初的“世界”。

在孩子眼中，媽媽曾是全能的“造物主”，能滿足一切，知曉一切。

但青春期到來(lái)了，孩子開(kāi)始意識(shí)到媽媽的局限、媽媽的無(wú)力、媽媽的平凡。

這種理想形象的崩塌，會(huì)帶來(lái)巨大的失望和……一種隱秘的憤怒。

同時(shí)，孩子開(kāi)始擁有你所沒(méi)有的東西：蓬勃的生命力、強(qiáng)有力的抵抗力、未來(lái)無(wú)限的可能、嶄新的世界觀……

而你，似乎永遠(yuǎn)被留在了舊的軌道上……

孩子心中各種復(fù)雜的情緒糾纏不休，他就會(huì)嫌棄媽媽、貶低媽媽。

媽你什么都不懂；你這套早就過(guò)時(shí)了……這些話的背后，或許有一絲連他自己都不愿承認(rèn)的、掙脫造物主陰影的快意，以及快意之后，那淡淡的愧疚。

而你或許又陷入了第二個(gè)誤區(qū)：急于證明“我懂”、“我對(duì)”、“我還能為你做很多事”。

這就像在告訴孩子：你永遠(yuǎn)不可能擺脫我的幫助。

孩子自然不痛快，要更劇烈地反抗。

所以說(shuō)，青春期的孩子，越是討厭媽媽?zhuān)酱硭麚碛?strong>獨(dú)立思維了，馬上就要成人了，你的教育也很快就要圓滿成功了。

在這最后一站，咱們做父母的一定要站好最后一班崗，不要錯(cuò)過(guò)這最后的教育機(jī)會(huì)！

千萬(wàn)別大撒把，青春期的孩子，可太容易走彎路了，他們特別需要我們！

以前我讓兒子放學(xué)坐直達(dá)的公交車(chē)，這樣回家快，他死活不聽(tīng)，非要坐最遠(yuǎn)的線路。

后來(lái)我把自己當(dāng)成了他的導(dǎo)航，只給他推薦最優(yōu)方案，然后全憑他自己選擇，結(jié)果他卻選擇了坐直達(dá)車(chē)。

現(xiàn)在我掌握了竅門(mén)，他自己有主意的事，我絕不參與；

我想讓他做事，我就把自己當(dāng)成個(gè)AI，給他理性的建議，聽(tīng)不聽(tīng)都由他自己決定；

我不想讓他做的事，就定成家規(guī)，全家人一起遵守。

平時(shí)想跟兒子親近了，就約他一起去運(yùn)動(dòng)，或者直接要個(gè)擁抱。

我不會(huì)再為他操心，給他準(zhǔn)備東西，除非他要求我?guī)椭?/strong>

現(xiàn)在我篤定：孩子必須先成功“背叛”我，才能成長(zhǎng)為一個(gè)完整的人，成年后再重新回來(lái)愛(ài)我。

所以我一點(diǎn)不慌，而孩子也因此變得更自在，很少發(fā)脾氣了。

下次再聽(tīng)到孩子大喊：“我討厭你！”

請(qǐng)?jiān)谛睦镂⑽⑿σ幌?，告訴自己：這是孩子在用最極端的方式，宣告他慘烈而偉大的成長(zhǎng)。

而你看到了這種成長(zhǎng)，這就夠了。