“好男人”也會出軌？

小麥，怎么看都不像是一個會出軌的男人。

眾人眼里，他是好好先生疑，把妻子寵得像個小女孩。

每日接送上下班不說，買菜做飯也都是他的事?！拔依掀挪惶珪黾覄?，我多做點也沒事，男人嘛~”微信朋友圈的封面，赫然一張兩人的親密照，塞了眾人滿滿一嘴狗糧。

沒過一兩年，孩子出生了。小麥樂得合不攏嘴。一早兒就跟領導說好了，以后但凡出差的項目，都少派遣他。理由是，要好好在家陪孩子。真是一個父性十足的男人。

但，沒人知道，小麥其實精神和肉體雙重出軌已三年。

他，就如同古代進京趕考的書生，前有光明前程，后有穩(wěn)定家庭。明明什么都有了，中途卻還要招惹一些風流韻事。

有人氣憤，“渣男！這樣的男人不離，難道要留著過年？”

有人費解，“又不是夫妻不和，爭吵不斷，家庭和睦為什么也會出軌？”

暫且不作道德評價，讓我們一起來看看：這份出軌的背后到底有著怎樣的動力？家庭和睦的背后，到底隱藏著哪些不為人知的危險信息？

被困在“子宮”里的巨嬰

小麥，在結婚前，交往過三任女朋友。

每一任女友都和小麥妻子的類型很像。是那種有點黏人的姑娘，聽話、乖巧、人格里藏著一個“還未長大”的小女孩。

而這也暗示了小麥的親密關系模式，藏著同一個主題：控制+依賴。換句話說，小麥在關系中是一個控制者，而另一半在關系中是一個依賴者。

一，是生活上的依賴。

小麥的妻子，在很多具體的事務上，都需要小麥來做幫忙決定和安排，比如大到婚禮的安排、房子的裝修，小到自己買衣服，找工作。而她自己，則沒有獨立完成的能力，在現實生活功能上是比較虛弱的。

二，是情感上的依賴。

在情感層面，妻子對小麥的需求度更高。平日里發(fā)信息+打電話的頻率，如同一日三餐雷打不動?；榻洌且欢ㄒ鞯?。朋友圈的封面，也必須是兩人的親密照，不能是其他。“我老婆一定要我放?！狈駝t，便是不依不饒。

這份依賴對于小麥來說，是熟悉的。“在親密關系中，有一個人伸出雙手，想要抓住他?！?/p>

而親密關系模型最早期的這個人，便是小麥的母親。一個粘他的母親。

小麥的父親工作忙碌，出差頗多，再后來在外面有了女人。所以，自從有記憶以來，他童年的大部分時間，都是和母親一起度過。這是比較典型的家庭結構。父親在家庭中不在場，留下母親和孩子。

有時，這樣是有隱患的。如果女人的人格不夠結實，因丈夫的缺席無法耐受關系中的孤獨和分離時，她可能會無意識地把大部分力比多都轉而投注向兒子。這樣一來，家庭的角色也比較容易混亂，邊界容易被破壞，功能也容易失調。

比如：

兒子可能代替父親成為一個“伴侶”，承擔起陪伴和撫慰母親情感的功能。

兒子可能成為“父親”，承擔起生活方面照顧者的功能。在這里大人和孩子的功能進行了對調，如小麥成了母親生活各方面的照顧者。

兒子還可能成為一個“寵物”，沒有自己的意志，需要聽從主人的各種要求和命令。

當然，可能還有很多其他的功能。唯獨，不是被作為一個孩子，好好地關注和深愛。

而這樣長大的孩子，只能將自己的生命困在母親所圈的地里，無法伸展向外面的世界。他也無法感受豐富的人際，也無法好好探索如萬花筒般精彩的世界。

他的人生是被設定好程序的：那就是用自己的生命，來為母親服務。

一個忠誠的“好兒子”。

而這樣的心理模型所外化的現實世界，這個孩子在長大后，很可能會和一個女人建立類似的親密關系。一個想要抓住他，黏著他，依賴他的女人。這具有宿命的吸引力，帶著原始客體的氣味。一個內心獨立的女人，對他是毫無吸引力的。

在這樣的關系所構建的空間里，他會熟絡地做一個“伴侶”“父親”“寵物”或是其它。

他和一個女人沒有邊界地黏在一起，就像是子宮里的嬰兒和母親融為了一體。

在外人眼里，一個多么好的男人，一段多么和諧的關系。但，可能只有當事人知道，自己像是被困在了子宮，越來越熱，越來越窒息，越來越吞沒……

伸向外面空間的肚臍帶

魯迅先生說：不在沉默中滅亡，就在沉默中爆發(fā)。

人之于自由和空間的需求，就像植物之于陽光和空氣的需求，是無法被徹底壓抑的。在關系中感到灼熱、窒息和吞沒的人，總會去尋找突破口。

出軌，就成了突破的一種方式。用一個形象化的比喻，那就像一個待在子宮里的嬰兒，臍帶一個端口連著母體，另一端卻努力地突破子宮，伸向外面的世界……誰接住了另一端？對，是第三者。

也許，有人會質疑：這個世界有那么多突破口，你可以去搞事業(yè)，玩興趣，如果你愿意，還可以去搞宇宙飛船，甚至出家都可……為何偏偏是出軌？

往更深走一步，這里面可能有兩個原因：

第一個，是無可安放的力比多。

情到深處，兩個人融合在一起，不分你我。而這份深入的融合感，對于在親密關系中容易感到窒息、灼熱和吞沒的朋友來說，是很難體會到的。因為，這會喚起他們內心的創(chuàng)傷。如果和妻子徹底融合在一起，那簡直是不敢想象。

他們不敢把生命中所有的力比多都投注向另一半。這也是一種自我保護機制。所以，男人們可能會狡兔三窟。承諾留在了家庭，和理解有關的親密只留給自己。而剩余的，壓抑在心底角落的蠢蠢欲動的激情，則釋放在了家庭之外。

“我知道自己永遠不會和情人結婚的。所以，我們做愛才可以激情?！?出軌的男人說。

第二個，是無可釋放的攻擊性。

有些男人寧愿選擇逃避，也不愿意直接去面對關系中的問題。

比如，另一半的親密需求，讓他們感覺到憤怒。

“為什么我不能在朋友圈放任何一張，我想放的照片？”

“為什么我必須一下班就得回家？”

“為什么我需要放棄自己的興趣愛好來陪你？”

他們感到空間被擠壓，卻不知道該怎么守住邊界。他們不知道怎么向妻子說不，就像他們沒有能力拒絕母親對自己空間的入侵一樣。

他們只是感覺不舒服，但卻無法準確地識別出這種情緒，并且將它們言語化表達出來。那些“憤怒”被理智用力地按壓在河床底層，不斷地發(fā)酵……直到有一天，這些憤怒再也按捺不住，直接被付諸了行動。

他們用和另一個女人的關系，來背叛妻子或“母親”，來找到一點掌控自己命運的虛幻感；

他們用出軌的付諸行動，為“臍帶”尋找通往外面世界的“端口”，找到一點關系之外的自由；

他們用這樣的方式，來被動表達自己壓抑的攻擊性。

失去了什么？就要找補回來。

說到底，只是一個還沒長大的巨嬰，割裂了承諾和激情，壓抑了憤怒和痛苦，在一個人為制造的三角關系里，找到了一點“茍延殘喘”的平衡。

在情感中保持專一和忠誠，是一種能力。更是一種人格的成熟狀態(tài)。

并且，一段好的關系是滋養(yǎng)的。同時也需要我們做出一些努力：

比如，當我們想要在關系中逃離時，去保持一些自我覺察。

到底為什么感到痛苦？你的親密關系模型為什么是這樣？如果是控制和依賴的模型，那么這份互動，自己又該承擔多少？

帶著溫和和好奇，不必去評判。如果那是源于內在的創(chuàng)傷，被拋棄的，被吞沒的……都沒有關系，只是去靜靜看到這些，就可以了。那是屬于你的過去。

再比如，可以嘗試著用一些不同的方式，來調整自己的內在動力。

如果你習慣了割裂激情、親密、承諾來防御過于親近的距離，那是不是可以嘗試著在親密關系中設置邊界，去擴展更多的自我空間，去表達和伸展更多個人的需求，來調整關系中的距離。

如果你習慣了用沉默來表達憤怒，用付諸行動來釋放攻擊，那不妨再試試其他的，比如用正念的方式覺察自己的情緒，用言語化來表達憤怒，或是用想象性行為來替代真正的行動……

說到底，出軌，也許是我們需要面臨的一個功課。

在做這個功課時，我們需要記得：越能夠在一段親密關系中做自己，就更加有魅力。而同時，關系也會更加地持久、真實而醇厚。