北京
那天，我在斯德哥爾摩把自己徹底弄丟了。我逃離了所有該承擔(dān)的責(zé)任，仿佛那場(chǎng)永無(wú)止境的自我戰(zhàn)爭(zhēng)終于抽空了我。我開(kāi)始問(wèn)自己：到底是該徹底否定自己，還是干脆連否定都一并放棄？我多想把那些受過(guò)的苦、熬過(guò)的傳說(shuō)統(tǒng)統(tǒng)擱到一旁，或者索性抱緊它們，任其將我吞沒(méi)。我不想再計(jì)算自己投入了多少，不想被輕飄飄地貼上“寄生蟲”的標(biāo)簽還要假裝甘之如飴。我更想把我親手繪制的藍(lán)圖撕碎，接受一切必須從頭來(lái)過(guò)——哪怕這個(gè)過(guò)程會(huì)把我本就不多的自尊碾成粉末。
可我早就精于此道，一遍又一遍把自己打碎重塑，再碎再重塑。所以多做幾輪又何妨？真相是，我至今不覺(jué)得最后一頁(yè)是場(chǎng)徹頭徹尾的騙局，或什么該死的徹底潰敗。也許是我腦子壞掉了吧。任何一個(gè)鉆進(jìn)你生命里的男人，最終都會(huì)被吸干靈魂，因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)、永遠(yuǎn)不可能讓那些自我戰(zhàn)爭(zhēng)?；稹呐率菫榱四闼^的此生摯愛(ài)。你體內(nèi)那些纏斗、那套政治、那種系統(tǒng)，要么全盤接受，要么轉(zhuǎn)身離開(kāi)。這一點(diǎn)，我從一開(kāi)始就知道?？赏瑫r(shí)，我又好像什么都不知道。
你盡管用世上最惡毒的詞罵我，可我沒(méi)有一次覺(jué)得不公平。你曾像個(gè)傻子一樣跑來(lái)，帶給我舊報(bào)紙和一年前的明信片。大概就是從那時(shí)候起，你漸漸意識(shí)到，所有東西都以我的名字命名，所有理想都照著我的樣子描摹，所有喜歡都沿著我的輪廓生長(zhǎng)。然后，我做了我不得不做的事，用盡世間每一個(gè)臟詞回敬你，而你也從沒(méi)覺(jué)得有任何不公。我差一點(diǎn)就忍不住跑回你身邊，緊接著又狠狠懲罰了那個(gè)差點(diǎn)動(dòng)搖的自己。我怎么會(huì)允許自己站在一個(gè)由巧合與懸殊筑成的十字軸上？我明知你必定會(huì)不斷拿我與他人比較，卻偏不讓你得逞；我明知你必定會(huì)向我炫耀一切，卻死死堵住自己的耳朵不聽(tīng)。
我知道我必須付出代價(jià)。這代價(jià)就是反復(fù)把自尊踩進(jìn)泥里，再假裝還能長(zhǎng)出新的。三度推翻重來(lái)，我依舊兩手空空?？珊薜氖?，我竟還覺(jué)得這一切算不上不公。
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