文章編號(hào)：F20260205

婚戀兩性?？?br/>

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1159 篇文章

我們都曾以為，“對(duì)不起”是修復(fù)感情的萬能鑰匙 。 直到我們發(fā)現(xiàn)，說得越急，對(duì)方躲得越遠(yuǎn)。

伴侶之間關(guān)系修復(fù)失敗，有時(shí)候只有兩個(gè)原因：

一是情緒上還沒準(zhǔn)備好，甚至還不愿意，就急著修復(fù)，

二是試圖修復(fù)感情只是為了讓雙方情緒平穩(wěn)，而不是理解關(guān)系中的痛點(diǎn)并與對(duì)方重新建立連接。

這是親密關(guān)系中相當(dāng)微妙的細(xì)節(jié)之一：

本想拉近彼此距離，卻讓彼此漸行漸遠(yuǎn)。

我們總能聽到類似的話 ：

“我都道歉了，這還不夠嗎？” “我都說了我不是故意的，為什么你還要生氣？”

提出這些問題的人并非冷漠，而是真誠地疑惑，并且渴望他們的伴侶能理解并接受自己在沖突中的立場(chǎng)。

他們希望關(guān)系能盡快和好， 甚至立刻恢復(fù)如初。

可是，關(guān)系修復(fù)并非只是一個(gè)簡(jiǎn)單的動(dòng)作，而是一個(gè)過程。

這個(gè)過程需要主動(dòng)且真誠地聆聽與回應(yīng)，以平常心對(duì)待，不強(qiáng)求結(jié)果。

在這個(gè)過程里，合適的時(shí)機(jī)往往比渴望和好的目的更重要。

關(guān)系修復(fù)誤區(qū)一：

把“道歉”變成“施壓”

很多時(shí)候，我們以為的“和好”，在伴侶眼中卻是“閉嘴”。

結(jié)婚12年的小梅和阿德，一次爭(zhēng)執(zhí)后，阿德想迅速和好：

“對(duì)不起。我剛才不該沖你發(fā)火。我們就別再說這個(gè)了，好嗎？”

小梅點(diǎn)頭同意了，表面看問題解決了。

但小梅后來卻說：

“我感覺他只是需要我閉嘴。只要我閉嘴，他就沒事了。”

阿德的道歉是真誠的，他的目的是盡快消除緊張氣氛。

但問題在于，他漏掉了關(guān)系修復(fù)中最關(guān)鍵的一步——?他沒有去詢問，自己的話給小梅帶來了什么感受。

這個(gè)道歉來得“太早了”，早于小梅感到自己被傾聽和理解。

這不僅沒有修復(fù)關(guān)系，反而像一種暗示：“你應(yīng)該翻篇了”。

而小梅心中那份“被傷害的感覺”，依然真實(shí)地存在著。

關(guān)系修復(fù)誤區(qū)二：

修復(fù)只是為了讓自己“平靜”

小麗和老米是一對(duì)跨國伴侶，他們正在應(yīng)對(duì)工作壓力、家族期待與種族差異的考驗(yàn)。

可兩人對(duì)這些經(jīng)歷的感受和理解卻非常不同。

沖突的核心在老米的父母身上——

他們多久來一次，他們對(duì)兩人有什么期待，以及這些期待后面藏著的過往。

當(dāng)對(duì)話氛圍變得緊張，小麗克制情緒，放緩語速，小心措辭，努力解釋自己。

而老米卻變得更加沉默。

事后他向咨詢師吐露心聲：

“感覺她在繞著我講道理。她還沒有真正聽我的感受之前，就開始試著把事情解釋清楚?！?/blockquote>

小麗并非想否定老米。

她努力保持冷靜，是為了防止自己情緒失控，這讓她感覺安全、穩(wěn)定。

但不知不覺中，這種“自我鎮(zhèn)定”也?在她與老米的感受之間筑起了一道墻。

老米真正需要的，不是邏輯嚴(yán)密的解釋，而是希望小麗能?聽一聽，父母的問題對(duì)他而言意味著什么，他是什么感受?。

讓他的情緒被“聽到”，才是修復(fù)他們關(guān)系的第一步，也是最不可或缺的一步。

關(guān)系修復(fù)誤區(qū)三：

追求“處理得快”，而非“處理得好”

伴侶之間常常把問題“處理得快”誤以為“處理得好”。

“處理得快”的對(duì)話傳達(dá)了一種信息“讓我們翻篇吧，壓下去算了?！?/p>

而不是，“我想理解發(fā)生了什么，也想知道對(duì)你、我都意味著什么?！?/p>

這種情況普遍存在于高壓的家庭中。

娜娜和柯宇離婚后承諾共同養(yǎng)育孩子。

他們?yōu)樽约耗茏尲彝ケ３制届o而感到驕傲。

在一次有關(guān)日程安排的分歧后，柯宇試圖緩和局面，把事情壓過去：

“別把這件事放大，孩子們不需要緊張的氛圍?！?/blockquote>

娜娜表面同意，內(nèi)心卻感到窒息：

“我總覺得，為了維持家庭氛圍的平靜，我沒有空間去談?wù)摴餐B(yǎng)育有多難。平靜永遠(yuǎn)是第一位的。”

柯宇在乎穩(wěn)定并沒有錯(cuò)。但是在娜娜感覺被理解前就急于讓關(guān)系穩(wěn)定，這是錯(cuò)的。

情感修復(fù)只關(guān)注維持秩序，而不承認(rèn)關(guān)系的緊繃，存在裂痕——這讓娜娜獨(dú)自被情緒的陰影籠罩著。

對(duì)柯宇而言，情感修復(fù)發(fā)生了。但對(duì)娜娜而言，卻不是這樣的。

真正的修復(fù)：

從“看見感受”開始

發(fā)展心理學(xué)家愛德華·特朗尼克指出：

健康關(guān)系并不是由“完美的情緒同步”定義，而是取決于雙方是否能容納關(guān)系中的不匹配并完成修復(fù)。只有當(dāng)關(guān)系本身已經(jīng)準(zhǔn)備好接受修復(fù)時(shí)，修復(fù)工作才會(huì)生效。如果早于彼此情緒被看見時(shí)就修復(fù)感情，反而讓人感到被否定。

研究者約翰·戈特曼也強(qiáng)調(diào)：

嘗試去修復(fù)情感的行為很重要——但前提是對(duì)方接納這些嘗試。決定情感修復(fù)是否奏效的，不在于漂亮的話術(shù)，而在于情感上受傷的一方感到情緒被理解與回應(yīng)。

從精神分析角度，西格蒙德·弗洛伊德指出：

未被處理的情緒經(jīng)歷往往會(huì)反復(fù)出現(xiàn)。如果修復(fù)繞過了感受，沖突就會(huì)反復(fù)出現(xiàn)——這不是因?yàn)榘閭H固執(zhí)，而是某些關(guān)鍵的情緒體驗(yàn)未被真正看見和承認(rèn)。

真正的關(guān)系修復(fù)開始于情感確認(rèn)，應(yīng)該遵循這樣的順序：

先說出對(duì)彼此造成了什么影響，再談當(dāng)時(shí)的意圖； 先回應(yīng)彼此的情緒，再進(jìn)行解釋； 先慢下來理解彼此而不是急于說“讓一切翻篇”。這不意味沉溺傷痛，也不意味著逃避責(zé)任。

情緒上的理解與回應(yīng)必須走在前面。

關(guān)系修復(fù)的關(guān)鍵是“在場(chǎng)”

而不是“解決問題”

真正有效的修復(fù)往往聽起來比伴侶們想象的更簡(jiǎn)單，但做起來卻更難。

請(qǐng)避免這樣說：

“對(duì)不起，我們能翻篇了嗎？” “我不是那個(gè)意思。” “讓我們和好?！?/blockquote>

可以嘗試這樣說：

“我看到這件事對(duì)你造成了什么感受?！保ǔ姓J(rèn)對(duì)方的感受） “我想知道這件事當(dāng)時(shí)讓你有什么感覺?！?“我想修復(fù)我們的感情，我會(huì)在這里和你一起面對(duì)?！?/blockquote>

這些回應(yīng)不會(huì)解決一切問題。但是它創(chuàng)設(shè)了一個(gè)環(huán)境，讓真正的解決成為可能。

情感修復(fù)并不是快速結(jié)束關(guān)系中的不舒服，而是愿意和對(duì)方呆在一起夠久，讓一些東西慢慢改變。

當(dāng)修復(fù)反復(fù)失敗，伴侶之間不僅會(huì)質(zhì)疑情感修復(fù)的過程，還會(huì)在過程里失去對(duì)彼此的信任。

關(guān)系修復(fù)不是一種要掌握的技能，而是一個(gè)真誠協(xié)作的過程。

在這個(gè)過程里，真誠比速度更重要，連接比控制更重要。

End

作者 | 馬克·B·博格，博士，心理學(xué)家，精神分析師。宮本春奈·博格，注冊(cè)臨床社會(huì)工作師，心理治療師，專長于伴侶、家庭和個(gè)體治療。

一杯咖啡全媒體編輯部進(jìn)行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 阿強(qiáng)(257）

校對(duì) |一杯咖啡英語心理編譯小組 Phyllis(231）

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 海明

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱[email protected]

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