廣西
1.爆笑經(jīng)典戀愛冷笑話，和現(xiàn)任一起逛街竟然偶遇我前男友的媽媽，客氣的打了招呼后，我悄悄告訴現(xiàn)任：以前我和前男友談戀愛的時候，她一直不太喜歡我，說我結(jié)婚后肯定不能持家理財，是個敗家的，還說看我的屁股肯定是不能生兒子的，感覺她就是那種嘴特快，特討人嫌的老太太。老公趕緊回頭盯著老太太的背影感嘆說:這老太太看人真準(zhǔn)啊。我去，這憨貨胳膊肘向外拐??！
2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多糗事笑話，高中畢業(yè)十年后，在班長的組織下，同學(xué)們都加入了高中同學(xué)微信群。在群里，我發(fā)現(xiàn)當(dāng)年班上成績好的同學(xué)混到現(xiàn)在才混個部門經(jīng)理，而我這個成績最差的都已經(jīng)是老板了！叫你們當(dāng)年看不起我！現(xiàn)在感覺真他爽！老板！西瓜怎么賣！我：兩塊錢一斤，不甜不要錢！你看，生意多好，又來一個客戶了。
3.經(jīng)典口紅搞笑糗事笑話，老婆出差了幾天。今天下班，一進(jìn)門看到她回來了，手里拿著支口紅問我：“我在沙發(fā)上找到這個，是誰的？”我一下子懵了，想了想后說：“昨天幾個同事來吃飯，吃完了，有個女同事從包里拿出口紅來抹，后來忘記帶走了。”她笑了笑：“編故事挺快嘛，這口紅我新買的?！?/p>
4.昨天晚上網(wǎng)吧通宵去。。人太多，好不容易找個機(jī)子，結(jié)果沒鼠標(biāo)。。遂喊：＂網(wǎng)管，這機(jī)子沒鼠標(biāo)?。ⅠR上一聲音傳來：＂重啟一下就好了。。。＂
5.公司整層樓，只有一個公廁，有一間門，還是壞的。我剛走進(jìn)廁所，門壞的廁間里，傳出了我老板的聲音:“這間有人！”我心里一喜，慢慢退出去，再重新走一趟，他果然又喊一句:“這間有人！”當(dāng)我“踏踏踏”的走第六趟的時候，他突然沉默了，門縫里卻露出一雙虎目，惡狠狠的瞪著我:“小子，你挺閑啊，在廁所里面跳踢踏舞就算了，還讓老子給你配樂！”結(jié)局是我被開除了！
6.唐僧西行女兒國，時值中午，饑渴難耐。這時他發(fā)現(xiàn)一戶人家，便親自去化緣，推門進(jìn)入愕然發(fā)現(xiàn)一對男女正在行茍且之事！唐僧緊閉雙眼，雙手合十：“阿彌陀佛，光天化日！”還沒有等唐僧說完，那女子大驚，扔起香燭，正中唐僧腦袋，嘴里大喊：“哪里來的野和尚，老娘還第一次聽說還有化這個的。。?！?/p>
7.兒子說：“媽媽，包子一定是饅頭的媽媽吧。”媽媽：“為什么？”兒子：“你看，它長皺紋了?！薄⑷龤q侄子洗完澡，為了鼓勵他以后勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：好香，洗過澡澡了真香！侄子驚恐萬狀：小姑，你不會是想吃了我吧。
8.爸爸：爸爸與媽媽吵架了你幫誰？兒子愣了一會兒才說：爸！你自己找揍干嘛非要拉著我一起挨打！、小時候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開電視。。。在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻，唉?。?！
9. 我老婆是個文化人，書香門第的長女，非常有修養(yǎng)，打個哈欠都要背對著我，這不，她轉(zhuǎn)過身去，剛把嘴張開，我直接沖過去，瞬間把剝開咬了兩口的香蕉，插她嘴里了！我……我哪里知道她不是打哈欠，是在打噴嚏啊，那貨頂著鼻涕泡，發(fā)了瘋的似的要跟我同歸于盡！~老~子~兩天沒敢回家了！
推薦看更多冷笑話：
特別聲明：以上內(nèi)容(如有圖片或視頻亦包括在內(nèi))為自媒體平臺“網(wǎng)易號”用戶上傳并發(fā)布，本平臺僅提供信息存儲服務(wù)。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
