我曾經(jīng)有個喜歡“自我貶低”的朋友。記住，是曾經(jīng)，因為現(xiàn)在，我很少跟她聯(lián)系了。

PART 01

每次跟她聊天都像在開“批斗大會”。

“哎呀我真是笨死了，連個表格都做不好，我這種人活著有啥用?！?br/>

我說：“你不是被領(lǐng)導(dǎo)表揚了嗎？”

“那是我運氣好，其實我啥也不是?！?br/>

我說：“那你剛完成的那個項目不是做得挺好嗎？”

“那都是別人幫我的，我自己啥也不行?！?br/>

我差點沒忍住搖她肩膀：“你到底要我夸你多少遍你才信？”

她沒說話，我也不想說話了。

過了幾分鐘，她又開始說：

“我覺得我情商好低啊，剛才那句話是不是說錯了？”

一開始我還會認(rèn)真安慰她，后來我發(fā)現(xiàn)，安慰根本沒用。她下次照樣說。

再后來，我發(fā)現(xiàn)自己也有點被帶偏了——跟她待久了，我竟然也開始覺得“我是不是也不太行？”

這讓我琢磨了很久：為什么有些人那么喜歡自我貶低？

后來我想明白了， 自我貶低，很多時候不是真的覺得自己差，而是一種“防御性投降”。

說白了，就是“我先認(rèn)輸，你就別打我了”。

那些動不動就說自己“笨”“不行”“垃圾”的人，通常不是謙虛。

真正謙虛的人，你夸他，他坦然說“謝謝，我還需要努力”。

而自我貶低的人，你夸他，他反而更慌張，更用力地否定自己。

為什么？因為他們的成長環(huán)境里，可能從來沒有“被無條件認(rèn)可”這件事。

PART 02

假設(shè)一個場景：

她小時候考95分回家，媽媽第一句話是：“那5分丟哪兒了？”

考了全班第三，爸爸問：“前兩名是誰？”

拿了獎狀，鄰居夸她，她媽趕緊說：“哪里哪里，她笨得很，就是運氣好?！?/p>

你猜她學(xué)會了什么？她學(xué)會了： “我不夠好”是安全的。

因為你先說自己不好，別人就不會再批評你了；你主動認(rèn)輸，就不會再被攻擊了。

這就是心理學(xué)上說的“習(xí)得性自我否定”。

小時候被批評多了，你就學(xué)會了搶在別人開口之前，先把自己罵一頓，這樣別人就沒話可說了吧？

所以自我貶低，本質(zhì)上是一種 提前繳械 ：“我都說自己不行了，你就放過我吧?！?/strong>

還有，自我貶低，有時候也是一種隱形控制。

你想想，你朋友說“我好笨啊”，你不得安慰她嗎？你不得花時間哄她嗎？

她說得越多，你注意力就越在她身上。她表面上在貶低自己，實際上是在索取情緒價值——讓你圍著她轉(zhuǎn)。

這不是故意的，是潛意識里形成的模式。

小時候只有哭鬧、示弱才能得到父母的關(guān)注，長大了就變成自我貶低來獲取朋友的安慰。

我有一次忍無可忍，直接跟她說：“你每次說自己不行，我都不知道該怎么接話了。我說你行你不信，我說你不行你更難受。那我是不是只能一直哄你？”

她愣了一下，說：“對不起，我不是故意的?！?/p>

這種習(xí)慣是怎么養(yǎng)成的？跟小時候的生活環(huán)境息息相關(guān)。

PART 03

很多喜歡自我貶低的人，童年時期經(jīng)歷的大多離開下面這3種“培養(yǎng)方式”：

第一種：父母永遠(yuǎn)不滿意

考98分問那2分，考第三名問前兩名。孩子怎么做都得不到一句肯定，慢慢就覺得自己確實不行。

第二種：父母喜歡“謙虛教育”

別人夸孩子，家長趕緊說“哪里哪里，她笨得很”“不行不行，差遠(yuǎn)了”。

孩子聽多了，就當(dāng)真了：原來在大人眼里，我就是“笨得很”。

第三種：父母拿孩子跟別人比

“你看看人家誰誰誰”“你怎么就不如別人”。孩子聽多了，學(xué)會了一個句式：“我不如別人。”

還有一種耳濡目染的， 父母自己就愛自我貶低。

“媽沒本事”“爸這輩子就這樣了”“咱家就是不行”。孩子耳濡目染，覺得“自我貶低”就是正常的說話方式。

所以，一個愛自我貶低的人，背后往往站著一對不會“肯定”的父母。

PART 04

如今我們已經(jīng)為人父母，如何避免養(yǎng)出喜歡自我貶低的孩子呢？3條建議：

第一條：夸孩子要夸“具體”，別只夸“結(jié)果”

別說“你真聰明”“你真棒”。說“你今天自己把玩具收好了，特別有秩序感”“你剛才跟阿姨說了謝謝，很有禮貌”。

孩子會知道：我的某個行為被認(rèn)可了，而不是我的“價值”取決于成績。

這樣他以后不會因為一次失敗就否定整個自己。

第二條：孩子犯錯的時候，別急著說“你怎么又這樣”

換成：“這件事沒做好，我們看看哪里出了問題。下次怎么做會不一樣？”

讓孩子明白： 行為可以改，但人沒問題， 他不會因為做錯一件事就覺得“我是個廢物”。

孩子把杯子打碎了，我們可以說：“杯子碎了沒關(guān)系，但你要記住，下次拿杯子要用兩只手。來，我們一起收拾?！?/p>

孩子聽到這里，不會哭，不會逃避，會主動去拿掃把，會愿意跟我們分享他遇到的問題。

這跟那種“你怎么這么笨！什么都干不好！”的結(jié)局，完全不一樣。

第三條：你自己別在孩子面前自我貶低

不要說“媽媽腦子不好使”“爸爸沒出息”。

你說“這個媽媽不太會，但我們可以一起學(xué)”“爸爸這次沒做好，下次我試試別的方法”。

孩子學(xué)到的不是“我不行”，而是“ 我可以不行，但我可以學(xué)”。

自我貶低的人，不是真的覺得自己差，而是從小被教會了“要先說自己的不好”，這是一種很苦的防御機制。

如果你身邊有這樣的朋友，別一直安慰她——那反而強化了她的模式。

你可以認(rèn)真跟她說：“你每次說自己不好，我都不知道該說什么了。我覺得你挺好的，你不用先說這些。”

直接點破，反而可能讓她意識到問題。

如果你發(fā)現(xiàn)自己也有這個習(xí)慣，試著改一下：別人夸你的時候，只說兩個字——“謝謝”。

哪怕不習(xí)慣，先假裝，慢慢你會發(fā)現(xiàn)自己真的沒那么差。

別讓“自我貶低”這種苦，一代一代傳下去。