就在昨天半夜時(shí)分, 閨蜜給我發(fā)送了一條語音消息, 她的聲音聽起來是沙啞的那種, 她問我說: 那么你講, 兩個(gè)人要是待在一起的時(shí)間變得長久之后, 是不是講都會(huì)演變成為目前這樣的狀況呢?

我問她怎么了。

她說沒什么特別重大的事兒, 只是老公下班回到家后, 把鞋子一脫, 將包一扔, 隨后直接癱倒在沙發(fā)上開始刷手機(jī)。她拖了一整天的地呀, 累得腰都沒辦法挺直起來了, 想著讓他幫忙去倒一杯水?？伤麅H僅“嗯”了那么一聲, 身子動(dòng)都沒有動(dòng)一下。

她說, 那一刻, 她特別想要哭出來, 然而又感覺到, 為了一杯水而哭泣, 似乎顯得太過矯情了。

我說不矯情，真的不矯情。

很多人在婚姻里，都是這樣一點(diǎn)一點(diǎn)涼下去的。

并非出軌行為, 并非屬于家暴行徑, 并不契合那種將臉面完全撕開的劇烈爭吵情形。而是存在于那些, 說是大事不算大, 講是小事不算小的片刻瞬間之中——比方說, 諸多你提及不止一遍的事情, 他始終都沒辦法記住明確記牢；在你疲累到連說話的意愿都沒有之時(shí)的時(shí)候, 他依舊還在詢問你關(guān)于晚飯究竟吃些什么的問題；當(dāng)你期望能夠好好地展開一場交流敘談的時(shí)候, 他居然回應(yīng)說“你又來了”。

你開始懷疑，是不是自己要求太多了？

為什么你總在關(guān)系里覺得累？

婚姻情感勞動(dòng)_關(guān)系中的付出與看見_兩性關(guān)系的心理學(xué)書籍

我看過一本講兩性關(guān)系的心理學(xué)書，里面有個(gè)詞叫“情感勞動(dòng)”。

這究竟意味著什么呢? 那便是處于某一段關(guān)系之中的時(shí)候, 始終會(huì)存在著這樣一個(gè)人, 這個(gè)人在承擔(dān)著并非顯露于外的操心之事: 記住家中的紙巾快要用光這件事, 牢記孩子下一次接種疫苗的具體時(shí)間是什么時(shí)候, 思索著要給你媽媽生日送上什么樣的禮物。這些事情單獨(dú)看上去好像都不算大, 然而將它們?nèi)考悠饋? 卻足以把一個(gè)人給徹底掏空。

而另一個(gè)人，可能完全沒意識(shí)到。

他覺著, 生活原本就應(yīng)這般哪, 飯是自行熟成的, 衣服是自行潔凈的, 家里一切皆是自行運(yùn)轉(zhuǎn)的。

那個(gè)一直在運(yùn)轉(zhuǎn)的人，累到說不出話。

為什么你越付出，對方越看不見？

還有本書里講了個(gè)概念，叫“過度適應(yīng)”。

就是在關(guān)系當(dāng)中, 你把自身放置得過于低了, 你老是懼怕他會(huì)不高興, 老是懼怕他會(huì)覺得你煩擾, 老是將“算了”掛在嘴邊, 你認(rèn)為這是愛, 實(shí)際上這是在逐漸削弱自己于關(guān)系里的存在感。

日子一長, 就連你自身都忘卻了, 你同樣是存有情緒的, 你同樣是需要被予以關(guān)注的。

關(guān)系中的付出與看見_婚姻情感勞動(dòng)_兩性關(guān)系的心理學(xué)書籍

從心理學(xué)的角度來講, 那種健康的關(guān)系, 并非是一個(gè)人不顧一切地拼命付出, 另一個(gè)人毫不在意地心安理得接受。而是兩個(gè)人都能夠?qū)⒆陨硭璞磉_(dá)出來, 并且都能夠承接住對方所產(chǎn)生的情緒。

為什么他總聽不懂你在說什么？

有一回, 我和我丈夫發(fā)生了爭執(zhí), 我滔滔不絕地講了好一陣子, 他卻用一句話將我噎住了, 那句話是: “你究竟想要表達(dá)些什么呢? ”。

我當(dāng)時(shí)真的氣炸了。

之后瞧了一本書, 書里講男女的溝通方式生來就不一樣, 女人講話是為了宣泄情緒, 男人講話是為了處理問題, 你向他傾訴今天特別累, 他立刻講“那你趕緊去睡”, 你認(rèn)為他是在敷衍你, 實(shí)際上他真的認(rèn)為這是一種解決辦法。

不是不愛，是頻道不同。

然而良好的關(guān)系, 在于愿去進(jìn)行調(diào)頻。他會(huì)樂意停下腳步, 傾聽你那些零零散散念叨之中所暗藏的委屈。你同樣會(huì)愿意向他講出, 你并非要求他去處理問題, 你僅僅是渴望他給予你擁抱。

好的關(guān)系，是兩個(gè)人都在成長

我以前覺得，結(jié)婚就是找個(gè)靠譜的人，一起過日子就行了。

兩性關(guān)系的心理學(xué)書籍_婚姻情感勞動(dòng)_關(guān)系中的付出與看見

往后發(fā)覺并非如此。日子持續(xù)在過, 人是會(huì)發(fā)生變化的。倘若你不成長, 那便會(huì)停滯于原地進(jìn)行抱怨。而對方處于成長狀態(tài), 你們相互之間的距離就會(huì)愈發(fā)變得遙遠(yuǎn)。

那些心理學(xué)書里講的最多的，不是什么技巧套路。

先是這樣一句話, 你得首先看見自身存在的自己, 而后才能夠看見對面的對方；你得先去學(xué)會(huì)給予自身關(guān)愛的愛自己, 別的人才會(huì)知曉該如何去愛你。

不是雞湯，是真的。

寫到最后，想說一句：那些讓你委屈的瞬間，不是因?yàn)槟悴缓谩?/p>

是因?yàn)槟闾谝饬耍昧α?，太想把這關(guān)系過好了。

要是你于關(guān)系之中同樣覺著累, 著實(shí)能夠去翻閱那些兩性心理學(xué)方面的書籍。并非是為了改變他人, 僅僅是為了讓自身更加地了解自己。

然后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來你不是一個(gè)人。

那么你, 是否存有某個(gè)瞬間, 會(huì)感覺在那種關(guān)系當(dāng)中極為委屈? 到評(píng)論區(qū)去交流一番, 我在這個(gè)地方聆聽著。

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