嗨，我是瑞秋。

上個(gè)周末，三個(gè)孩子在房間里玩玩具，我在樓下做飯。

雖然能聽到他們玩鬧和丟玩具的聲音，但我也無暇顧及。

直到我推開房門，準(zhǔn)備叫他們吃晚飯時(shí)，才發(fā)現(xiàn)他們的房間簡直亂成了一鍋粥。

我站在門口，壓根沒法進(jìn)去，因?yàn)檎麄€(gè)房間鋪滿了玩具，幾乎沒有落腳的地方。

他們又一次把所有玩具都搬了出來，各種缺胳膊少腿的零件散落一地，看得人頭皮發(fā)麻。

見到此景，我的怒火瞬間沖到頭頂，忍不住對(duì)他們怒吼：

“你們?cè)诟墒裁?？為什么要把所有玩具都拿出來？為什么要弄得這么亂？趕緊收拾干凈，收完才能吃晚飯?！?/p>

話一出口，我轉(zhuǎn)身下樓，心里卻有點(diǎn)后悔。

隊(duì)友聽到動(dòng)靜過來看看。和我暴躁的情緒相比，他顯得格外平靜，安慰我說：“小孩子嘛，跟他們較什么勁？你保持好心情，才是最重要的?！?/strong>

我愣了一下。

是啊，小孩子的思維和行為還不成熟，所以他們經(jīng)常天馬行空，不按常理出牌，搞出一個(gè)大爛攤子也是常有的事。

如果總想著和他們較勁，那是真的沒完沒了。與其硬碰硬，不如換一種方式相處。

1

放下控制欲

作為大人，我們總有一套自己的邏輯。

比如在我看來，玩玩具最好的方式，是先玩一種，收好之后再換另一種，這樣房間就不會(huì)亂得像戰(zhàn)場。

可在孩子的世界里，規(guī)則完全不同。

他們喜歡把各種玩具混在一起玩。

就像我兒子，他會(huì)先搭一圈木質(zhì)鐵軌，再用樂高拼出房子、商店和樹木，然后擺上動(dòng)物玩具，最后再把小車和人偶也塞進(jìn)故事里。

總之，他會(huì)盡可能把所有玩具都利用起來，創(chuàng)造一個(gè)屬于自己的世界。

在他搭建出來的小天地里，不同的角色各司其職，各種故事輪番上演。他沉浸其中，玩得不亦樂乎。

我的出發(fā)點(diǎn)固然有道理，也符合邏輯，但卻未必是孩子喜歡的方式。

如果孩子真的按照我的方式玩玩具，他們的游戲或許會(huì)單調(diào)許多，也少了探索和嘗試的樂趣。

然而很多父母的問題就在于，總希望孩子按照我們認(rèn)為好的方式去生活；

按我們的喜好玩玩具，按我們喜歡的風(fēng)格穿衣，按我們的規(guī)劃選學(xué)校、找工作，甚至連結(jié)婚都要聽從父母的安排。

父母總覺得自己更有經(jīng)驗(yàn)、看得更長遠(yuǎn)，所以理所當(dāng)然地認(rèn)為孩子應(yīng)該聽話；

一旦孩子不照做，就解讀成“不懂事”或“不聽話”，于是陷入和孩子的較勁之中。

可孩子也是獨(dú)立的個(gè)體，他們有權(quán)選擇自己的方式。

作為父母，真的要學(xué)會(huì)放下控制欲，放下助人情結(jié)，不要過多插手孩子的選擇，也不要處處替他們做決定。

如果不是什么大是大非的原則問題，就讓孩子自己做主，別總跟他們較勁；

尊重他們的節(jié)奏，讓他們自己決定，允許他們用自己的方法探索世界。

如果他們想按自己的方式玩玩具，就讓他們玩，只不過玩完要自己收拾；

如果他們想在大夏天穿著厚外套，也讓他們親自體驗(yàn)一回大汗淋漓的感覺；

如果他們非要用細(xì)細(xì)的圓珠筆涂色，那就試試看，體驗(yàn)過自然會(huì)知道結(jié)果……

很多事情都需要讓孩子親自去經(jīng)歷和體驗(yàn)。

說一萬句，不如讓孩子嘗試一次。

放下“父母一定是對(duì)的”的執(zhí)念，孩子才有機(jī)會(huì)在真實(shí)的體驗(yàn)中積累經(jīng)驗(yàn)，收獲真正的成長。

2

都是小事而已

有些父母會(huì)說：

不是我想管，是孩子的做法和想法太氣人了，實(shí)在忍不住不去糾正。

誰受得了孩子一而再、再而三地粗心大意、丟三落四，做事拖拖拉拉，學(xué)習(xí)不專心，寫字歪歪扭扭？

這樣的情況下，怎么可能忍得住不說兩句呢？

我懂。

因?yàn)槲壹矣腥齻€(gè)孩子，他們總能想出無數(shù)種辦法把我氣得抓狂。

尤其是在我本來心情就不太好的時(shí)候，看見他們做一些“不靠譜”的事情，真的是分分鐘想發(fā)火。

可你有沒有發(fā)現(xiàn)，越跟這些小事較勁，這些小事好像就越難跨過去。

心理學(xué)上有個(gè)規(guī)律：

你越反復(fù)強(qiáng)調(diào)某個(gè)缺點(diǎn)，這個(gè)印象就會(huì)在雙方的腦海里越來越深。

父母越說越氣，孩子越聽越覺得自己不夠好，同時(shí)也會(huì)越來越關(guān)注自己的“短板”，甚至不斷在那個(gè)地方“加戲”，最后真的朝著父母口中的樣子發(fā)展。

所以，父母有時(shí)候真的需要學(xué)會(huì)“睜一只眼，閉一只眼”。

這并不是放任孩子的問題不管，而是學(xué)會(huì)抓大放小。

與其把時(shí)間和情緒都耗在那些每天反復(fù)出現(xiàn)的小毛病上，不如把精力放在幫助孩子養(yǎng)成一兩樣真正能影響一生的好習(xí)慣上。

比如專注力、責(zé)任感、解決問題的能力，這些才是他們未來面對(duì)更大挑戰(zhàn)時(shí)的底氣。

孩子的成長從來不是一步到位的直線上升，而是不斷起伏波動(dòng)的過程。

有時(shí)讓我們驚喜，有時(shí)讓我們失落。

但別忘了，他們始終走在越來越好的路上。

今天看起來令人頭疼的小毛病，也許只是成長過程中的一個(gè)過渡階段。

隨著時(shí)間的推移，他們會(huì)越來越成熟，也會(huì)越來越穩(wěn)定。

孩子總有長大的一天。

總有一天，他們不會(huì)再喜歡跳水坑，不會(huì)再把自己弄得臟兮兮的，不會(huì)再輕易打碎碗，也不會(huì)再頻繁打翻水杯……

當(dāng)父母不再天天盯著那些不完美的地方，孩子反而更容易在輕松的氛圍里完成自我調(diào)整。

把我們的注意力放在更重要的事情上，放在期待發(fā)生的事情上。

因?yàn)槟抗馑谥?，往往也是最終抵達(dá)之處。

不要總在小事上和孩子較勁。

放下憂慮，期待美好，期待孩子會(huì)越來越好，才能真正遇見美好。

3

不要被孩子的情緒牽著走

成長中的孩子并不完美。

換句話說，他們的大腦還在發(fā)育。

所以，跟他們較勁，往往是兩敗俱傷。

可現(xiàn)實(shí)是，我們的情緒卻常常被孩子牽著走。

一個(gè)成年人，竟然被一個(gè)腦子還沒長成熟的孩子“遙控”，這樣想想是不是有點(diǎn)不合理？

如果孩子乖巧聽話，我們的心情就晴空萬里；

如果孩子調(diào)皮搗蛋、犯錯(cuò)、鬧情緒，我們很多時(shí)候也會(huì)立刻變得急躁、生氣。

很多父母會(huì)說：

“這不是很正常嗎？誰讓他是我的孩子，他的表現(xiàn)肯定會(huì)影響我?！?/p>

可仔細(xì)想想，我們是成年人。

該溫和還是憤怒，應(yīng)該由自己決定。

怎么能把情緒的開關(guān)交到孩子手里，由他們來掌控呢？

我記得之前在一個(gè)游樂場，看到一位荷蘭媽媽的做法，讓我印象特別深刻。

她的孩子吵著要買冰淇淋，但很明顯她覺得不該買，于是孩子放聲大哭。

這位媽媽蹲下來溫柔地說：

“我理解你吃不到冰淇淋很傷心，你可以哭一會(huì)兒，我就在這里?！?/p>

說完之后，她便淡定地坐到一旁，和另一位媽媽聊起天，神情平和，沒有被孩子的哭鬧擾亂。

那個(gè)畫面讓我特別佩服。

換作很多父母，可能早就被孩子的哭鬧攪得心煩意亂，不是急著安撫，就是忍不住指責(zé)，情緒很快就被帶跑了。

或許我們也可以學(xué)學(xué)這位媽媽，把孩子的情緒和我們的情緒分開來看，做到課題分離。

孩子鬧，就讓他鬧；

我們依然可以保持輕松和愉快。

恰恰因?yàn)楹⒆拥那榫w還不穩(wěn)定，所以更需要父母成為一個(gè)穩(wěn)定的“標(biāo)桿”。

當(dāng)他們陷入情緒風(fēng)暴時(shí)，父母的平和，就是最好的指引。

孩子會(huì)在這樣的影響下，慢慢學(xué)會(huì)如何調(diào)節(jié)自己。

所以，父母要守住情緒的主動(dòng)權(quán)，不要被孩子牽著走。

你穩(wěn)，孩子才會(huì)更穩(wěn)。

4

養(yǎng)育的過程，本就是一次次磨合、一次次學(xué)會(huì)放手的過程。

不要總跟孩子較勁。

當(dāng)我們?cè)敢鈸Q一種方式去看待孩子，換一種方式去回應(yīng)他們，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些曾經(jīng)讓人抓狂的小事，其實(shí)都只是成長路上的插曲。

孩子會(huì)在被尊重和被理解的過程中，慢慢長成更好的自己。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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