文章編號：F20251202

自我成長?？?/p>

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1148 篇文章

很多家庭里，都有這樣一個人：他好像總是“格格不入”：更容易被誤解、更容易被指責(zé)，也更容易，被忽視。

家人會用一些詞來形容他：“太敏感了”、 “性格有問題”、 “就是他把氣氛搞壞了”。

久而久之，這個人也慢慢開始相信——

是不是我真的有問題？

但在心理咨詢中，我們常常看到另一種可能：

那個被稱為“害群之馬”的人，往往并不是問題本身。

他更像是，一個被家庭動力“選中”的承載者。

真正的排斥

往往不是“被趕走”

的確，無論從什么人的標(biāo)準(zhǔn)出發(fā)，這些“害群之馬”有時的確和別人不一樣，或表現(xiàn)出問題行為（也許是一種隱匿的精神疾病所致）。

又或者，她可能是反社會型人格，屢屢破壞家庭的邊界和友愛的氛圍，所以其他家庭成員不得不將其排除在外以合理自保。

但令人意外的是，以上情況其實鮮少發(fā)生。

大多數(shù)“害群之馬”都是友善可愛的人，并愿意為家庭和社會付出很多。

事實上，他們往往是最優(yōu)秀、最聰明的人。

在家庭中，他們也許是最有創(chuàng)造力的，又或是情感最豐富的成員。

仔細(xì)想一想，你的家中是否也有一位？

當(dāng)我們說一個人被家庭排斥，很多人會想到極端情況：被趕出家門 、被徹底斷絕關(guān)系 。

但更多時候，這種排斥是很隱蔽的——它發(fā)生在情感層面。

它是一種更難察覺的：

被忽略、被邊緣化的存在，那是一種情感上的孤立。

家庭中出現(xiàn)

“被排斥者”的3個信號

你可以留意這些細(xì)節(jié)：

1. 情緒長期異常集中在一個人身上。

很長一段時間里，家中某位成員經(jīng)常無緣無故地流露出受傷或憤怒的情緒。

2.他成了“默認(rèn)的問題來源”。

長期以來，家中某位成員總是成為其他人背后說壞話的對象，比如“他可真招人煩”“真是個怪胎”“太讓人失望了”“真沒出息”等諸如此類的表達(dá)。

3.信息與關(guān)系的邊緣化。

家族聚會時“恰好”沒有邀請某位成員，又或是家中所有人都知曉某些信息，唯獨他一無所知。

為什么一個家庭

會“選中”一個人？

那么，既然大多數(shù)“害群之馬”并不是咎由自取的麻煩制造者，又是什么原因讓一個家庭如此對待自己的家人呢？

關(guān)鍵在于：這不是某一個人的問題，而是家庭系統(tǒng)的結(jié)果。

以下是我觀察到最常見的6種典型情況：

1.與父母相同點最少的孩子。

當(dāng)一個孩子在性格、興趣或氣質(zhì)上與父母差異較大時父母可能無意識地產(chǎn)生距離感。

這種“看不懂”，會慢慢變成：區(qū)別對待 → 集體疏離。

2.表現(xiàn)最優(yōu)秀、最聰明的孩子。

孩子的發(fā)展?jié)摿赡艹^父母雙方或是其中一方，從而給父母帶來威脅。

所以父母有意或無意地阻礙孩子發(fā)展，把他們“遏制住”。

對于父母來說，這樣既不會“失去”孩子，也不會讓他們在與自己孩子比較時相形見絀。

3.最容易陷入抑郁或焦慮的孩子。

那個有著強(qiáng)烈或負(fù)面情緒與想法的孩子，父母的無法理解，因此可能會嚇到父母，而父母也可能因為不知道如何幫助孩子，而與其保持距離。

4.同胞競爭。

在多孩家庭中，父母的關(guān)注和愛是一種有限資源。

父母雙方或一方可能受限于精神疾病、人格障礙或物質(zhì)濫用等原因，無法給予所有孩子足夠的關(guān)注與愛，所以孩子們不得不想盡辦法，竭力爭取。

5.內(nèi)心深處自我厭惡的父母。

這類家長表面上很愛孩子，所以很難被發(fā)現(xiàn)。

由于其無法接納自身的某些特質(zhì)，所以會將這些特質(zhì)投射到某個選定的子女身上，轉(zhuǎn)而厭惡這個孩子。

這是一種無意識的應(yīng)對機(jī)制，并非發(fā)生在意識層面。

6.童年情感忽視。

那個最“隱形”的孩子。

在這類家庭中，所有的孩子都能感知到一種微妙（或者不那么微妙）的信號：

他們的感受無關(guān)緊要。

但當(dāng)一個孩子比其他人更善于隱藏自己的需要、感受和自我時，他就淡出了家人的關(guān)注范圍，成為了家中最不被接受、最無足輕重的那個人。

當(dāng)一個孩子長期被這樣對待時，他會慢慢形成一種信念：

“我就是那個有問題的人?！?/strong>

如同自我實現(xiàn)預(yù)言般，他學(xué)會了在家庭中扮演屬于自己的那個角色，而且往往“演技精湛”。

你可以些做什么？

誠然，扭轉(zhuǎn)這種根深蒂固的家庭動力模式很困難，但你依然可以帶來改變：

用更復(fù)雜的視角去看待你的家庭。

問問自己：

這樣對嗎？

這是我想要成為的人嗎？

這是我想要對待兄弟姐妹或孩子的方式嗎？

你可以慢慢學(xué)著把這些“角色”還回去：

• 重新定義自己

• 建立新的關(guān)系經(jīng)驗

• 允許自己被理解，而不是被誤解

在很多家庭里，那個最“不被接受”的人，反而最接近真實。

他更敏感，也更早感知到問題的存在。

如果有一天，這個角色開始松動—家庭的關(guān)系，也才真正有機(jī)會改變。

而對你來說，更重要的是：你不需要用“被誤解”來定義自己。

End

作者 | 喬尼斯·韋伯（Jonice Webb）博士是一名認(rèn)證心理學(xué)家，著有《空虛：克服童年情感忽視》《不再空虛：重塑你的人際關(guān)系》兩部作品。

一杯咖啡全媒體編輯部進(jìn)行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 三三(221）

校對 | 一杯咖啡英語心理編譯小組 曉雯(155）

編輯 | 一杯咖啡全媒體編輯部編輯 Neko

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱[email protected]

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