婆媳關(guān)系中，婆婆最難受的一種情況：分明是一片好心，可是兒媳就是不領(lǐng)情。

看兒子兒媳忙著工作，婆婆就幫忙帶娃，還承擔(dān)了家務(wù)活。忙碌了一整天，卻因為給娃吃錯了東西，惹兒媳不高興。

周末，帶著娃去公園溜一圈，娃很開心。但是回到家，兒媳不開心。兒媳認(rèn)為，那么大的太陽，怎么能夠帶娃出去曬呢？這要是中暑了，不又要折騰好幾天。

婆婆受了委屈，那顆“好心”被狠狠地戳一下，再戳一下。

當(dāng)婆媳關(guān)系惡化到一定程度，兒媳真會趕婆婆走。哪怕婆婆需要照顧了，兒媳也會狠心。

很多婆婆，一旦入住兒子家，對兒媳就存在“投射性認(rèn)同”。

心理學(xué)上，有一個投射性認(rèn)同的概念。

用一句話來概括其意思：一個人認(rèn)定了某件事，就會通過自己的言行舉止來施加壓力，讓對方也認(rèn)同某件事，做出符合你的預(yù)期的行為。

研究發(fā)現(xiàn)，投射性認(rèn)同對于早期的母子關(guān)系，是很符合的。母親對年幼的子女，開口說了什么，就是圣旨一樣存在。但隨著子女的認(rèn)知提升，母親的話開始不管用了。但是母親的投射性認(rèn)同的心理，還存在。

兒媳不是子女，當(dāng)然在認(rèn)知上和婆婆差距很大，不會怎么聽從婆婆的安排?？墒瞧牌艆s把“投射性認(rèn)同”心理，無形中施加給了兒媳，這就引發(fā)了兒媳的不滿。

婆媳關(guān)系變壞，從婆婆的角度看，有三個步驟。

第一，婆婆的本心是好的，但是言行舉止上，都是“我以為”，并沒有意識到，自己在兒子家，不是主角，是配角。

第二，一些積極的行為，在兒媳看來，是錯的，不符合時代的。而婆婆去施壓，讓兒媳認(rèn)同，而不是婆婆反思“自己錯在哪里”。

第三，有些觀念，兒媳是會認(rèn)同的；剛開始，兒媳是聽從婆婆的，這反而造成一個不好的結(jié)果，那就是婆婆誤以為兒媳已經(jīng)認(rèn)同自己的 一切了。

一邊是婆婆反反復(fù)復(fù)教兒媳怎么做人，怎么帶娃，怎么持家，一方面是兒媳怎么也不聽話，連孝道都丟了。這婆婆教來教去，自己變成了惡人。

好的婆媳關(guān)系，是“用尊重?fù)Q來尊重”。

投射性認(rèn)同之下，婆婆對兒媳所有的好，都變成了“不尊重”。甚至是婆婆越好，兒媳越不尊重，不可理喻。

婆婆的愛是單方面的決定，所以費(fèi)力不討好。而好的關(guān)系，是雙向決定的。

教會兒媳，怎么尊重婆婆，很重要。并且這個教育者，是婆婆自己。

1.教會“事前溝通”。

大多數(shù)家庭，婆婆進(jìn)入兒媳兒子家之初，兒媳是客客氣氣的。也滿懷期待，婆婆能幫帶娃，做很多家務(wù)，減輕自己的負(fù)擔(dān)。

就是要借助兒媳對婆婆印象還好的機(jī)會，說一些未來的打算。最終讓兒媳定奪。這樣，婆媳就有商有量，而不是單方面決定。

小到孩子吃什么，穿什么，去哪里游玩，都聽一聽兒媳的建議。

婆婆千萬不要先斬后奏，什么都用自己那個年代的帶娃套路。如果是婆婆單純在兒子家養(yǎng)老，更是要說明自己的退休金，存款，生活費(fèi)用分擔(dān)等。別等矛盾來了，才各種解釋。

2.教會“區(qū)分彼此”。

每個人都有一個“心理賬戶”——把事情、人生、錢財、人情等，分成“我的、你的、她的”。即便是親戚，也會分成“你家親戚，我家親戚”，血脈來源不同，就不同。

婆婆在兒子家，不是自家，所以別什么都是“我的”，而是堅持“他的”。

婆婆的，在兒媳眼里，就是“她的”。那婆婆就知道怎么做了：待娘家親戚，自己想辦法，而不是要兒媳伺候；禮尚往來，別拉著兒媳一起去。至于兒媳的人情世故，那兒媳喊了你就去幫一下，不喊就都當(dāng)成是他的。

即便是一家人，還是有距離，很多東西是彼此分開的。

3.教會“兒媳獨(dú)立”。

如果婆婆生活能夠自理，那婆婆在兒子家，就是花一定的時間，教會兒媳獨(dú)自當(dāng)家。

婆婆一開始就告訴兒媳，帶娃幾年，自己是要回老家的。這就讓兒媳有獨(dú)立面對未來的考慮。

寫在最后：強(qiáng)求別人聽你的，這是做不到的。家庭關(guān)系，不是單位上下級關(guān)系，不存在絕對服從。

好的關(guān)系，就像兩條平行線，你是你，我是我，雖然在一起，但不會頻繁交集。偶爾的交集，是為了下一次分開。

我們沒有必要強(qiáng)人所難，只有必要改變自己。也不要為了討好人，就一直改變自己。畢竟，把自己逼狠了，也怪難受的。

作者：布衣粗食。