1.爆笑經(jīng)典青年搞笑冷笑話，青年問(wèn)禪師：“大師，你認(rèn)為什么是完美的人生?”禪師端坐蒲團(tuán)置若罔聞。許久未見(jiàn)回應(yīng)，青年靜思后似頓悟道：“大師意思是雖作普通人，縱有為國(guó)捐軀的愛(ài)意，滿(mǎn)腔殺敵的熱血，但要深藏心底，無(wú)須張揚(yáng)顯露?”禪師瞬時(shí)把座下蒲團(tuán)擲過(guò)來(lái)，瞪目怒罵：“買(mǎi)不起六千元的高香，就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休!滾!”

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多糗事笑話，從今往后，請(qǐng)大家不要隨便自稱(chēng)筆者！畢竟大家現(xiàn)在基本上已經(jīng)不用筆在寫(xiě)了。那以后自稱(chēng)什么？如果你用鍵盤(pán)，請(qǐng)自稱(chēng)“鍵人”；如果你用觸摸屏，請(qǐng)自稱(chēng)“觸生”；如果用手打字，可稱(chēng)“打手”；如果用鼠標(biāo)，還可以謙卑地泛稱(chēng)“鼠輩”。

3.搞笑經(jīng)典媳婦爆笑笑話，跟老媽拌了幾句嘴，氣的我媽抄起笤帚，又兜里掏出五十塊錢(qián)，砸給我爹：“給我好好教育教育他！ ” 我爹接過(guò)笤帚和錢(qián)：“得嘞！媳婦你瞧好吧！ ” 接著又一頓：“那個(gè)媳婦，你要是再給我加五十，我保證把他教育的你都認(rèn)不出來(lái)！ ”

4.在某超級(jí)市場(chǎng)的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開(kāi)他的皮袋一看，只見(jiàn)偷的全是防盜鎖。管理員對(duì)小偷說(shuō)：“你偷這么多鎖干嗎？”?“先生，我要抗議！你們推銷(xiāo)這種鎖，我今后吃飯靠什么呢？”小偷氣憤地回答說(shuō)。

5.上小學(xué)的時(shí)候，不知道班里怎么了，都開(kāi)始玩葫蘆，上課的時(shí)候偷偷在下面玩，不巧被老師發(fā)現(xiàn)了，問(wèn)小明在干什么。小明不知道哪來(lái)的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來(lái)，對(duì)著老師說(shuō)了一句：“收你這個(gè)妖孽……”然后小明被罰站一天！

6.微信不是出了個(gè)撤回功能么，小久覺(jué)得挺有意思的！有天凌晨2點(diǎn)，小久實(shí)在無(wú)聊，他估計(jì)老板已經(jīng)睡了，于是就先給他發(fā)了條消息試探他睡了沒(méi)？結(jié)果老板并沒(méi)有回，想到平常經(jīng)常被老板責(zé)罵，于是小久就向老板的微信號(hào)發(fā)送各種罵和各種吐槽，發(fā)一條撤回，然后再發(fā)，玩的不亦樂(lè)乎，感覺(jué)爽爆了！正準(zhǔn)備睡時(shí)，老板給小久發(fā)回了20幾張截圖（全是小久罵老板的話），最后還補(bǔ)充了一句：“我剛才就靜靜的看你裝!!!

7.朋友說(shuō)昨晚做了個(gè)噩夢(mèng)，她說(shuō)她夢(mèng)到一個(gè)湖里的水居然是沸騰的，里邊兒游著的魚(yú)都煮熟了，當(dāng)時(shí)嚇?biāo)懒?。。。我說(shuō)你別講了，你只是想吃水煮魚(yú)了！

8.某公司的銷(xiāo)售部和研發(fā)部每年年底都要舉行一次足球比賽。在今年的比賽中，研發(fā)部把銷(xiāo)售部毫不留情地“修理”了一頓，為了挽回一點(diǎn)面子，銷(xiāo)售部在公司的公告欄張貼了一張海報(bào)：?

在本年度所有比賽中，銷(xiāo)售部以?xún)H輸一場(chǎng)的驕人戰(zhàn)績(jī)喜獲年度亞軍，在此表示熱烈祝賀！非常遺憾的是，研發(fā)部慘淡經(jīng)營(yíng)，在本年度所有比賽中僅勝一場(chǎng)。

9. 男人最怕的是窮，那女人最怕啥？男人最怕的只是窮，而女人怕的就不止是窮了，還有胖啊，顏丑啊腿短啊，腰粗啊……。

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