家庭親子?？?/p>

2026年青年節(jié)特刊

社會心理熱點事件分析

AC專欄

這個五一最忙碌的人，無疑是內(nèi)地偶像組合時代少年團成員，今年21歲的青年偶像嚴浩翔一家了。

不僅嚴浩翔本人的大名上了六十多次的熱搜，他的父親、母親、繼母、親姐、繼妹……，甚至他的粉絲群體也連番上熱搜，總計大概不下一百次。

事情的起因是，他的父親嚴軍公開聲明，要和嚴浩翔斷絕父子關(guān)系，進而引發(fā)熱議。他隨后解釋，原因是自己曾經(jīng)為養(yǎng)育嚴浩翔付出大量金錢，但在自己破產(chǎn)之后，子女對自己不管不顧，所以他感到非常的氣憤。

這兩天，他接連甩出了大量聊天記錄，也讓大家知道偶像嚴浩翔的背后，父親有三段婚史，母親從小帶著他和姐姐獨自生活，長大成為偶像后還要資助同父異母妹妹學費……而嚴浩翔的母親也發(fā)文表示，這是兩人離婚17年后的糾紛，不希望把子女牽扯進來。

這一事件還在繼續(xù)發(fā)酵之中。我這兩天看完了這位父親甩出來的“證據(jù)”，站在局外人的角度，我更加心疼嚴浩翔。我認為，只要在原生家庭中受過傷害的人，大概多少都能理解和共情嚴浩翔的難處，也可以在嚴浩翔的家庭故事里看到某些影子。

作為一名心理咨詢師，我想用嚴浩翔的家庭故事呈現(xiàn)一些中國式家庭中典型的病態(tài)模式，供大家做參考。

首先是討債式養(yǎng)育。

嚴浩翔父親是次的行為，可以用“討債”來形容。

其核心邏輯是，自己在子女養(yǎng)育過程中付出了金錢，所以子女長大后，有經(jīng)濟能力了，需要回報自己的付出。

這放在嚴浩翔父親破產(chǎn)，以及嚴浩翔是一個流量明星的大背景下，似乎顯得“合情合理”。

但這恰恰是許多中國家庭病態(tài)模式的典型歪理，容我說道一二：

首先，這個邏輯暗含了他對親子之愛的基本理解是“有條件”的，自己的“愛”是需要償還的。

而這恰恰是許多人陷入心理困境的首要癥結(jié)。

這些年心理學界一直在向全社會普及安全型依戀養(yǎng)育，其核心要義便是建立在父母對子女的無條件的愛與回應之上，即不管孩子是什么樣，都能得到父母的關(guān)愛，且不以回報為目的。如果父母可以做到，那這個孩子至少在心理層面上往往是健康的。

如果父母總在暗示自己的愛是有條件，是需要償還的，就會導致子女陷入不安全型依戀，從而影響其一生的人際交往。不幸的是，這種有條件的愛泛濫成災。

其次，將養(yǎng)育關(guān)系狹隘化為經(jīng)濟往來。

心理學家約翰·戈特曼提出“情感賬戶”的概念，核心觀點是健康的關(guān)系建立在情感儲蓄上，而非精確的計算與索取。具體到親子關(guān)系，其核心應該是精神關(guān)愛，是父親對兒子一次次的關(guān)心、關(guān)愛、陪伴。

然而，試問有多少父母，就是用“經(jīng)濟賬戶”來衡量對子女投入的？他們總在數(shù)自己為孩子花了多少錢，花這些錢值不值，并以此告訴孩子，自己對他們有多好。殊不知，這些只是養(yǎng)育關(guān)系中很少的部分，愛呢，關(guān)心呢，理解呢？這些應該存進“情感賬戶”的又在哪里？

因為嚴浩翔父親早年便與其母親離婚，長期不在嚴浩翔身邊，如果說他是用金錢試圖補償陪伴缺失，雖然也無法真正彌補，但總好過不聞不問。但如今的“索要回去”，站在子女的角度來看，似乎就是從幾乎也沒有多少的情感賬戶中再“取走”一般，恐怕還不如從來沒有存進來過一般的扎心。

這些年，自己對父親的愛，或者自己以為父親對自己的愛，算什么呢？

再次，這種觀點本質(zhì)上回避了父母養(yǎng)育子女是義務，而不是一筆合約貸款。

父母的付出，本質(zhì)是愛的贈予，而子女成年后，愿意回饋也是情分，應該允許子女以自己認為合適的方式回報。

嚴浩翔主動愿意幫助其父親，和父親用我是你父親所以你要幫我來要挾，這是完全不一樣的。尤其是嚴浩翔其實已經(jīng)主動給其父親300多萬，而其父親還不滿足，提出還要1000萬，不提嚴浩翔今年也就21歲，進入演藝行業(yè)年頭有限，即便他已經(jīng)能賺得盆滿鍋滿，也不能搞這種親情綁架！

最重要的是，子女從來沒有同意來到這個世界。嚴浩翔沒有選擇你作為父親的權(quán)利，更沒有辦法左右你這位婚姻生活異常豐富父親的本事，他沒有辦法為你的人生兜底。父母給子女生命，是讓他來這個世界自由享受生命的，而非成為父母給自己的人生買的一筆“意外險”——當自己的人生出現(xiàn)意外，可以靠這筆“保險”為自己兜底。

而現(xiàn)在，人生發(fā)展更好的嚴浩翔，無疑成為嚴浩翔生父及其現(xiàn)在家庭的一筆“保險”，放在嚴浩翔的角度，對自己的出生、自己的成功又該作何感想？

然而，這種討債式的養(yǎng)育邏輯還挺有市場，甚至認為這個父親還不錯，比如這次，就有不少人為嚴浩翔父親說話，因為他至少前期還是花了錢的。

我只能說，這說明這個世界上還有不少更加糟糕的“父親”存在，這才映襯得那些至少還肯掏子女撫養(yǎng)費的爸爸，就已經(jīng)是“好爸爸”了。

這是多么大的悲哀！

其次是指導式養(yǎng)育。

嚴浩翔父親并不是完全丟下一筆錢，然后不聞不問，事實上他對嚴浩翔還是非常關(guān)注和上心的，他也用大量的聊天記錄試圖證明這一點。

大家知道，嚴浩翔是從事演藝工作的，從他還是練習生階段，到他成團出道，其父親都在非常具體地指導他怎么做：比如要求他多讀書，要有文學修養(yǎng)，比如告訴他要如何去經(jīng)營社交媒體，以吸引更多粉絲，甚至還具體到如何揮手，怎樣微笑等等。

客觀地說，他提出的這些建議和意見，沒有什么大問題。這也是不少網(wǎng)友看到這些后，認為嚴浩翔父親其實挺好的，對嚴浩翔這個藝人的教育還是“正派”的。

但這恰恰是中國式家庭病態(tài)模式的一種迷惑性的展現(xiàn)。

這種“我為你好”，“你聽我的，沒錯的”式的指導型教育，普遍存在，且令人窒息，而且往往因為這些觀點表面上的“正確”，讓子女缺乏反駁的空間。

那么問題在哪里，容我道來：

一是，以自己的控制感，剝奪了子女的勝任感。當他不斷加以指導，實際上是剝奪了嚴浩翔本人自主決策的過程。

且不說他從事的是演藝行業(yè)，且其公司已經(jīng)是國內(nèi)頂尖水準，要指導也輪不到他這個商人父親來指手畫腳，更何況嚴浩翔本人就是演藝工作者，他即便年紀再小，對一些行業(yè)基本邏輯還是清楚的。

嚴父如此具體的指導，表面看起來是自己愛的延伸，其實是蔑視嚴浩翔本身的能力和品格。其背后暗含了父母對子女能力的根本懷疑和否定：你不行的，你的判斷是有問題的，還是要我來把關(guān)。因此，這些指導與其說是為了嚴浩翔好，不如說是為了滿足自己的控制感。

二是，這是條件化愛的進一步表達，即聽我話的才是我的好孩子。

嚴父大量輸出自己的觀點，對嚴浩翔回復的速度也有要求，有一段對話他過了5分鐘沒看到嚴浩翔的回復，就表示了不滿。

父母對自己的指導，其實很難與情感鏈接分開的，父母的這些話，在子女聽來，還有“如果我不聽，是不是父母就不會愛我”的意思。所以，即便是一樣的意見建議，其他專業(yè)人士提供，和父母提供，就會有內(nèi)心上的千差萬別。

三是，父母大量的觀點輸出，本質(zhì)上是自己焦慮的投射。

嚴浩翔父親對嚴浩翔作為一個愛豆和歌手，有非常具體和大量的指導，對他能不能獲得更多人喜愛有著深切的關(guān)注。從另一個角度看，他非常擔憂嚴浩翔不能吸引更多的粉絲。

那么，這是嚴浩翔需要焦慮的問題，還是嚴浩翔父親自己的擔憂呢？

亦或者，是嚴浩翔父親對自己事業(yè)發(fā)展沒有什么信心了，進而把對自己事業(yè)的焦慮轉(zhuǎn)移到對兒子事業(yè)的擔憂上呢？

不管是哪個層面，他都在用這種具體的指導試圖來掌控自己的焦慮和不確定。然而，殊不知這種情緒是會傳染的，對嚴浩翔來說，這可能是一筆不小的情緒負擔。

其實，嚴浩翔或許需要的，并不是這些具體的指導，而是來自父親真誠的關(guān)心：

是對自己進步的鼓勵，是在自己受挫時刻的安慰和托底，哪怕不說什么話，就是一次父子溫情通話，看看兒子在好好吃飯，都足以讓他感受到父愛。

然而，都沒有。

于是，嚴浩翔用了一個字來回應父親的長篇大論：

“嗯”。

很多人覺得這是敷衍式的表達，但我認為，這個“嗯”太傳神了，是許多被這樣養(yǎng)育子女內(nèi)心的真實寫照：

麻木了，無力了，無助了。

他知道父親的這些話，道理上也沒什么錯，但這真不是自己需要的，又無力謝絕。所以，只能用一聲“嗯”，模棱兩可地承接下來，然后獨自去消化自己的情緒和壓力。

第三是賣慘式養(yǎng)育。

這也是中國式家庭中非常典型的病態(tài)養(yǎng)育模式。

不幸的嚴浩翔再次被選中。嚴浩翔的父親有兩種賣慘式表達：

一是經(jīng)常告訴嚴浩翔，自己當年和現(xiàn)在過得有多么苦，意在暗示嚴浩翔不要身在福中不知福，不要自己一個人過得太幸福，不管不顧老父親了。

二是告訴嚴浩翔自己之所以現(xiàn)在過得苦，是因為考慮到他是公眾人物，所以自己不得不還債，否則會影響他的面子。

如果說這些話你覺得不耳熟，那么我換一種表達：

我舍不得吃和穿，都是因為你。

要不是為了你，我早就離婚了。

我身體那么差，都是因為照顧你。

我晚上睡不著，都是因為擔心你。

我當年苦多了，你這些算什么！

是不是很熟悉了？

這其實是一種內(nèi)疚誘導。

人天然對虧欠感到敏感，而父母用這種話術(shù)，其實是把子女放在一個道德債務人的位置——這比金錢債務其實更難償還！

當父母總是強調(diào)這點，如嚴浩翔這樣的子女該如何認識自己現(xiàn)在的生活呢，會不會真的就認為自己就是欠父母的呢？

大概率子女真的會被這些話術(shù)影響到，從而時常虧欠，不敢幸福。

心理學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）認為，這種做法的本質(zhì)是情感勒索，內(nèi)疚感就是最常用的勒索工具。

如嚴浩翔父親，明明是自己創(chuàng)業(yè)失敗，欠下大量的金錢，成為了老賴，你是成年人，就應該為自己的失敗負責，如果你想逃避，也是你自己的事情。這事關(guān)你是怎樣的人，一個正常人不會把你和嚴浩翔捆綁在一起談論。

當然，如果覺得自己是個父親，需要給子女樹個好榜樣的話，可以作為個體我需要怎么做之外，再疊加上這個層面的考慮。這才是一個在社會中生活的成熟成年人該有的利弊權(quán)衡。

而現(xiàn)在，用嚴浩翔是公眾人物，所以作為他的父親不能逃，如果嚴不是公眾人物，自己大可以逃走了事，作為自己引發(fā)嚴浩翔內(nèi)疚的理由，說到底是自己不想為自己的人生失敗負責，是給自己不想負責找借口罷了。

然而，這種自己的問題，卻找子女背鍋，而且還要引發(fā)子女深深內(nèi)疚的做法，在不少家庭中屢見不鮮，而且屢試不爽。

以上三點，基本上是中國原生家庭中最常見的病態(tài)癥結(jié)。

諷刺的是，揭露嚴浩翔父親這種病態(tài)模式的人，恰恰是他自己。

他是為了“炫耀”自己是一個肯為兒子花錢、對兒子事業(yè)很關(guān)心、為兒子發(fā)展作出巨大犧牲的“父親”，才從這么多年的親子溝通里，精心選擇出這些對話的。他自己非常滿意，并不覺得有什么問題。

這種造孽者卻以功臣自居的錯位，恐怕也是許多中國原生家庭的悲劇現(xiàn)實。令人唏噓不已。

父母認為自己已經(jīng)是十佳好父母，子女應該感恩戴德，子女卻為自己的悲慘原生家庭處境苦苦哀嘆，這種認知失調(diào)的情況下，溝通對話如何談起？

嚴浩翔以二十出頭的年紀，卻長期在這樣壓抑、病態(tài)的原生家庭中受到父親如此這般的蹂躪，其承受的精神壓力可想而知。

這幾天承受的網(wǎng)絡壓力是一方面，已經(jīng)度過的青少年時期，以及此事消停后更漫長的人生，才是更大的考驗。

這漫長的雨季，希望嚴浩翔能夠經(jīng)受住。

國內(nèi)的偶像明星，因其光鮮的舞臺，以及基本仿照歐美、日韓的養(yǎng)成體系，往往與真實大眾距離較遠。

嚴浩翔的這出原生家庭大戲，意外地拉近了這一群體和大眾的距離，因他的故事，其實在這個時代，許多人家里，許多青少年身上，幾乎一模一樣復制發(fā)生。

“時代少年”，以這種意想不到的方式和大眾產(chǎn)生了共振。

就這個意義而言，我們拭目以待，嚴浩翔這位時代少年，如何從這樣的原生家庭夢魘中涅槃重生。如何突破這種命定的藩籬，恰恰是這個時代年輕人的重要課題之一，他們不能也不應該再繼續(xù)代際傳遞這些糟粕了！

因此，作為希望中國青少年沖破原生家庭桎梏的粉絲，我們會在這里，一直為嚴浩翔加油打氣。

End

作者 |Arthur Chen國家二級心理咨詢師

簡介：聽過許多人的故事，也有了自己的故事。座右銘：惜時惜人。咨詢小時數(shù)：5000小時，人際整合取向，研究方向：職場心理、婚戀兩性、身心疾病、朋輩心理輔導。近期關(guān)注：歷史人文、社會心理學、哲學思想史。

編輯|一杯咖啡全媒體編輯部

聯(lián)系|一杯咖啡全媒體編輯部郵箱 [email protected]

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