被最近聽到的事兒整懵了！

有個好久沒見的家長，隔了一年再見，感覺跟換了個人似的。

去年見她，正為兒子學(xué)習(xí)差、沉迷手機、管不住自己發(fā)愁，跟我倒苦水倒了半天，臉上全是苦相。

今年再見，一提她兒子，那叫一個眉飛色舞，滿臉放光，整個人精氣神倍兒足。

我當(dāng)時心里直犯嘀咕：

是她兒子突然懂事了，發(fā)狠讀書，要當(dāng)媽的乖寶寶了？

還是她跟我一樣，人到中年想開了，認命了，反正孩子就這樣了，不能再把自己搭進去？

看我一臉懵圈，她趕緊解釋說：

“我之前是真沒轍了，就到處找教育書看。后來照著書上說的，重新養(yǎng)了一遍兒子的‘自主性’，這才把他給盤活了，現(xiàn)在知道往上走了?！?/p>

“自主性”這詞兒，我網(wǎng)上也老刷到，但咋跟孩子開竅扯一塊去了？

好在我耐著性子聽完她的操作，才發(fā)現(xiàn)真是我想簡單了。

她說最早發(fā)現(xiàn)兒子不對勁，是這三件事：

第一件：

有回寫作業(yè)，兒子發(fā)了會兒呆，她立馬湊過去一頓輸出大道理。

兒子嫌煩地瞟了她一眼，沒吱聲，回去接著寫。

結(jié)果第二天吃飯，兒子突然冒出一句：

“媽，你們大人真煩，我太累了，寫個作業(yè)發(fā)會兒呆在你眼里就跟犯了天條似的？”

說完，她剛想張嘴繼續(xù)念叨是為他好，兒子端起碗直接進屋了。

第二件：

兒子初一有了手機，就開始熬夜玩。

連著幾次把手機偷帶學(xué)校，老師把她叫學(xué)校去了。

回來她就搜了一堆“手機毀掉孩子”“沉迷手機一生完蛋”的文章轉(zhuǎn)發(fā)給他看。

指望兒子能幡然醒悟，結(jié)果人家根本不當(dāng)回事，該玩還玩。

第三件：

有次去聽學(xué)校講座，專家說現(xiàn)在孩子有“四無”：

學(xué)習(xí)沒動力、干啥都沒興趣、覺得活著沒意思、跟誰都不想來往。

她一聽，兒子條條都中。

發(fā)現(xiàn)問題后，她也想過是不是兒子年紀(jì)小、還沒開竅？

但總覺得“沒開竅”只是個表象，背后肯定有別的原因。

還真讓她在書里找到了答案——“自主性”。

她先琢磨明白了：

按心理學(xué)說法，一個人得覺得自己能做主、能干好、有人愛，才會有自發(fā)的動力。

而能不能做主，就是“自主性”的關(guān)鍵。

說白了：

表面看——兒子是沒開竅、不愛學(xué)、光想玩手機、渾身“四無”；

根子上，是他覺得自己說了不算，沒自主權(quán)，動力早熄火了。

擱她兒子心里就是：

1.“我干啥都得聽我媽的，得合她心意，但我偏不，隨便吧。”

2.“我啥也干不好，干脆躺平算了?！?/p>

3.“我想啥、啥感覺都不重要，不如閉嘴?！?/p>

孩子的自信、自尊、自主的地基一旦垮了，人也就“沒魂兒”了。

最坑的是，這問題一開始不明顯，但最后鬧出來的三種狀況能把爹媽急瘋：

1.看著挺聽話懂事，大伙眼里的好孩子，其實心里空蕩蕩的，不知道為誰活；

2.老委屈自己，老去討好別人，沒自我，越大越嚴(yán)重；

3.一到青春期，直接反了天，叛逆得離譜。

她翻《規(guī)訓(xùn)與懲罰》時，有段話給她戳中了：

“家看著是避風(fēng)港，其實是最小的管理單位。

說是為你好，很多時候是想讓你按他的路走，實現(xiàn)他的想法?！?/p>

回頭看，兒子為啥沒了自主性？就是在跟爹媽的較量里，把“話語權(quán)”給輸光了。

因為說了不算，覺得自己不行，最后光內(nèi)耗了，干啥都提不起勁。

這時候爹媽還以為：

孩子是不是還沒開竅？再等等，說不定哪天突然就懂事了？

做夢呢！現(xiàn)實分分鐘教你做人。

就像前邊這媽媽，雖然我跟她接觸不多，但從她以前帶娃的方式看，兒子出問題一點不奇怪。

這三樣最傷孩子自主性的做法，她基本都中過槍：

管太寬，孩子一點選擇權(quán)都沒有

寫作業(yè)的先后順序、出門先穿啥后穿啥、跟誰聊天都要查記錄……小事管，大事也管。

小的或者不懂事的，管管是負責(zé)。

但雞毛蒜皮啥都管，那就是拿控制權(quán)剝奪孩子學(xué)會做主的機會。

張嘴就是批評，把孩子自信心給說碎了

這媽媽以前特追求完美，容不下孩子一點錯。

兒子一年級寫字，但凡有一個字不合她意，直接撕了讓重寫，一邊罵：

“你怎么老不認真？就不能像別人家孩子那樣省心？”

次數(shù)多了，兒子也崩潰鬧過，但那時候小，哭完還得乖乖重寫。

一個自主性強的孩子，骨子里肯定是自信、覺得自己有價值的。

爹媽老按自己標(biāo)準(zhǔn)挑刺、貼負面標(biāo)簽，孩子慢慢就覺得自己咋做都不對，最后徹底放棄。

不看孩子啥心情，覺得情緒都是多余的

她跟我說過：“我測過MBTI，是T型人，講邏輯的。

所以我以前要求兒子：不許哭，不許放棄，不能被情緒帶跑?！?/p>

這思路也不能說全錯，但得分時候。

孩子受挫了，先讓他緩口氣，告訴他難受是正常的，然后再引導(dǎo)，比直接懟一句“這點事算啥”管用得多。

老這么無視孩子感受，他就真覺得自己的想法不重要了。

所以說：沒幾個孩子是天生就沒主見的，多半是被爹媽用錯誤的法子，一點點給管“沒”了。

既然“自主性”才是開竅的鑰匙，那咋幫孩子找回來？

我覺得她分享的這4招挺實在，跟大家嘮嘮：

1??讓孩子像個孩子那樣長大

心理學(xué)家武志紅說過：

“人在關(guān)系里能隨便說話，才叫活出自己，不然就是在演戲。”

孩子嘛，肯定會犯錯、會說謊、會鬧脾氣、會讓爹媽失望，這不代表他就是壞孩子。

有句話說得好，讓孩子笨笨磕磕地真實長大，那才是真生命。

咱不用非得當(dāng)完美的爹媽，孩子也不用非得活成咱想要的那個樣。

養(yǎng)出個在爹媽面前不用裝、敢說真話的孩子，這才是給娃最大的底氣。

2??只要不犯原則性錯誤，就讓他說了算

你發(fā)現(xiàn)沒？

越是有主見的孩子，越愛“頂嘴”、越不聽話。

因為他心里信的是：我能行、我選的、我值得。

而不是：我不行、我錯了、我不配。

在不碰底線的事上，讓他說了算，這孩子才更愿意去試、去闖。

試過了、摔過了、總結(jié)了，膽子和勁頭就練出來了。

3??別光讓聽你的，多問問他的主意

《正面管教》里講：

“老法子總教孩子‘不許干啥’，或者‘因為別人這么說你得干啥’，正面管教是教孩子‘該干啥’?！?/p>

放到自主性上也一樣。

啥都替他定，他就廢了；讓他參與進來拿主意，他才有勁頭。

所以，別老張嘴就是“聽我的”、“別廢話”、“我為你好”

多問一句：“你覺得咋辦好？”、“你為啥這么想？”、“有沒有更好的辦法？”

4??少嘮叨、少說教，多帶路、多示范

看過個視頻：

爸問閨女：“咋越大越不愛跟我說話了？”

閨女回：“我一開口，你就開始講大道理?！?/p>

爹媽愛評價、愛嘮叨，也不是故意的，畢竟得負責(zé)任。

但問題是，不是啥時候都需要大道理。

與其啥都說、啥都管，惹得孩子煩，不如關(guān)鍵時刻點一下，平時自己做好榜樣，悄悄帶著走就行。

《人民日報》說過：

“每朵花，開花時間都不一樣?！?/p>

孩子早晚都能開竅。

爹媽用對法子，把孩子的自主性養(yǎng)好了，讓他長出自己掌控人生的本事。

那開竅就不是撞大運，而是功夫到了，花自然就開了的事兒。

跟各位爹媽共勉！