嗨，我是瑞秋。

我們家有三個孩子，這些年一直都是我和隊友兩個人在帶。

工作的繁忙、生活的瑣碎，再加上每個孩子的需求都要一一顧及；這樣的日子，說實話，常常忙到連喘口氣的時間都沒有。

尤其是在我們家老三出生之后，他屬于發(fā)育相對緩慢的孩子，我們不得不把更多額外的時間和精力放在他身上。

帶著他頻繁地往返于醫(yī)院、特殊班、理療室和訓(xùn)練室之間，一趟一趟地接送，同時也需要給予他更多的關(guān)注和陪伴。

說起來，其實一直挺對不起哥哥和姐姐的。畢竟人的精力是有限的，在很多事情上，我們只能被迫選擇“放手”。

這樣的育兒方式當(dāng)然也有它的好處。比如，哥哥和姐姐的獨立能力很強，內(nèi)心也更有韌性，待人處事也算沉穩(wěn)。

但最近，我意識到一個問題，哥哥的學(xué)習(xí)成績，有點出乎我意料地差。

以前我和隊友一直抱著一種比較“放手信任”的態(tài)度，更多是鼓勵和旁觀。

再加上荷蘭小學(xué)的學(xué)習(xí)強度確實不大，內(nèi)容也不算難，我們一直覺得，他大體上應(yīng)該是可以自己應(yīng)付的。

但事實證明，我們還是有點盲目樂觀了。

每天晚上睡前，他確實也會有一段自己的學(xué)習(xí)時間，會自己安排做一些練習(xí)冊上的題目。

但人性就是這樣，總是更傾向于選擇輕松、簡單的事情。

所以他看起來在學(xué)，其實沒有重點，難的題目會繞開，不會的內(nèi)容不碰，學(xué)來學(xué)去始終在“舒適區(qū)”里打轉(zhuǎn)。

結(jié)果就是，不會的還是不會，薄弱的地方始終沒有突破；一到考試，問題就全部暴露出來了。

荷蘭小學(xué)雖然沒有具體分數(shù)，但會用五個等級來衡量水平。

最近一次看到他的成績報告，說實話，當(dāng)下真的有點“氣到一口老血”的感覺，完全沒想到會不理想到這個程度。

后來，我和隊友跟他認真談了好幾次。我們很坦誠地告訴他：以前我們以為你可以自己安排和管理學(xué)習(xí)，但現(xiàn)在看來，你還做不到，那么爸爸媽媽就需要介入了。

這一個月，我們做了一些調(diào)整。

每天晚飯后稍微休息一下，他就會跟著我或者隊友單獨到書房學(xué)習(xí)；我們一起梳理他的薄弱點，設(shè)定明確的學(xué)習(xí)任務(wù)，做有針對性的專項訓(xùn)練。

有了方向和目標，也有了適度的壓力，他的學(xué)習(xí)效率明顯提高了不少。

也是從這件事里，我們才真正看清一件事，對于孩子來說，指望他在學(xué)習(xí)上完全靠自覺，認真、踏實、持續(xù)地努力下去，幾乎是不現(xiàn)實的。

這大概，就是我們對人性的誤解。

1

還不具備自覺的能力

說起“自覺”，在我們大人看來，這是一種很珍貴的品質(zhì)。

我們常常會覺得，一個優(yōu)秀的人，理應(yīng)自然而然具備這種能力；

如果孩子不自覺，我們內(nèi)心就難免會失望，甚至?xí)乱庾R地認為，是態(tài)度或性格出了問題。

但其實，很多人沒有意識到，自覺，從來都不是一個簡單的道德或品質(zhì)問題。

從腦科學(xué)的角度來看，自覺本質(zhì)上是一種“執(zhí)行能力”。

很多時候，不是孩子“不自覺”，而是他們的大腦，還沒有發(fā)育出足夠支撐“自覺”的能力。

而這種能力，主要由前額葉皮層所決定。

我們能不能克服惰性，抵制誘惑，去做那些“應(yīng)該做但不那么想做”的事情；

能不能長時間專注在一件任務(wù)上，而不被外界干擾帶偏；

能不能在遇到困難時堅持下來，甚至調(diào)整思路去尋找新的解決辦法……

這些能力，其實都和大腦的執(zhí)行功能密切相關(guān)。

而問題在于，這一整套執(zhí)行功能的“神經(jīng)基礎(chǔ)”，恰恰是大腦中發(fā)育最晚的部分。

負責(zé)計劃、決策、自我控制以及情緒調(diào)節(jié)的前額葉皮層，要一直到25歲左右，才會真正發(fā)育成熟。

換句話說，孩子的大腦，其實長期都處在一種“建設(shè)中”的狀態(tài)，更像是一套還沒完全安裝好的“半成品硬件”。

如果用成年人的成品大腦，去要求和評判孩子那半成品的大腦，這個出發(fā)點本身就錯了。

在孩子的世界里，很多行為其實是“身不由己”的，該寫作業(yè)的時候拖延，一看到平板、手機、玩具就很難控制自己；

那是因為大腦對即時反饋異常敏感，所以他們自然就會更偏向選擇輕松和快樂。

這真的不能簡單歸因為“不自覺”，更準確地說，是他們還不具備自覺的能力。

2

不自覺才是人性

或許很多父母都有這樣的體會：

孩子一旦在看電視、玩游戲或者刷平板的時候，可以說是“廢寢忘食”，專注得驚人；

但一提到寫作業(yè)，各種“屎尿屁”就輪番上場，動不動就中斷，怎么都無法持續(xù)下去。

很多父母會把這一切歸因為“學(xué)習(xí)態(tài)度不好”，卻很少意識到，這背后其實是人類大腦進化了數(shù)百萬年的生存本能在起作用。

要知道，在原始環(huán)境中，能量是極其稀缺的資源。

為了提高生存概率，大腦逐漸進化出一套“節(jié)能機制”，盡可能避免高耗能的活動，把資源優(yōu)先分配給那些能夠帶來即時反饋和直接收益的事情。

而學(xué)習(xí)恰恰相反。

學(xué)習(xí)新知識、進行邏輯推演、長時間專注，本質(zhì)上都是非?！百M電”的行為，會大量消耗血糖和氧氣，是典型的高耗能任務(wù)。

于是，大腦就會本能地選擇“逃避”。

當(dāng)孩子一提到學(xué)習(xí)就開始拖延、退縮甚至抗拒，一寫作業(yè)就頻繁想喝水、上廁所、削鉛筆、修橡皮，其實并不只是“找借口”，而是大腦在感受到“認知過載”時發(fā)出的保護性信號。

所以，大腦會試圖中斷這項高消耗的任務(wù)，把注意力轉(zhuǎn)向那些更輕松、更低成本的行為。

從這個角度來看，趨樂避苦，節(jié)省能量，就是人性的默認設(shè)置。

而所謂“自覺”“自我驅(qū)動”，反而是一種需要對抗本能的高級能力，它并不會自動出現(xiàn)，而是需要長期的環(huán)境支持和習(xí)慣打磨，才可能慢慢建立起來。

當(dāng)我們真正理解這一點，就會更容易承認：孩子的“不自覺”，其實是正常的。

也只有放下這種基于道德評判的期待，我們才有可能走向更有效的教育方式。

3

外部約束，是走向自覺的“必經(jīng)階段”

所以，我們不能指望孩子某一天“突然開竅”，自動變得自覺；

在此之前，孩子是需要父母通過引導(dǎo)，慢慢降低學(xué)習(xí)的“耗能感”，把原本反人性的事情，慢慢變成可以順著人性發(fā)生的微習(xí)慣。

如果父母完全任由孩子按照本能去選擇和發(fā)展，他們的大腦大概率會優(yōu)先走“輕松路徑”，選擇低消耗和有即時反饋的事情，比如玩耍和享樂，而不是需要付出努力，短期看不到回報的學(xué)習(xí)。

久而久之，大腦就會越來越習(xí)慣這種模式，高強度的專注能力和自我控制能力反而得不到發(fā)展。

所以，孩子才需要來自父母的“外部約束”，這就像一臺“復(fù)印機”，不斷重復(fù)，強化出一條正確的行為路徑。

當(dāng)一個行為被重復(fù)成千上萬次之后，大腦中的神經(jīng)元連接就會逐漸變得穩(wěn)固，路徑變得清晰順暢。

等到某一天，這個行為已經(jīng)強大到不需要額外意志力也能自動完成時，在外人看來，這就叫“自覺”。

但在那之前，孩子是離不開父母支持的。

就像一個還不會游泳的孩子，我們不會把他直接放進深水區(qū)，指望他自己學(xué)會。

同樣的道理，當(dāng)孩子還沒有發(fā)展出足夠的自控能力時，如果打著“尊重孩子”“培養(yǎng)自主性”的旗號就徹底放手，其實是一種過早的退出。

自覺，從來都是一個循序漸進的過程。

在最初階段，孩子沒有清晰的時間觀念，也缺乏自我控制能力，不知道什么事情該優(yōu)先完成。

這時候，就需要父母提供相對明確的外部結(jié)構(gòu)，比如：

先作業(yè)后娛樂

一次專注20分鐘

制定清晰的學(xué)習(xí)計劃

幫孩子把任務(wù)拆解成可以完成的小步驟

在這個階段，父母最好能和孩子處在同一個空間里。

這種“在場感”本身就是一種支持和約束：一方面能減少干擾，幫助孩子更容易進入專注狀態(tài)；

另一方面，當(dāng)孩子卡住或分心時，可以及時給予提醒和引導(dǎo)，也會讓孩子更有安全感，不容易輕易放棄。

到了中期，孩子逐漸積累了一些經(jīng)驗，對學(xué)習(xí)節(jié)奏也有了一定感知。

這時，父母可以從下指令，慢慢轉(zhuǎn)為提供選項，引導(dǎo)孩子思考：先做哪一項任務(wù)？大概需要多長時間？

在這個階段，可以適度放手，讓孩子參與到自己的安排中來。

同時，也可以逐步建立時間意識，比如設(shè)定固定學(xué)習(xí)時段，讓孩子對時間產(chǎn)生更清晰的感知。

到了后期，當(dāng)這些行為模式逐漸穩(wěn)定下來，大腦的路徑已經(jīng)被反復(fù)強化，父母才可以慢慢“隱退”。

這個時候，孩子往往已經(jīng)具備了一定的自制力，也在反復(fù)完成任務(wù)的過程中積累了成就感，更能主動管理自己。

所謂的“自覺”，也才開始真正顯現(xiàn)出來。

所以說，自覺從來不是一開始就存在的能力，而是在外部支持之下，一點點被訓(xùn)練出來的結(jié)果。

4

孩子不是不想變好，也不是不夠努力，很多時候只是還沒有長出那份可以支撐“自覺”的能力。

比起一味地期待孩子變得自律，我們更該做的，是成為那個在他尚未成熟時，穩(wěn)穩(wěn)托住他的人。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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