嗨，我是瑞秋，生活在荷蘭的三寶媽媽。

前幾天帶著我們家老三去游樂場玩，玩著玩著他因?yàn)橐患∈卖[起了脾氣，怎么哄都不聽，最后坐在地上哭。

看到他這樣，我的情緒一下子就上來了；于是我怒氣沖沖地放下一句狠話：“你再這樣坐在地上哭，回家有你好看的。”

令我詫異的是，兒子聽到這句話之后，立馬不哭了，爽快地從地上爬起來。

一時(shí)間我還沒反應(yīng)過來他的轉(zhuǎn)變，他天真地問一句：“那我們回家看什么好看的動(dòng)畫片呢？”

?。窟@？

我當(dāng)時(shí)是又好氣又好笑，跟中文不太好的孩子溝通，有時(shí)候連火都沒法好好發(fā)。

回家后我像平常一樣梳理這一天的生活，原本是把這件事當(dāng)成小玩笑一樣記錄下來；

可寫著寫在，后知后覺地意識(shí)到，似乎用這樣威脅的口氣跟孩子說話也不太對。

如果他真的聽懂了“有你好看”背后的是威脅和懲罰意思，在那個(gè)當(dāng)下他或許是會(huì)被我震懾住，但這樣的威脅會(huì)在他心里留下什么？

這值得我們每個(gè)父母深思。

1

孩子被迫服從，但不學(xué)會(huì)道理

看到孩子無理取鬧、亂發(fā)脾氣，家長很容易就被帶動(dòng)，就想快刀斬亂麻，讓事情立刻結(jié)束；

于是就會(huì)脫口而出威脅的話，覺得這樣能震懾住孩子，讓他馬上懂事。

或許這類話我們都很熟悉：

“你再這樣亂發(fā)脾氣，我就不要你了?！?/p>

“你要是不好好吃飯，等會(huì)兒雞翅全被爸爸吃了。”

“不乖乖睡覺，等會(huì)兒老虎來抓你?！?/p>

“再不收玩具，我就把你的東西全扔了?！?/p>

“再不寫作業(yè)，就沒收你的手機(jī)。”

說實(shí)話，在氣頭上講這些話確實(shí)挺解氣的，孩子表面上馬上就安靜了，父母也會(huì)誤以為問題解決了。

但深層看，孩子停下來的原因往往不是因?yàn)樗麑W(xué)會(huì)了道理，理解了行為的后果，而是因?yàn)楹ε率?、害怕被懲罰或被拋棄。

這樣的動(dòng)機(jī)不是“我應(yīng)該這么做”，而是“我必須馬上做，否則會(huì)有壞事發(fā)生”。

心理學(xué)里把這類以外部獎(jiǎng)懲為動(dòng)力的行為稱為“外控動(dòng)機(jī)”，具體說來就是孩子沒有經(jīng)過內(nèi)心的認(rèn)同或理解，直接依賴外在的壓力去做某件事。

由于不是真的想通了，而是被恐懼和焦慮等情緒推著走時(shí)，所以他們并沒有理解規(guī)則的意義；

一旦外力不存在，行為也就不復(fù)存在。

今天為了避免懲罰而收拾玩具，明天可能在沒有人盯著的情況下又弄亂屋子；

因?yàn)榕卤粵]收手機(jī)而寫完作業(yè)，卻不再去思考學(xué)習(xí)的動(dòng)力和意義在哪里；

擔(dān)心被父母拋棄所以停止了情緒的發(fā)泄，內(nèi)心的疙瘩卻沒有真正得到解決。

我理解人在氣頭上不想多說什么，那一刻冷酷地撂下一句狠話才解氣；但這樣看似解決了表面的問題，卻沒有解決問題的本質(zhì)。

比起一句含糊的威脅，其實(shí)應(yīng)該給孩子更進(jìn)一步的解釋，指出真實(shí)且具體的后果。

如果不收拾好玩具，下次想找的時(shí)候可能會(huì)找不到。

如果作業(yè)沒做完，明天老師可能會(huì)批評(píng)你。

不好好吃飯，下午可能沒力氣玩。

把抽象的懲罰和威脅變成具體的，與孩子生活相關(guān)的后果，就能幫助孩子把外控動(dòng)機(jī)轉(zhuǎn)化為內(nèi)控動(dòng)機(jī)；讓他們學(xué)會(huì)因?yàn)槔斫夂驼J(rèn)同而去做，而不是僅僅為了避免懲罰。

別只是用威脅讓孩子表面服從，更重要的是引導(dǎo)他從內(nèi)心明白為什么該這樣做，而不是因?yàn)楹ε露摹?/strong>

2

不要讓你的話失去分量

我們都聽過《狼來了》的故事。

剛開始，村民一次次相信孩子的呼喊，但被耍了幾次之后，大家發(fā)現(xiàn)那只狼根本不存在。

后來，即使狼真的來了，也沒有人再相信他。

很多父母在氣頭上說的那些威脅話，其實(shí)就像這個(gè)故事一樣。

我們以為這些話有威懾力能嚇住孩子，讓他們立刻聽話；可問題在于，大多數(shù)時(shí)候，父母只是說說而已，說完就算，不會(huì)真的去做。

父母哪會(huì)真把孩子一個(gè)人留在商場里哭？

哪會(huì)真的把所有玩具都扔掉？

又哪來的老虎會(huì)抓不睡覺的小孩？

這些狠話，孩子聽多了自然會(huì)察覺出其中的虛實(shí)。

孩子其實(shí)很敏銳，他們會(huì)不斷觀察父母的反應(yīng)，看看這次說的到底算不算數(shù)。

“媽媽上次也沒真的生氣?！?/p>

“我先不理他，看他會(huì)不會(huì)真的扔?！?/p>

“我繼續(xù)玩，看他會(huì)不會(huì)真把我一人留在這。”

結(jié)果他們就發(fā)現(xiàn)，父母只是說說而已，于是

他們很快就會(huì)對父母的威脅產(chǎn)生“免疫”，漸漸地學(xué)會(huì)用拖延或討價(jià)還價(jià)，甚至挑戰(zhàn)邊界的方式來獲得控制感。

所以，不要對孩子說那些都不會(huì)兌現(xiàn)的話，說多了只會(huì)消耗你作為父母的信用。

要讓我們說的話是有分量的，關(guān)鍵不是聲音更大、語氣更兇，而是讓孩子感受到父母的話是可執(zhí)行且可信任。

真正有分量的話，不靠吼出來，而是靠一貫的行為與穩(wěn)定的態(tài)度立起來的。

孩子其實(shí)并不抗拒規(guī)矩，他們更害怕的是父母的情緒化。

今天說一套，明天又變；一會(huì)兒威脅懲罰，一會(huì)兒又心軟放縱。

這樣的不確定，才讓孩子無所適從，也讓父母的權(quán)威逐漸失效。

相比之下，一個(gè)溫柔堅(jiān)定且言出必行的父母，更容易讓孩子心生敬意與信任。

當(dāng)孩子知道父母是說到做到的，他就不會(huì)再花心思試探我們，而是學(xué)會(huì)尊重規(guī)則；

當(dāng)他明白父母的要求是穩(wěn)定且合理的，他也會(huì)逐漸學(xué)會(huì)自我約束。

所以，說得少一點(diǎn)，做得穩(wěn)一點(diǎn)，讓每一句話都能經(jīng)得起兌現(xiàn)；這樣我們的話，才更容易被孩子聽進(jìn)去。

3

保持溝通渠道暢通

當(dāng)然有時(shí)候，面對無理取鬧的孩子，父母的確很難靜下心來溝通，這點(diǎn)我也深有體會(huì)。

人在情緒里的溝通，其實(shí)往往是無效的溝通，雙方各執(zhí)一詞、互不理解，說出口的多半是抱怨、指責(zé)或訓(xùn)斥。

哪怕言之有理，但在怒氣中的語氣，往往只會(huì)把人推得更遠(yuǎn)。

當(dāng)我們用命令、威脅或批評(píng)的方式對孩子說話時(shí)，孩子的大腦會(huì)自動(dòng)進(jìn)入防御模式。

他們感受到父母并不是站在自己這一邊，而是在對立面指責(zé)自己。

心理學(xué)研究表明，當(dāng)孩子感受到被否定、被控制或被攻擊時(shí)，大腦的情緒中樞，杏仁核會(huì)迅速被激活，理智區(qū)域則暫時(shí)下線，于是他們反而變得更不理智、更不聽話。

這個(gè)時(shí)候，無論我們講多少道理、語氣多么堅(jiān)定，孩子都聽不進(jìn)去。

溝通的管道被堵住了，說得越多，效果越差。

所以，真正有效的溝通，要發(fā)生在平靜之后。

當(dāng)我們先讓自己冷靜下來，再去和孩子談，語氣自然會(huì)變得柔和、真誠，也更有力量。

只有在尊重、平和、帶理解的氛圍里，孩子才有可能放下防備，打開耳朵，也打開心。

情緒上頭的時(shí)候，最好的做法是暫時(shí)不溝通。

畢竟，孩子在那個(gè)時(shí)刻其實(shí)也聽不進(jìn)去，我們要做的只是穩(wěn)住自己，不被孩子的情緒牽著走。

我曾在游樂場見過一位荷蘭媽媽，她的孩子因?yàn)橘I不到冰淇淋而坐在地上大哭。

那位媽媽沒有呵斥，也沒有急著哄，而是平靜地蹲下來對孩子說：“我知道你現(xiàn)在很傷心，因?yàn)槟阏娴暮芟氤员苛?。你可以哭一?huì)兒，我會(huì)在這里陪你?！?/strong>

孩子聽到這句話后，反而很快就平靜下來，不再哭鬧。

那一幕讓我印象很深。她并沒有用威脅讓孩子停下來，而是用接納讓孩子放下去。

這就是溝通渠道暢通時(shí)的有效溝通，當(dāng)孩子被理解，他自然就會(huì)聽。

所以，在情緒上頭的時(shí)候，請暫時(shí)不要急著講道理，先停下來，整理自己的情緒，讓語氣重新變得溫柔而有力量。

當(dāng)溝通的渠道是暢通的，孩子才聽得見，也更愿意靠近。

4

養(yǎng)育的過程，其實(shí)也是父母學(xué)習(xí)溝通的過程。

愿我們的話語能成為孩子的力量，讓他們在被理解的環(huán)境中長大，變得更強(qiáng)大，也更懂愛。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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