作者：主創(chuàng)團·楓子

最近，表姐發(fā)現(xiàn)自己被女兒“不公平”對待了。

起因是，她發(fā)現(xiàn)女兒偷偷攢錢，準備給老公買把剃須刀當父親節(jié)禮物。

要知道，上個月的母親節(jié)，她可是只收到女兒一句祝福語，就什么都沒了?。?/p>

這也太讓人心寒了吧。

表姐忍不住質(zhì)問：“我管你吃喝、陪你寫作業(yè)、事事替你操心，還不配你付出心意了？”

“不是你自己不要的嗎？以前哪次送你禮物，你不是嫌我亂花錢，母親節(jié)那天我還說要包攬一天家務，你也說不用的?！迸畠簹夂艉艋貞?。

表姐又氣又委屈，忍不住跟我一通抱怨：“我心疼她，舍不得她破費，還錯了不成？”

其實，表姐愛女兒的心并沒有錯，錯就錯在單向付出。

心理學專家武志紅曾說：家庭關(guān)系里，愛需要給予，更需要接受。

當你打開愛的接收器，親子間才能真正的雙向奔赴。

一味的拒絕

推開的是孩子靠近你的心

前幾天看到一個視頻：

廣東一個13歲女孩，騎車1小時，用攢了很久的零花錢給媽媽買了條金手鏈，還順道買了媽媽最愛的泡鴨掌。

可當她滿心歡喜地將禮物送到媽媽面前時，迎來的卻是媽媽的一頓批評：

“小孩子懂什么？現(xiàn)在金價這么貴，買什么？還一個人跑那么遠？”

女孩瞬間委屈地掉眼淚。

事后，媽媽雖發(fā)文表示深感愧疚，不應該傷害了孩子的心。

可正如高贊評論說的：孩子估計以后再也不會給她送禮物了，以后別說孩子不孝順就行。

父母的一句指責，看似是“心疼錢”，是擔心孩子，實際上，已經(jīng)悄悄澆滅了孩子表達愛的熱情。

心理學上有個詞叫“付出愉悅”：說的是，人在付出時會感到喜悅、快樂。

當孩子給你買吃的、送禮物時，這份心意里，藏著“能回報父母”的雀躍，藏著“想讓父母開心”的真誠。

而你一次次的拒絕，孩子并不會感受到父母未說出口的“心疼”，只會覺得“反正爸爸媽媽不需要、不喜歡”。

這也是為什么，很多孩子在成長過程中，會逐漸減少對父母的情感表達。

知乎網(wǎng)友@北落師寶分享過自己的親身經(jīng)歷。

她高中時，用攢的零花錢給媽媽買了一條羽絨褲，給爸爸買了一件羽絨服。

媽媽收到時激動地紅了眼眶，當場就試穿給她看，不?？滟I得好，特別喜歡。

可爸爸卻只是淡淡說道：“還不是拿我的錢來討好我，你是錢太多了嗎？”

這一句話就像一盆冷水，澆了她透心涼。

所以后來逢年過節(jié)，她再也沒有給爸爸買過禮物，哪怕爸爸主動開口說。

親情里最大的誤解，就是父母把“心疼”變成了“拒絕”。

到頭來，這份“心疼錢心疼孩子”的推脫，反而成了父母子女間的一堵墻，不但擋住了親情的流通，也徹底推開了孩子靠近的心。

你的不需要

正把孩子推向“理所當然”的冷漠

高分韓劇《我親愛的朋友們》中，有一幕讓人感觸頗深：

年老孤獨的喜慈奶奶，因為不想給兒子添麻煩，怕成為兒子的負擔，生病了也自己熬著，不愿向子女求助。

哪怕有一次因為犯病差點走失，她還是想趕走前來照顧她的小兒子。

結(jié)果，喜慈奶奶常常因病痛苦不已，而孩子也因為無法幫助媽媽而陷入深深的愧疚。

而生活中，我們很多父母也常在用“不需要”把孩子往外推：

孩子想幫忙做家務，媽媽直接推開：“不用你做，你學習去?！?/p>

孩子給奶奶剝橘子，奶奶嘴上說謝謝，下一句就推辭：“乖孫，我不愛吃，你多吃點。”

孩子想給父母捶捶背，父母卻說：“不用，考個100分回來比什么都強！”

我們以為這就是愛。

卻不知，父母愛子女，從來不是單方面的付出和兜底就夠了。

你一次次“不需要”，孩子慢慢就會默認：你的付出你應該，我的享受我應得。

你越是把所有事都自己扛，他越學不會怎么站出來，學著愛你。

就像主持人王芳，她直言自己差點把女兒養(yǎng)成白眼狼。

有一次，她因為身體出了問題，需要住院做手術(shù)。怕女兒擔心，她特意瞞著，直到手術(shù)結(jié)束才讓家人帶女兒來醫(yī)院看她。

女兒到的時候，剛好是麻藥勁退去，疼痛感最強的時候?？膳畠簠s從頭到尾沒問過一句疼不疼，而是只顧問她要手機買東西。

那一刻她才突然醒悟：這些年，因為女兒是早產(chǎn)兒，她凡事都自己扛著，對女兒太過呵護，舍不得讓孩子干一點活，到最后才養(yǎng)出了一個只看得見自己、不懂關(guān)心別人的孩子。

所以啊，為人父母，再怕孩子苦、怕孩子累，也別忘了：不給孩子添麻煩的機會，不讓孩子體驗付出，就是不給孩子學愛的機會。

你站在前面擋著風雨，孩子就永遠學不會站在你身邊，替你撐一把傘。

接受孩子的付出

才是給孩子最好的“成長課”

網(wǎng)上一位媽媽曾曝光家里監(jiān)控拍到的一幕：

家里大門敞開，屋里的兒子和門口的外賣小哥在對話，期間，兒子還一趟趟從廚房拿東西出來給外賣小哥看。

這可把正在上班的她嚇壞了。

繼續(xù)看下去，她才發(fā)現(xiàn)，兒子是在準備火鍋。

原來，那天是中秋節(jié)，兒子等不到加班的父母回家，干脆打算自己動手，給大家準備晚餐。

可因為根本不會做火鍋，甚至連需要準備什么菜、用什么鍋都搞不清，兒子才想到了向外賣小哥求助。

沒想到，在外賣小哥的一步步引導下，兒子竟真的成功地準備好了一切，坐等父母回來吃飯。

而媽媽在趕回家后的第一時間，就激動地對兒子表達了感謝。

兒子滿臉都是藏不住的雀躍，還故作成熟地說：“僅僅是準備了一頓飯，人就是要讓自己變得優(yōu)秀嘛?！?/p>

教育家盧勤曾說：“一個孩子被他人需要，才能感受到自己生命的價值。一個孩子被父母需要，才能感受到自己幼小的身體蘊藏著多么大的能量。”

每一個孩子，其實都迫切地渴望長大，希望能從“接受者”轉(zhuǎn)變成“給予者”，完成屬于自己成長的蛻變。

父母學會成全孩子的愛，就是給孩子上的最好的一節(jié)成長課。

就像盧勤，兒子偷偷從幼兒園帶回巧克力給她吃，她不推脫，張嘴就吃掉了。

兒子興沖沖地給她端了一杯涼茶，盧勤胃不好不能喝涼的，卻還是一飲而盡，知足地說：

“有兒子就是不一樣，如果茶再熱一點就更好了！”

有次丈夫出差，兒子更是早早回到家準備好飯菜，雖然菜有些夾生，但盧勤沒有掃興，而是全都吃了，還夸道：“比你爸炒的菜強多了！”

就這樣，兒子在盧勤的“需要”下，慢慢長成了體貼能干、有擔當?shù)哪凶訚h，從小就懂怎么心疼人。

很認同一句話：教育的本質(zhì)，不是保護，而是讓一個人確認我對這世界有用。

接受孩子的付出，從來不是自私的索取，而是在回應他的愛意，在肯定孩子的價值，在守護親子間最珍貴的雙向奔赴。

有了這份“我能行”的內(nèi)在動力，孩子才能更有底氣去拓寬自己的能力，一步步成為更好的自己。

作家畢淑敏曾說：

“天下的父母，如果你愛孩子，一定讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。這并非是成人的自私，而是為孩子一世著想的遠見?！?/p>

愛出者愛返，福往者福來。

真正的親情，從來不是父母一味地付出、孩子被動地接受，而是彼此都能坦然地給予，也能安心地接納。

所以，當下一次孩子帶著他的愛意向你走來時，請務必——

收起不必要的推拒，大方地接受，真誠表達你的喜悅，用心肯定他的付出。

共勉。