河南
1四個人兩對情侶一起吃飯，
男朋友夾了一塊肉放到我碗里，隨口說了一句：燙，小心點……
旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！
她男朋友來了一句：你的智商比她高！
那男的，你別躲，咱倆聊聊！
2因為餐廳生意比較好，我自己也會去送外賣。
有個客戶特別喜歡點我店的外賣，有一次我給他送外賣，
他攔住了我：“你們的外賣的確不貴，味道也可以，你們的廚師是老廚師吧？”
我：“是啊，經驗豐富，廚藝是一流的。您是高人，竟然吃得出這個是老廚師的手藝？”
客戶：“是不是老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭發(fā)來！ ”
3小陸有一個不良嗜好，就是愛喝酒，經常外出喝酒，喝到半夜才回家。
一天晚上，小陸又出去喝酒了，到了夜里十二點多才回來，
他東倒西歪地走進房間，看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩人就是一頓暴揍。
揍完了之后，他腦袋突然清醒了一點，看了看旁邊：我去，進錯門了。
他趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了。
老王抓住他領口，生氣地說：“你進錯門我可以理解，但是你沒老婆，你自己不知道嗎？”
4艾迪16歲了，他決定加入一個劇團，他爸爸氣壞了。
“讓我的兒子上臺演出？太丟人了！ ”爸爸大聲嚷嚷道，“鄰居們要是知道了會怎么想？”
兒子建議說：“我會改一個名字的，爸爸?！?/p>
“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么辦？怎么讓鄰居們知道你是我的兒子？”
5嫂子讓我下班去她家?guī)兔磿龤q的侄子，她跟哥哥出去辦事，
我買了一袋零食就過去了，侄子邊吃邊看動畫片，突然我想放屁，沒忍住……
侄子：姑姑，你放屁了?
我指了指睡在沙發(fā)上的狗狗，說：是它放的，美女是不會放屁的！
話剛落音，狗狗沖過來咬我一口。
6小兒子啼哭，父親問他怎么了，
兒子說：“餓了。”
父親安慰他說：“我的兒，你要什么吃，只管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你吃。”
兒說：“我都不要，只要飯吃。”
父親罵道：“你只揀家中沒有的要著吃?！?/p>
7兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，
但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，
哥哥為此對爸爸抱怨此事，
父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝!
8跟老婆吵架好幾天了，今天去丈母娘家接老婆和女兒回家，
我發(fā)現(xiàn)一路上女兒一路上低著頭不愿意說話，我以為我們生氣讓女兒難過了。
就問女兒：寶貝怎么了？怎么不愿意看爸爸？
女兒低著頭道：媽媽說，像你這種男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
9兒子問爸爸：“爸爸，你初戀的時候是什么樣子的?。俊?
爸爸說：“那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位我一直以來見到過最美麗的姑娘。
就在我看見她的那一秒丘比特就射出了他的神箭。”
兒子問：“哎，然后呢？發(fā)生了什么？”
爸爸：“什么也沒發(fā)生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你媽那里...”
10某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，
另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，
就打了貓一下，
然后說了很經典的一句話：狗打的!
11小侄女來我家玩，媳婦吩咐我不準在小孩子面前抽煙
今天早上我在廁所抽煙順便拉屎
小侄女：小叔好了沒有？
我：快了快了。
小侄女：快點小叔，憋不住了。
我：別急別急，還有兩口……
聽完小侄女噠噠噠的跑開了，邊跑邊說：阿姨快來啊小叔在廁所吃粑粑。
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