本文作者 | 晚睡

講述：

我39歲，2個女兒，二胎職場媽媽，和先生自結(jié)婚開始就基本異地狀態(tài)，剛結(jié)婚就有了老大，在老大3個月的時候，我就申請調(diào)去他工作所在地上班，但僅2年時間，他又被派往別的城市，由于當(dāng)時我的職位收入還算可以，所以繼續(xù)留在當(dāng)?shù)毓ぷ鳌?/p>

我想帶著老大在身邊，于是請求我媽媽來我身邊帶孩子，但僅僅只帶了一年，他父母就強(qiáng)留下我女兒在老家，真實的原因就是不想我把掙的錢都花在媽媽和女兒身上。我很生氣，和先生也是大吵了一頓，他說離婚，彼此不適合，我也答應(yīng)，但后來又和好了，我提出不想一個人待在那個城市，真的很孤獨，期間差點抑郁，他居然讓我多賺點錢，好裝修我們的房子（感覺像是他媽媽的口吻）。

我明顯感覺到我的狀態(tài)很差了，于是在半年后選擇離職，帶著孩子去了他工作的地方，半年沒上班，全職帶娃。后來為了孩子上小學(xué)了，以及先生工作又有變動，所以我?guī)е⒆踊氐搅耸鞘?，從此開啟了完全異地的獨自帶娃生活，這個時候感情有了升華，于是我們生了二胎，他爸媽各種算，覺得這一胎一定是個男孩，結(jié)果依然是女兒，雖然老人家對待孫女一直都很好，但依然有讓我生男孩的執(zhí)念，我多次表示不會再生三胎了，老人還是提，直到這一年才開始停下來。

我是一個特別不喜歡孤單的人，可能是因為自己生活在團(tuán)結(jié)大家庭，雖然經(jīng)濟(jì)條件一般，但父母給予了充足的陪伴，那個年代很多同齡人的父母都外出打工，讓孩子做留守兒童，但我父母一直陪伴我們姐弟成長，長大后我也挺感恩這一點的，所以也特別希望能夠一家人在一起，但是他工作原因沒辦法做到，所以我就想著盡全力也要陪伴孩子讀書成長。

和先生的感情，好的時候很好，不好的時候就會談離婚，一般都是他提出。我發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律，貌似只要他經(jīng)濟(jì)出現(xiàn)壓力，或者他父母背著我念叨了什么，他就會跟我鬧矛盾，然后談離婚，然后冷戰(zhàn)，再和好。

不可否認(rèn)，他是一個很能給情緒價值的人，在一起的時候?qū)ξ液秃⒆佣际墙o與充足情緒價值，兩個孩子和他感情也很深，也舍得給孩子買她們喜歡的東西，從來不掃興，不過這個僅限于在一起的時候。如果異地時期，其實我們是沒有太多話題的，打電話也都僅限于吃飯了沒等簡單話題。這么多年，我和孩子的生活、教育、家庭等開支大部分都是我，他從來沒有固定按月給過生活費，我其實很希望他每個月固定給我和孩子幾千生活費，或者每年固定給一筆整數(shù)的錢存起來，但都沒有。

曾經(jīng)跟他抱怨過，得到的答案就是口口聲聲說房子是他買的，裝修是他搞的，貸款也是他的公積金在還（每月還1000多，幾乎沒有壓力），我的車子他也出了一半錢（總價18萬，他給了8萬），曾經(jīng)我至親出事，他二話不說借款10萬，雖然最終醫(yī)院沒能用上，偶爾伸手找他要，也會給幾百幾千，這些都會成為我們吵架時他拿出來跟我算賬的證據(jù)，以此證明他對我和家庭付出多少多少。

曾經(jīng)也跟婆婆聊過這個，同為女人，我想她應(yīng)該看得到我的難處，是不是會說她兒子，事實證明我錯了，因為最終變成她家人明里暗里說“一個男人不當(dāng)家就不是個男人，女人不要總想著掌控男人的錢”來說我。甚至婆婆曾經(jīng)跟我孩子說：你媽媽在工作掙錢，為什么還要找你爸要錢。我老公也會說帶著孩子每個月生活費3、4千就可以，是我不懂節(jié)約，不懂持家，一直給我說他多節(jié)約的事實。

諸如此類太多，我不喜吵架，選擇默默忍受：“算了，就自己掙吧，帶好孩子，選擇不在經(jīng)濟(jì)上給他壓力，他有眼睛應(yīng)該會看到的”這樣安慰自己。我不敢停下來，也很努力，賺錢雖然不算很多，夠娘仨生活剛剛好，但沒得存。娘家也不需要我過多補(bǔ)貼，普通老百姓過普通日子，要求不高，但也不會有富余來給我。

最近這兩年，和先生矛盾日益增加，差一點就離婚，只要我點頭，可能早就辦了那道手續(xù)。只是我因為不想讓孩子生活在離異家庭，所以吵歸吵，沒踏出那一步。這個期間還經(jīng)歷了一件事：他父親在老家看中一塊地，讓兩個兒子建房（實際上父母前幾年才買的新房，裝修是我先生出的，花了多少錢從來都不跟我商量，當(dāng)時問他，就說問那么多做什么。還有借錢給他哥哥也是，都不會跟我提，這些事情都是后面吵架，他在算經(jīng)濟(jì)帳的時候說出來的）。建房的事情，也從來沒有問過我想法，我主動跟我老公說其實不建議建房，因為我們手頭并沒有積蓄，而且現(xiàn)在大環(huán)境不好，彼此的工作都在走下坡路，賺的錢應(yīng)該好好培養(yǎng)孩子才是，而他不聽，還計劃賣掉我們現(xiàn)在的剛需房，拿一半出來建老家房子，說剩余一半讓我再去看房子付首付，我死活不同意，這也造成了我們劇烈矛盾堅決要和我離婚的原因。

后來身邊朋友說他勸他，不知是不是朋友的勸解起了作用，還是他想通了，最后離婚這事也就不了了之。在吵離婚期間，他也說過生三胎的事（我知道他是為了滿足父母心愿），大概是知道我態(tài)度堅決，后來再也沒提這事了?，F(xiàn)在他希望我拿錢出來給他幫忙一起建房子，我確實沒辦法，但說心里話，也是因為他之前對我種種，所以我沒有想過全力以赴幫他，不知道這樣做對嗎？對待這樣一段感情，也很迷茫，心情就像坐過山車，希望晚睡姐給點建議。不勝感激。

晚睡回復(fù)：

以他之前對你的種種，別說你現(xiàn)在不愿意幫他給公婆建房子，即使你和他離婚，我都覺得完全正當(dāng)。

你沒離婚，我倒是覺得很稀奇。

你老公，是我非常非常不喜歡的那一類男人。

表面看起來，外出打拼，賺錢養(yǎng)家，誰能說他不是一個好男人。

但實際上，雞賊男一個。

和老婆是異地，老婆一邊帶兩個孩子，一邊還要工作養(yǎng)家，各項開支絕大部分都是老婆自己承擔(dān)，他從來不會固定按月給生活費，更不會每年固定給一筆整數(shù)的錢。

這樣的好處是什么？

是確保把老婆的所有收入都榨干，而他所有的錢都攥在自己手里。

他可以把錢花在家庭上，買房、裝修、還房貸，也可以給他的父母，借給他的哥哥，你完全沒有能力干涉。

本應(yīng)該是夫妻共同財產(chǎn)的那些錢，全都被他個人自由支配了。

他的付出擺在明面上，隨時都可以拿出來邀功，連你偶爾伸手向他要的幾百幾千他都清楚記得，吵架的時候拿來證明自己有家庭責(zé)任感。

但你就不行，你的收入基本都被生活消耗完了，你沒有余力做別的，房子不是你買的，裝修不是你給的，貸款也是人家還的。

你什么功勞都沒有，連試圖證明自己付出多了也會被懟回去，“帶孩子每個月生活費3、4千就行啊，你花的多是你不懂節(jié)約，不會持家”。

想要得到婆婆的支持更是妄想，婆婆會對孩子說，“你媽自己有工作能掙錢，為什么還要找你爸要錢？”

你買車，要你自己攢錢，18萬的車，你出10萬，他出8萬，哎呦，那已經(jīng)是好大的貢獻(xiàn)了，必須讓你時刻牢記，“給你買車，我還出錢了呢?！?/p>

至親出事，他借款10萬，被你感恩戴德。

你是誰，他是誰，你倆是合伙做生意嗎？

哪怕是做生意，我也不會選擇這么雞賊的合作對象。

人可以自保，但不應(yīng)該算計他人。

自保和算計是有區(qū)別的，自保是保護(hù)自己的正當(dāng)權(quán)益不受侵犯，而算計是拿走本應(yīng)該屬于別人的東西，“我的是我的，你的也是我的。”

有人可能會說，就算是他對你摳門，但也管家了呀。

對，他管家了，就像你說的，在一起時情緒價值會給，對孩子也很好。

只要你們一天不離婚，你也可以享受他買的房，他裝的修。

但一旦離婚，對不起，你的權(quán)益根本得不到保護(hù)的。

他有多少積蓄你不知道，他轉(zhuǎn)移給他父母家人多少錢也不知道，我甚至懷疑連他的真實收入是多少你也不知道。

這就是他的目的，他現(xiàn)在所做的一切，都是一種預(yù)防性措施，防的就是萬一有一天你們過不下去，他可不能受損失。

他牢牢護(hù)住自己的錢包和你生活，他防你如防賊，你們之間沒有一點基本的信任。

這一家人都算計在骨子里了，你生孩子沒人幫你帶，但你媽來了，他父母不想讓你把自己掙的錢花在媽媽和女兒身上，又要強(qiáng)行帶回老家養(yǎng)。

父母買新房子，他背地里偷著拿錢裝修，現(xiàn)在父母要建房子，他要賣掉你們的剛需房，拿一半回去，這已經(jīng)不是普通的算計了，這是轉(zhuǎn)移婚內(nèi)財產(chǎn)的節(jié)奏。

建的房子萬一寫他父母的名，你怎么辦？

你是一個非常傳統(tǒng)的好姑娘，結(jié)婚后一直都是異地夫妻，還愿意生二胎，堅守著這種孤立無援的婚姻模式。

換一位女性，可能早就堅持不下去了，最起碼不解決異地問題，很少有人愿意生二胎，一個人帶一個小孩已經(jīng)夠苦的了，還敢再來一個？

你就敢，可是你這種真誠和奉獻(xiàn)沒有換來他對你的珍惜，反而是輕視。

你并沒有意識到一個問題，他一直在用離婚拿捏你。

只要是你們之間因為某件事達(dá)不成共識，或者他壓力大，不開心，他就要說離婚。

為什么說離婚比吃面條還簡單，隨隨便便就能禿嚕出口，因為他知道你害怕離婚，你不想讓孩子沒有完整的家庭，離婚可以迫使你讓步。

你們能過到現(xiàn)在，全憑你心胸寬廣，不記仇撐下來的。說難聽點，是沒心沒肺。

但你不能一直沒心沒肺，你必須意識到自己在這段關(guān)系中的弱勢地位，并且加以改變和調(diào)整。

有條件的話，馬上解決異地問題，兩個人一起生活，一起帶孩子，這樣有利于培養(yǎng)對方的家庭責(zé)任感。

必須保持異地的話，每個月也必須要他固定給家用，財產(chǎn)必須公開透明。

堅決不同意賣房子給公婆建房子，堅決不要生三胎，這些對你來說都是加重你人生損失，將你深度套牢的枷鎖。

這些他都不同意，還提出離婚怎么辦？

親愛的，答應(yīng)他。

不僅答應(yīng)，兩個孩子的撫養(yǎng)權(quán)全都給他，你一個都不要。

不僅孩子給他，家里的財產(chǎn)你還要分走一半。

明確告訴他，別想用離婚來拿捏我，我?guī)Я诉@么多年孩子，也該輪到你這個父親嘗嘗滋味了。

他是娃的親爹，你相信他必定能對孩子負(fù)責(zé)。

你看他什么反應(yīng)？

他不傻眼才怪。

你以為你不敢離婚，他一個帶著兩個孩子的男人就敢離婚了？

看透他們的套路，他就是逮住一個傻姑娘往死里欺負(fù)，家庭、孩子是你的軟肋，他偏往你的軟肋上扎。

你先自己破了自己的軟肋，他也就沒地方下手了。

答應(yīng)離婚不是你的目的，通過離婚讓他不敢小瞧你才是目的。

對付雞賊的人的唯一辦法，就是比他們還要雞賊。

作者簡介：晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復(fù)雜情感迷局，關(guān)注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。