遼寧
你可能發(fā)現(xiàn)了一個詭異的現(xiàn)象：
你越是跟伴侶較勁一個問題，這個問題就越像狗皮膏藥一樣粘著你，甩不掉，嚼不爛，還越來越難纏。
就像那句話說的，你人生沒完成的課題會反復(fù)出現(xiàn)，直到你給出新的回應(yīng)。
你越是痛恨伴侶不賺錢，他越賺不到什么錢；
你越是嫌婆家人干涉你的婚姻，伴侶越覺得你不孝；
你越是擔(dān)心孩子繼承了另一半的毛病，他就真的完美印證了你的猜想。
你越是怨氣沖天，伴侶越是裝死，像一塊滾刀肉。
你試圖磨合你們的觀念，卻發(fā)現(xiàn)依然會為了瑣事爭吵。
你去找咨詢師，找情感寄托，你回去試完，發(fā)現(xiàn)沒什么改變；
于是，你崩潰了。
你納悶為什么我的婚姻有這么多解決不了的問題？
其實(shí)，是你終于摸到了婚姻的真相：
婚姻的很多難題，根本就不是用來“解決”的，它們只能被“超越”。
有一個心理學(xué)概念“二難困境”。
就是說，有些問題，你試圖去“解決”，卻進(jìn)入了它的陷阱。
比如，你嫌家庭收入少，想兩個人一起賺錢養(yǎng)家，養(yǎng)娃。
但是，夫妻倆一旦扎進(jìn)去賺錢，就沒辦法陪伴孩子。
一旦陪伴孩子，就沒辦法全情投入去賺錢。
再有，婆媳矛盾問題，你怪婆家人手伸得太長，介入自己生活太多；
你讓老公出面解決，結(jié)果，婆家人委屈，老公煩，你更氣。
因?yàn)槠畔泵艿谋举|(zhì)不是“誰對誰錯”，而是兩個女人對同一個男人的所有權(quán)之爭。
這不是誰對誰錯，是這個“問題”本身的結(jié)構(gòu)就決定了，怎么解決都是掉入了圈套。
你永遠(yuǎn)贏不了，你只能找平衡。
婆家人是客觀存在的，你也是客觀有需求的，你們無法變成彼此，只能適應(yīng)，超越，而無法“解決和被解決”。
超越，不是讓你擺爛和認(rèn)輸，而是讓你換游戲規(guī)則。
你嫌老公不賺錢，那你去賺錢，老公帶娃，不少男人能把娃帶的很好，完全不耽誤老婆在外出差跑業(yè)務(wù)。
當(dāng)你不再把希望寄托在別人身上，而是你來解決，你來升維，你就從索取者，變成了自給自足的人。
再如，你和老公總是想互相拿捏對方，在家庭權(quán)力的斗爭旋渦中，屢次受挫，爭吵；
無論你贏了他輸，還是你輸了他贏，都在一點(diǎn)點(diǎn)積累對對方的寒心和厭惡。
而超越，就是你把這個游戲規(guī)則改了，你不再糾結(jié)，另一半聽不聽自己的；
而是誰擅長解決什么問題，誰有愿力去解決什么問題，誰就出力；
你擅長理財，那家庭開支就你做主；
他擅長家務(wù)瑣事，那這些就交由他來管。
分工明確，各有各的地盤，各自發(fā)揮各自的優(yōu)勢，取長補(bǔ)短；
核心是，兩個人的事一起商量著來。
不再把對方當(dāng)成敵人，而把他當(dāng)成隊(duì)友。
不痛恨問題本身，而是重新定義問題。
原來的矛盾點(diǎn)是，他不順著我的意，我生氣；
現(xiàn)在是，我們?nèi)绾螀f(xié)調(diào)差異，給家庭帶來最大的收益；
你換一種活法和方式，原來的死結(jié)自動就松了。
你連自己都改變不了，你還想改別人？
超越，就是把目光從對方身上收回來，放到自己身上。
你的視角變了，見過的風(fēng)景就不一樣了。
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