“媽媽?zhuān)規(guī)湍愕估?，你給我買(mǎi)奧特曼?！?/p>

你是不是也聽(tīng)過(guò)類(lèi)似的話(huà)？讓他倒個(gè)垃圾，他要奧特曼；讓他收玩具，他要多看十分鐘動(dòng)畫(huà)片。本來(lái)順手就能干的事，硬生生變成了一場(chǎng)交易。

你氣不氣？氣。但你先別急。

孩子能說(shuō)出“我做完這個(gè)，你給我那個(gè)”，邏輯、談判、自我保護(hù)的能力全在線(xiàn)。這種孩子以后混社會(huì)，大概率比那種你說(shuō)啥就干啥的孩子強(qiáng)。

所以這事你應(yīng)該高興。但高興歸高興，該治還得治。

PART 01

讓他倒個(gè)垃圾，他說(shuō)“那你要給我買(mǎi)奧特曼”。讓他收玩具，他說(shuō)“那你要讓我多看十分鐘動(dòng)畫(huà)片”。本來(lái)順手的事，硬生生變成交易。

問(wèn)題出在哪？多半是你把“講條件”變成了家里最有效的溝通方式。

孩子的條件，很多時(shí)候是你教出來(lái)的。

第一次，你說(shuō)“把玩具收了”，他說(shuō)“我再玩五分鐘”。你心一軟，同意了。他學(xué)到了一招：原來(lái)提要求管用。

第二次，他說(shuō)“那你給我買(mǎi)個(gè)冰淇淋”，你又同意了。

第三次，條件越來(lái)越離譜。你退一步，他進(jìn)兩步。不是孩子狡猾，是你沒(méi)守住底線(xiàn)。

你再想想，你是不是經(jīng)常說(shuō)“如果你……我就……”？

“如果你把作業(yè)寫(xiě)完，我就讓你看動(dòng)畫(huà)片?！?“如果你考了100分，我就帶你去游樂(lè)園。”

你用條件跟他談，他當(dāng)然也用條件跟你談。

PART 02

心理學(xué)里有個(gè)概念叫“外部動(dòng)機(jī)”和“內(nèi)部動(dòng)機(jī)”。

你用獎(jiǎng)勵(lì)換他做事，他就會(huì)覺(jué)得“我做這事是為了得到好處”，而不是“這事本來(lái)就應(yīng)該做”，這就是“過(guò)度合理化效應(yīng)”。

本來(lái)孩子可能順手幫你倒個(gè)垃圾，你給了獎(jiǎng)勵(lì)，以后不給獎(jiǎng)勵(lì)他就不干了， 獎(jiǎng)勵(lì)反而擠掉了他的內(nèi)在意愿。

所以家里的事，得分清楚：哪些是“該做的”，哪些是“額外做的”。

該做的事，沒(méi)有條件可講。自己穿衣服、收玩具、擺碗筷、倒垃圾。因?yàn)槟闶羌依锏囊环肿?，所以你有份。媽媽做家?wù)沒(méi)人給獎(jiǎng)勵(lì)，爸爸上班沒(méi)人買(mǎi)玩具，憑什么你干就要獎(jiǎng)勵(lì)？

你直接問(wèn)他：“媽媽每天做飯，誰(shuí)給媽媽獎(jiǎng)勵(lì)了？爸爸每天上班，誰(shuí)給爸爸買(mǎi)玩具了？”

他想一想，好像確實(shí)沒(méi)有。

“那為什么你倒個(gè)垃圾就要獎(jiǎng)勵(lì)呢？”他答不上來(lái)，但會(huì)開(kāi)始琢磨。

更關(guān)鍵的是，讓孩子體驗(yàn)到“主體性”。

他不是你的下屬，不是等著領(lǐng)任務(wù)的工具人。他是家里的一分子，有權(quán)利參與、有權(quán)利選擇、也有責(zé)任承擔(dān)。

你可以問(wèn)他：“你覺(jué)得垃圾是飯前倒還是飯后倒比較好？你說(shuō)了算。”

他從“被要求”變成了“自己做決定”。一旦有了選擇權(quán)，他對(duì)這件事的態(tài)度就從“媽媽讓我做”變成了“我自己要做”。

其實(shí)，孩子很多問(wèn)題根源都在這里。

寫(xiě)作業(yè)磨蹭、不主動(dòng)復(fù)習(xí)、凡事都要催，往往不是因?yàn)閼?，是因?yàn)樗X(jué)得自己在“替媽媽完成任務(wù)”，而不是“為自己的學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)”。

你把學(xué)習(xí)的主導(dǎo)權(quán)還給他，讓他自己定計(jì)劃、自己承擔(dān)后果，他才可能長(zhǎng)出內(nèi)在的動(dòng)力。

PART 03

那孩子講條件時(shí)，具體怎么辦？

第一招：直接拒絕，但別發(fā)火

孩子說(shuō)“我倒垃圾，你要給我買(mǎi)玩具”。你蹲下來(lái)，看著他說(shuō)：“倒垃圾是你該做的事，沒(méi)有玩具。就像媽媽做飯也沒(méi)有人給媽媽買(mǎi)玩具一樣。你現(xiàn)在可以去倒，也可以五分鐘之后去倒?！?/p>

他不動(dòng)？你說(shuō)：“那媽媽去倒。不過(guò)媽媽今天也有點(diǎn)累，倒完垃圾想歇一會(huì)兒。你想吃水果的話(huà)，可以自己洗。”

不是威脅，只是把事實(shí)說(shuō)出來(lái)。

第二招：把“講條件”掰成“商量”

孩子說(shuō)“我收拾玩具，你要讓我看動(dòng)畫(huà)片”。你說(shuō)：“動(dòng)畫(huà)片是晚飯后看的。你現(xiàn)在收拾玩具，晚飯后媽媽陪你一起看一集，怎么樣？”

給他一個(gè)合理的安排，他覺(jué)得自己有發(fā)言權(quán)，也就會(huì)愿意把事情干了。

第三招：讓他自己承擔(dān)自然結(jié)果

孩子說(shuō)“不給買(mǎi)玩具就不倒垃圾”。你別吵，就說(shuō)，“行，你可以不倒，那垃圾就在房間放著，等你想倒了再去倒。”

然后你真的不管。放一天，他可能自己就受不了了?；蛘叩诙炷阏f(shuō)“咱們一起倒吧”。

還有就是，改改自己跟孩子說(shuō)話(huà)的方式。

想讓孩子少講條件，你先別用條件跟他說(shuō)話(huà)。該做的事，直接說(shuō)“去做”。

做完了，說(shuō)一聲“謝謝寶貝，你真棒”，或者“你幫了媽媽大忙，媽媽今天輕松多了”。

孩子要的是被看見(jiàn)、被肯定，不是每件事都變成買(mǎi)賣(mài)。

孩子講條件不可怕，可怕的是你不知道怎么應(yīng)對(duì)。應(yīng)對(duì)得當(dāng)，他學(xué)會(huì)的是責(zé)任和邊界，應(yīng)對(duì)不得當(dāng)，他學(xué)會(huì)的是要挾和得寸進(jìn)尺。

所以，下次孩子再跟你講條件，別急著生氣。

你想想，他愿意跟你談，說(shuō)明他還在乎你的態(tài)度。哪天他什么都不說(shuō)了，你讓他干啥他悶頭干，或者干脆不理你，那才是真麻煩。

講條件這件事，不是一天兩天能改的。

你改掉自己用條件跟他說(shuō)話(huà)的習(xí)慣，他慢慢也就不跟你做交易了。