“你看媽媽買的金手鐲好看嗎？”
男孩放學回家，媽媽各種獻殷勤，并且炫耀戴在自己手上的金手鐲。
孩子問“你哪里有錢買，貸款嗎？”
媽媽理直氣壯的說“我沒有，你有啊！”

這時孩子反應過來，瘋了似的重進房間，小豬錢罐被砸碎了，不銹鋼存錢盒被割開了，辛苦存下的三萬多塊，被媽媽花剩一千多。

孩子母親在旁邊開心的笑，父親在旁邊拍攝，他們就是想看孩子到底是什么反應。

不論這對父母此刻是想試探孩子的底線，還是純粹想“惡作劇”。

這一刻他們可能都沒有想到，花掉的這三萬多，買的不是手上金燦燦的手鐲，而是親手敲碎了孩子對父母的信任。

當她砸開孩子存錢罐，把孩子崩潰的那一刻，親子間信任的裂縫就難以修復，就算花上十年，也很難。

家長眼中的“小事”，孩子的“天塌了”

關于親子信任，很家長都會認為孩子是血脈相連的，怎么會不信任呢，卻不知這是陷入了親子信任的認知誤區(qū)。

1??孩子小，不懂信任

很多家長認為，孩子還小，哪里懂得什么叫做信任，卻忽略了孩子對于“信任”一詞的定義會更加純粹。

• 你說過會保護的東西，不能隨便拿走
• 你答應過的事情，不能不算數

孩子能夠自己存在三萬，說明母親在此之前，是讓孩子管理自己的錢，而孩子全信了，他自己也不知道，這份信任會成為父母“取樂”的工具。

對于父母而言，三萬或許只是一件首飾的錢，但對孩子而言，那是對“承諾”和“安全”的全部認知。

2??孩子崩潰的不是錢，而是丟失了“被尊重”的安全感

有一位朋友說過，自己攢了小半年的零花錢，想給媽媽買一條裙子，結果被媽媽看到了，她笑著拿去買菜了，還跟親戚說：“孩子還小，哪懂怎么管錢。”

直至長大以后，她都難以完全對別人放下心防，哪怕是最親近的人，總擔心自己珍視的東西莫名其妙就被奪走了。

其實，孩子想要的，不是多少的錢，而是那種“我說的話你會認真聽，我珍重的東西你會幫我一起護著”的感覺。

當家長 一次次打破信任，孩子就會慢慢將敞開的心關上，要再敞開心扉難于登天。

信任破碎對孩子的傷害，比家長想象的多

1??關鍵期的傷害會影響孩子一生的信任底色

兒童心理學家埃里克森曾經提出“心理社會發(fā)展階段理論”，理論指出：

• 1~3歲是孩子建立“自主性”與“信任感”的關鍵期，父母頻繁違背承諾，會讓孩子覺得世界不可靠。
• 6~12歲的孩子如果缺乏尊重和信任，孩子容易陷入“我不值得被信任”的自卑。

或許家長認為的“玩笑話”，在孩子的心中已經種下不尊重、不信任的種子，生根發(fā)芽后，孩子的“不信任”會伴隨一生。

2??孩子會用“隱藏”去避免二次傷害

當孩子遭遇了信任危機以后，他或許會在短時間內“崩潰”，或者表現出很從容，無所謂的樣子。

但接下來，孩子就會嘗試用各種方式去“隱藏”自己，這是孩子對信任破碎后的本能防御，他們會封閉自己，隔絕可能的傷害。

哪怕以后家長再彌補，孩子也會難以卸下防備。

3招搭建親子信任，不要輕易擊破

有的家長會說，孩子似乎從小跟我就沒有信任可言，所以一直以來都跟孩子之間存在“代溝”，其實并非如此。

親子信任不是天生的，是需要后期搭建的，正是因為如此，才會在破碎以后更難修復。

而家長搭建親子信任的核心，是要摒棄“家長權威”，用“換位思考”來獲取孩子的信任，這樣的親子關系會更加親密。

1??讓目標認同與信任進行關聯

家長認可并參與孩子的目標，就算是小事，都會讓孩子覺得家長對自己目標的支持，就是對自己的認可。

這種方式會增強孩子對家長的信任，而不少家長會以“我對你好”來否定孩子的目標，這只會讓他們覺得家長不理解自己，以后也不會分享自己的想法。

所以，孩子定下的目標，家長可以陪著規(guī)劃，不要輕易去否定，以此逐步搭建信任的框架，例如：

孩子說要“攢錢買樂高”，家長先別急著否定“沒用”，而是可以嘗試問問“想要買哪一款？需要多少錢呢？我們列個攢錢的計劃好嗎？”

當孩子成功的根據這一規(guī)劃攢到錢，買到自己想要的樂高，他會更加信任自己的媽媽。

這個方法可以讓孩子學會延遲滿足，甚至會讓孩子主動分享自己完成目標的進度，親子信任會在共同規(guī)劃中加深

2??爽約的“情緒傷害”大于“事件本身”

不少家長試過因為爽約，讓孩子下一次再也不相信家長的承諾了吧。

孩子對家長爽約的不滿，其核心不是“沒有做成某件事”，而是“自己期待被忽視”。

家長爽約時候的態(tài)度，會直接影響到孩子的情緒反應，主動溝通并且嘗試補救，能夠將孩子的信任傷害降低，反之會讓孩子覺得自己不重要。

當你答應了陪孩子去公園，卻臨時有事的時候，別直接跟孩子說“不去了”。

而是可以坦誠說“媽媽今天要加班，改到周日好嗎？晚上陪你看動畫片補償?！?/strong>

主動溝通+方案彌補的方式，可以讓孩子感受到“重視”，直接爽約不解釋，只會讓孩子覺得媽媽說話不算話，我的期待并不重要。

3??錯誤處理要慎重，遵從“情緒優(yōu)先原則”

孩子在犯錯以后，會先產生“害怕”、“愧疚”等情緒，此時家長如果先批評，那么孩子的注意力會放在“對抗情緒”上面，而不是“解決問題”。

只有家長先共情接納情緒，孩子才會愿意聽家長的引導，從而信任家長，相信父母不會因為自己犯錯就不愛自己。

孩子打碎了花瓶，不要先批評“不小心”，而是可以先問問孩子“嚇壞了嗎？有沒有受傷”，等孩子情緒穩(wěn)定以后，再一起分析如何避免的問題。

孩子情緒存在是必然的，如果家長沒有產生共情，孩子會認為自己“做什么都是錯的”，長此以往，他們會想辦法掩蓋“錯誤”，影響孩子一生。

孩子也是一個獨立的個體，與父母之間信任的建立也是很難的。

金手鐲會貶值，但孩子的信任是不會的，孩子心理信任破碎的疤痕會一直存在。

家長們，別人你以為的“小事”，成為了孩子一輩子的心理陰影，也別讓你一時的“玩笑”，毀掉本應最親密的親子關系。

孩子長大以后，可能會忘掉很多事情，但一定會記得你是否真正尊重過他，又是否好好守護過他的信任。