先問各位家長一句：

你家那個青春期的孩子，最近有沒有把你氣得冒煙？

我兒子13歲，讀初一，自從上了初中，他是天天給我臉色看。

問他吃啥，他說“隨便”；問他學校的事，他說“你好煩”；無論說什么，都擺著一副“多管閑事”的表情。

我真是差點沒背過氣去。

恰好，最近我用豆包查資料，它也給我搞烏龍，讓它總結個東西它能直接瞎編，根本不尊重事實。

我拿了證據(jù)，甩給他，你猜怎么著？人家立馬認錯：

“哎呀真是不好意思，是我搞錯了，馬上改哈！”態(tài)度好到讓我沒法發(fā)火。

就這樣我又跟豆包交互了幾次，差不多摸清了他的處事邏輯：皮實耐造、絕不內(nèi)耗。

讓干啥就干啥，干得好不好另說；

錯了就道歉，被質疑絕不爭辯，

永遠保持情緒穩(wěn)定。

想到這，我一拍大腿：這特質用來對付青春期的孩子，不就是降維打擊嗎？

01拒絕過度負責

有一個反常識的事兒，不知道你發(fā)現(xiàn)了沒：在青春期孩子面前，越想當“滿分家長”的人，越容易被嫌棄。

上初中了，我兒子第一次自己上下學，我有點不放心，我就讓他下學了給我發(fā)消息，正好我可以幫他查公交車到哪兒了，坐哪趟車能快捷到家。

結果才兩天，人家就煩了，我告訴他369快到了，坐這個不繞路，他就偏偏要坐682，結果晚了半個小時才到家。

我就問了一句：“你是沒趕上369嗎？”
他就直接急了：“煩死了，就這樣吧！”

我真是“血灌瞳仁”?。?/strong>

后來我想開了，孩子長大了，有些小事糊弄著干，別出大錯就行了。

就像豆包那樣：管他對不對，先給你編出來，你說錯了，再改唄……

所以，我就不太在意兒子坐那趟車了，慢慢地，放學也不用他匯報了，坐公交、坐地鐵、騎共享單車都行，能到家就行。

其他方面也是，能對付就對付，唯一死磕的就兩件事：安全底線和每周一次的家庭聚餐。

你猜怎么著？

我兒子反而不經(jīng)常給我甩臉子了，有時候還會主動談起學校的事情。

有一次，他被老師在家長群里點名批評了，我全當沒看見。

他憋了一個晚上，睡前問我：“媽媽，你看群了么？”
我說：“哦，沒看，咋啦？群里有事？”

兒子有點不好意思：“哦，沒啥大事，就是我上次默寫錯得多了點，我現(xiàn)在已經(jīng)都背會了?！?/p>

我一下子想起了心理學家卡爾·羅杰斯說的：當一個人被完全接納的時候，改變才會真正發(fā)生。

糊弄糊弄，不過度對孩子負責，其實就是對孩子的一種信任和接納。

02讓叛逆一拳打在棉花上

說個真事兒。

我讓豆包幫我查一句名言的出處，它信誓旦旦地說是魯迅先生說的。

我多了個心眼自己去查了一下，發(fā)現(xiàn)根本不是。

我回頭質問它。

你猜怎么著？

它馬上說：天哪，太抱歉了！是我搞錯了，謝謝你幫我指出來，我以后一定注意！

還附帶了一長串道歉詞。

看他這么說，我那點火氣瞬間就消失了。

但后來類似的事兒又發(fā)生了兩次，它還是那套：認錯飛快，下次照舊。

網(wǎng)上有人總結過豆包的套路：你不問，它不說；你問了，它驚訝；你生氣了，它道歉。

這招放在家里，簡直就是對付青春期叛逆的神器。

這不是快期末考了么，某個周末，我看著瘋狂聽音樂的兒子說：“你期末復習得定個計劃啊，還有兩周就考了?！?/p>

結果他張口就懟：“哎呀，我知道了，你別管我行不行！”

這要是換以前，我早就開罵了。

但咱不是學了豆包哲學么，所以我愣了一下，然后特平靜地說：“哦，是我話多了，不好意思啊，我以后我注意?！?/p>

然后，我就轉身去廚房切水果了。

既沒吵也沒冷戰(zhàn)，水果端出來，照樣分給全家人吃。

事后他爸偷偷給我點贊：“你可真行?。∧芮苌?！”

我說：“他這個年紀就是腦子一熱，你越跟他吵，他反而來勁。我認個錯又不少塊肉，下次看見他浪費時間，我還說。”

你看，其實這不是認輸，而是止損。

不讓一句好心的提醒，演變成一場家庭戰(zhàn)爭！

不把時間和精力耗在解釋和爭辯上。

因為很多時候，青春期的孩子沖你發(fā)火，根本不是你做錯了什么，而是他自己心情不好。

可能是考試沒考好，可能是被同學笑話了，或者純粹就是青春期激素上頭。

如果你接招了，那你就成靶子了！

作家馬德有句話很在理：人生最聰明的活法，是不跟爛事糾纏。

換成親子關系也一樣：面帶微笑，火速低頭。

嘴上認個錯，心里別當真。

讓孩子一拳打在棉花上，他自己就沒勁兒了。

03內(nèi)核穩(wěn)定，情商在線

網(wǎng)上有人總結豆包的干活風格：能干好的就好好干，干不好的也先糊弄出來。

被罵了就道歉，態(tài)度永遠滿分。然后下次該怎么干還怎么干。

說白了，人家內(nèi)核極其穩(wěn)定，根本不會被你帶節(jié)奏。

這本事放在青春期家長身上，能省下好多眼淚。

我兒子有一陣是溫感失調(diào)了，還是怎么著？大熱天非要穿厚外套，降溫了卻死活不穿秋褲。

我就提醒了一句，人家就開始懟我：“我樂意！”“我不冷！”

同時附贈我一個臭臉！

我當時就心里一堵，開始自我懷疑：是不是我教育失敗了？是不是我平時太慣著他了？

越想越委屈，半夜翻來覆去睡不著。

后來我學會了一招：課題分離，這是阿德勒心理學里的概念。

簡單說就是：我把該說的話說完、該提醒的提醒到，那是我的事。

而孩子聽不聽、高不高興，那是他的事。

我不能因為他的情緒，就否定我自己的出發(fā)點。

人一旦想通了這一點，內(nèi)核就穩(wěn)了。

后來再遇到兒子甩臉子，我就說：“我說完了，你自己看著辦?！?br/>

然后干脆離場，該干嘛干嘛，不哄、不吵、不內(nèi)耗。

教育學家簡·尼爾森說過：“孩子最不可愛的時候，恰恰是最需要愛的時候?！?br/>

但到了青春期，愛不再是撲上去哄他，而是你穩(wěn)穩(wěn)地站在那兒，不要被他帶偏了。

你的內(nèi)核越穩(wěn)，孩子越有安全感。

都看到這了，點個贊吧？

愿咱們當家長的，都能學學豆包：認錯快點，較真少點，心里記不住一點。

你家那個青春期的孩子，最近干過什么讓你又好氣又好笑的事？

咱們評論區(qū)見啊~