要么是權(quán)利的爭奪，爭出高低，爭取高位；

要么是付出多少的不平衡，用爭吵表達(dá)自己的不滿；

要么是內(nèi)心感受不到被愛的掙扎和患得患失，需要用憤怒來發(fā)泄。

大多數(shù)情侶爭吵的原因，都離不開這3個。

-01

爭吵，本質(zhì)上是感情里“高位和低位”的爭奪

什么是高位和低位？

高位的人，總是在主導(dǎo)；

提出建議，要求對方必須接受；

給出方向，要求對方必須按照這個方向走下去。

大到感情，親密關(guān)系，家庭的決策；

小到吃什么，穿什么，做什么，去哪里，誰開車。

而在親密關(guān)系里，高位與低位背后，是價(jià)值和籌碼的博弈。

比如：收入高的人，就覺得自己應(yīng)該有更多的話語權(quán)，自己說了算；

收入低的人，潛意識就會放大伴侶言行背后對自己的控制，會認(rèn)為自己是弱勢的，被看不起的，被否定指責(zé)的。

這種情況下，情侶之間的爭吵，就是強(qiáng)者與弱者，就是價(jià)值高和價(jià)值低之間的對抗。

你想占據(jù)高位，對方也想；

你希望擁有更多話語權(quán)，對方也希望占據(jù)絕對的主動權(quán)。

兩個人都不讓步，關(guān)系就會迅速惡化，會爆發(fā)一次次激烈的矛盾與爭吵。

弱勢的人，想要反抗；

站在高位的人，想要繼續(xù)掌控。

一個不滿足于自己被對方控制，被要求；

一個不滿足于自己隨時能支配操控的人，逐漸要脫離自己的掌控。

-02

愛與不愛之間的博弈

也可以理解為：

誰更愛對方？誰享受的愛更多？

誰付出多，誰享受伴侶提供的便利和付出更多？

投入多的人，在長時間沒有得到相應(yīng)的反饋時，往往會產(chǎn)生怨恨，不滿，壓抑，委屈等情緒；

TA所有的不滿，最終都會變成憤怒，變成發(fā)脾氣。

如果某一天，你一直以為很愛你，很聽話的伴侶忽然發(fā)脾氣，情緒不穩(wěn)定；

大概率是TA對你給的反饋不滿，對你的態(tài)度不滿。

比如，每一次節(jié)日對方都給你準(zhǔn)備精心的禮物，浪漫的儀式感；

而到了對方的節(jié)日，你卻總是敷衍，很是隨意。

這個時候，對方必然是不滿的。

每一次小的不滿累積起來，最后就變成了大的矛盾。

付出多的人，總有一天會感到不平衡，想要重新洗牌；

享受多的人，已經(jīng)習(xí)慣了被供養(yǎng)，被服務(wù)的相處模式，也不愿意改變舒適區(qū)。

有了對立，有了不滿，有了不可調(diào)和的差異，矛盾就產(chǎn)生了。

“為什么總是我在主動，你卻不能主動？”

“為什么每次都是我給你發(fā)消息，你就不能主動找我？”

“為什么每次都是我付出，我低頭，我妥協(xié)，你卻不能這樣？”

這些話語的背后，都是對愛，尊重，平等的渴求。

-03

爭吵，也是為了爭個“尊重與平等”

當(dāng)伴侶不尊重你，你內(nèi)心是不滿的；

當(dāng)你的付出不被認(rèn)可，得不到贊美和反饋，你是失望的；

當(dāng)你為關(guān)系，為家庭做出的一切努力，在對方眼里都沒有表態(tài)。

時間久了，你就會不滿，就會憤怒。

比方說：

你下班早，回家做好了一桌子飯菜等著對方，你還打掃了衛(wèi)生，洗了衣服，把家里收拾的干干凈凈。

對方下班回家后，看到你躺在沙發(fā)上休息，下意識就是指責(zé)你。

TA看到了滿桌子的飯菜也沒有夸獎你。

此刻，你內(nèi)心是不是極度不滿？

你發(fā)脾氣，你對TA進(jìn)行語言攻擊，但你沒有明說你的不滿。

你希望通過發(fā)脾氣，爭吵，讓對方明白你到底需要什么。

可對方似乎沒有察覺到你想要什么。

于是，TA開始跟你對抗。

你想要的是被看見，被尊重，被贊美；

而TA卻只看見了你的憤怒，你的情緒爆發(fā)，下意識跟你對抗。

他委屈自己上班很辛苦，回家就被你指責(zé)埋怨；

你委屈自己做了那么多，卻沒有被看見。

大家都覺得自己有理，覺得自己委屈，當(dāng)眼里只有自己的時候，自然是看不到伴侶的真實(shí)需求。

應(yīng)對爭吵最好的辦法是什么？

是反思，是察覺，是分析，是先安撫彼此的情緒。

大多數(shù)情侶間的爭吵，都是這3個本質(zhì)原因，看見問題，才能去解決問題。

話題：

你們之間會經(jīng)常吵架嗎？為什么？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關(guān)系等分析，關(guān)注我，為你帶來更多知識。