有一朋友找我，同我談起她的煩惱，并詢問的意見，她的問題是：

　　“我公公家這邊過年給紅包是按人頭給的。我公公的弟弟有2孫子2外孫，妹妹有1孫子2外孫，但是之前我和我老公只生了一個小孩。

　　所以每年我公公給他們小孩一人200，妹妹家3個小孩600，弟弟家4個小孩800，而我們每年只收到400，已經(jīng)連續(xù)五年了。

　　我公公和我老公心里不愿意但是不好意思開口。我跟我老公今年和他們我們不按人頭來了，意思一下就可以了。

　　他和我公公拉不下面子。我覺得他們就是看我公公老實，我公公太重情義了。從你的視角看，這件事我該怎么溝通才能讓我老公愿意聽我的？”

　　她的問題具有普遍性，很多人會有類似的問題。

　　新年紅包不對等，5年虧5000，是該收起“窮大方”了。

　　一.多角度看這個問題。

　　1.從那朋友角度看這個問題。

　　她家每年新春給這2個親戚家小孩發(fā)紅包，累計金額發(fā)1400紅包，而她卻只能回本400元，連續(xù)5年都是這樣，就這樣多支出了5000元，這不是一筆小錢，長此以往，會“虧的更多”。

　　她有意見有想法沒有問題，既是基于現(xiàn)實的考量，也是對理性的尊重，換我也會又這樣的想法，總覺得這樣下去，一點意思都沒有，也只想“意思一下”聊表心意，不想再吃虧下去。這“錢”花在家庭生活上花在自家孩子身上不香么？當然了，家若是富裕，有礦，可作別論。

　　2.從夫妻感情角度看這個問題。

　　這個問題如果處理不好，可能會引發(fā)不必要的夫妻矛盾。

　　她既要考慮老公的感受，也要看這錢具體誰出。如果是她公公出，她應(yīng)該和她老公結(jié)成同盟維護他家老人的利益，要有風木之憂，為人子女者當為家中長輩計深遠，老人家的積蓄是不該為了面子、慣例、人情而被慢慢掏空的。她作為兒媳，該有長遠考量，該有所提醒的，這才是負責任的態(tài)度。

　　如果錢是她老公掏，且錢是他掙的，他礙于面子堅持要掏，她可以選擇平心靜氣和老公溝通一番，表達自己的意見：她不是強勢，也不是想改變老公，只是在維護家庭利益，舍不得老公為面子吃啞巴虧。家庭經(jīng)濟不景氣，花銷大，這虧也就更不能吃了。

　　3.從人與人交往的角度看這個問題。

　　這種情況已經(jīng)持續(xù)5年了。

　　兩家親戚占了5000元的便宜，這合理嗎？如果家庭經(jīng)濟還可以，也就罷了，如果自家過得不易，還背負著各種貸，有諸多費用要付，孩子、老人要養(yǎng)，以及各種不確定的風險，這5000元真的不是一筆小錢。

　　這虧，吃了五年，時間不短了。

　　連續(xù)5年不對等的“付出與回報”，若是得不到親戚的尊重與理解，那“重情重義好面子”意義又有何在呢？

　　親兄弟明算賬，這是常理吧。正常情況，應(yīng)該是“收多少紅包還多少紅包（即使有差額，在總金額上下浮動100元，維持一個平衡）”才是正常的。當然了，也該排除一些特別因素，比方說那個親戚曾對她家很好，給過她家?guī)椭?，她家占過親戚家很多便宜，可另當別論。如果只是普通親戚，這種連續(xù)5年占便宜不給對等回報，早點結(jié)束這種只會吃虧的人情往來維持的表面的對等未嘗不是明智之舉。

　　二.過年，請收起“窮大方”。

　　老實說，現(xiàn)在早就不流行“窮大方”了，你若是放不下面子，總是窮大方，只會有吃不完的虧。人與人交往本來就講一個“互惠互利相互尊重”基本準則，對親友大方本是優(yōu)良品質(zhì)，親友交往本該相互付出，談“大方”，也是相互的，對等的，任何單方面、不對等的“大方”都是要不得，“瘠己肥人”還不被念著好，也得不到對方的尊重與對等回報，又何必呢？

　　朋友說她想“意思一下”，她的問題不是該如何“意思下”，而是“怎么溝通才能讓我老公愿意聽我的？”顯然她已經(jīng)抓住根本問題了。她所在乎的是她老公的感受，以及維護家庭利益的意志。

　　我的建議是：過年，情收起“窮大方”。

　　總覺得這個時代人情變得越來越淡薄，親戚關(guān)系疏遠、下一輩不來往、斷親情況會越來越多，以前那種“重感情重禮節(jié)”、“來往密切”的情況會越來越少，很多“窮大方”所付出的錢財是根本收不回來的，只會增加家庭負擔，甚至會激化家庭矛盾，又何必食古不化呢？逢年過節(jié)，“紅包互免”、“適當意思一下”，未嘗不是明智之舉。

　　即便是尊重家中長輩，礙于長輩意志還是走親戚，給親戚家小孩發(fā)紅包，隨禮，也該量力而行，給對方對等回報。

　　至于她該如何通過溝通說服她老公，她應(yīng)該多安撫、理解你老公的情緒，其實她老公已經(jīng)覺醒，也是不想吃這虧的，只是礙于面子與慣例，積重難返。

　　她與其說服她老公，不如同她老公結(jié)成同盟，給老公一個不失體面的方案，先拋出一個大前提，照顧她老公的面子，卸掉他的心理負擔，以便結(jié)成同盟，再將問題的焦點放在“不再讓公公、小家庭老是吃虧這個共識上。

　　他們給親戚家小孩發(fā)紅包總金額要大于從親戚家收回的紅包，如以前他們發(fā)紅包總支出1400元，總收入400元，今年可以改變一下，在不讓親戚吃虧的前提下，將紅包總支出控制在500元-800元，至于紅包如何發(fā)，心意如何表達，可以適當作出調(diào)整，如紅包金額上作出調(diào)整，發(fā)低負擔數(shù)字吉利紅包，以前發(fā)“200”，現(xiàn)在改成“66”、“88”、“99”、“100”、“118”，這樣發(fā)，對方挑不出刺，自己負擔也輕一點。

　　當然了，也可以給親戚家小孩發(fā)本年度銀行發(fā)行紀念鈔（等額從銀行兌換的），或者直接給小孩買禮物（如文具、玩具、書籍），等等，用其他形式表達自己的心意。

　　如果她老公沒有采納她的意見，此事可笑著揭過，沒必要過多計較，致使家庭不睦，她可對她老公說，“今年就按照你的意見辦，明年再慢慢調(diào)整”，既給了老公面子，也保留了意見，還給解決這個問題一年的緩沖時間。也許明年她再談及這事，她老公見她已經(jīng)退了一步，也會作出適當退步，這個問題也就慢慢解決了。